結婚是兩個人身心全面的結合，戀愛進展至另一階程–生活上，互相分享；關係上，追求靈慾合一。新婚，送完朋友，回到房中，你們有第一次的性生活。

所謂「春宵一刻值千金」，性生活的準備是不可少的。而性生活的和諧美好，對雙方感情的發展、質素有重要的影響。

拍拖男女，了解再多，也不容易深入了解對方的敏感地方，性的喜好。拍拖時，可以問：你對婚後的期望是什麼？但很少人會談到婚後性生活。

對有婚前性經驗的夫婦來說，可能性生活早有默契，但對沒有婚前性行為的夫婦，新婚之夜是人生甜蜜幸福的時刻，雙方可能既激動興奮，又感到神祕羞澀，處於一種渴望、朦朧狀態。

應該怎樣掀開這一頁，以下給你們一些意見： 

(一)正確的態度是非常重要。第一次的性生活，是用身體溝通的親密方式，大家都沒有經驗，大家都不知怎麼進行最好，可能有些手忙腳亂，不知所措。不要緊，多些體諒，多些經驗便會愈來愈進步。所以不要期待「第一次」是美好絕倫的性生活。

(二)放鬆心情，去除雜念。造愛前先傾談一會，可以一同洗個澡，給對方按摩一會。可能有些緊張，有的羞澀，可以慢慢來，先作一些漸進的愛撫。心無雜念，什麼日間的瑣碎事，不如意事，也暫時放下，只想著對方，享受溫馨的時光。不要在過程中問難題，找答案。結婚的開支多少，幾時要回門。這些問題，明天再解決。

(三)避孕不能免。除非你們急不及待生孩子，否則剛結婚便懷孕，會有較多適應問題，初夜的代價太大。用有效而雙方都同意的避孕方法。你可到家計會，或本會查詢。

(四)注意清潔。事前洗澡、漱口。準備廁紙。事後清潔、排尿，可減少感染機會。

(五)丈夫新婚性障礙。丈夫經過一日的奔波，或者初夜擔心表現而緊張，陰莖可能未有完全勃起。但不用擔心，只要放鬆心情，稍為休息，情況便會改善。太太不可出言傷害，宜溫柔撫弄丈夫陰莖，丈夫陰莖便可重新勃起。另外，丈夫婚前獨身，對性接觸過於敏感，可能會過早射精。遇到這情況，不用害怕、自責。等一會，再嘗試，放鬆心情、慢慢來，多加練習，留意射精前的陰莖訊號，必可改善。

(六)太太新婚性障礙。處女膜是環繞陰道口的薄膜，中間有小洞。性交時薄膜會破裂，有少許痛及流血，是正常的。幫助太太放鬆心情，丈夫宜有足夠前奏、愛撫，可減輕太太的不適和痛楚。另外，太太可能對性事緊張，陰道口肌肉收緊，令陰莖難於進入。嚴重的會陰道痙攣，陰莖無法進入。丈夫且更加溫柔，足夠前奏，也可用水性潤滑劑，增加陰道潤滑，亦可先用手指慢慢放入陰道，習慣進入的感覺。最重要是保持放鬆心情，享受這一刻親密的探索，無論能否完全進入，對初夜來說並不重要。來日方長哩！

新婚初夜，是許多夫婦的新鮮經驗，是夫婦最親密愛的表達方式。完滿的性生活，需要不斷學習、體會、溝通，你們將會行出第一步。記著要放鬆、享受和尊重，這將會是促進親密關係的最重要方式之一。

資料提供：香港公教婚姻輔導會

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我和太太都是唸社會工作的，對個人成長及人際關係的課題都有一定的認識。雖然如此，我們在結婚前也選擇了接受婚前輔導，希望透過資深的輔導員加强我們適應婚姻生活的能力。現在，我們將慶祝結婚四周年，並計劃製造我們的小生命。

婚前輔導吸引我的地方有很多方面。它與一般心理輔導最大的分別是較著重啟發準婚男女對雙方家庭背景及成長歷程的認識，讓二人從中領悟性格及生活習慣的形成，促進雙方彼此了解，邁向二人同負一軛的目標。

另外，婚前輔導為我倆提供了另類拍拖的選擇。在四至六節的面談中，我發現了不少太太的秘密，這是在我們單獨一起時不會傾談的。還有，每次面談後輔導員給我們的家課，為我們的戀愛生活增添了一些意想不到的情趣。

別以為唸過心理學、懂得一些輔導理論就可以替自己鑒貌辨色。原來為準婚男女探索其原生家庭(Family-of-Origin)是一大學問。原生家庭是自幼我們長大的家庭，它緼含著使我們得以生存及長大成人的一切資源。在輔導員的指導下，我和太太從雙方的家庭圖中發現了父母如何影響各人擇偶的取向及兩性相處的模式。這樣，我們可以更體諒對方的軟弱和更欣賞對方面對困難時的抗逆力量。

對於喜歡較科學化及系統化知識的我來說，「泰氏性格分析工具」(Taylor-Johnson Temperament Analysis)是一項較全面並能針對雙方相處適應的評估方法。完成問卷後，輔導員把結果放在圖表上，讓我們清楚看見雙方性格的兼容性(Compatibility)，大大改善了處理從性格差異而來的衝突。

事實上，我最欣賞輔導員的坦誠和關懷。她沒有以專家的身份說一大篇道理，也沒有像紀律人員一般的盤問方式。她樂意把自己的戀愛經驗及婚姻生活告訴我們，她甚至分享自己與配偶相處上的困難，讓我們明白到世上沒有完美的婚姻，婚後我們仍收到輔導員的慰問和鼓勵，使我們在婚姻路上多了一位同行者。

婚姻是一門生意，需要二人共同經營。花上幾小時的準備功夫避免日後每周數十小時的罵戰是絕對值得的！

資料提供：香港明愛家庭生活教育組

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約翰.葛瑞博士(Dr. John Gray)在他的著作『男女大不同』(Men are from Mars, Women are from Venus)中, 以「男人需要洞穴, 女人需要說話」來形容男女間最大的不同，在於他們如何處理壓力。

面對壓力的時候，男女的處理方式迴異。男士在難過時未必能夠說出甚麼事令他困擾。他們極需要自己的空間，讓一個人舒氣，靜靜地去想如何解決問題。反觀女士面對壓力時，她們偏向與人傾訴遇到的問題細節和分享沮喪的感受，藉以紓解壓力。

假若壓力不是源自伴侶一方，男與女的處理情況也相若。比方，男的在工作上遇到壓力，他們往往將自己困在房中，去思考如何解決問題。想到了解決辦法後，他們自然會離開他們的自我空間。又或者他們會藉著看球賽、新聞、報紙等來減輕壓力，鬆弛身心。遇到壓力時，他需要的往往是個人空間，但做女友或妻子的可能會很難受。他不談他的問題，她覺得被忽略、不被關心及重視，甚至會感到受傷害。

若女的在工作上遇到不如意事，她們往往不急於尋求解決之道。此刻，對她們最重要的是自己的感受。她極需要的是有人可以傾聽她的感覺和讓她說話。透過表達，讓人了解自己，令自己放鬆下來。做男友/丈夫的往往提出解決方法，見她只會談更多問題，令他覺得他的解答被拒絕，甚至會感到她藉問題來責怪他，使他更不願去傾聽。

要男女雙方和洽相處，最重要的是能互相尊重彼此間的不同之處。男方需學習尊重女方藉說話獲得紓解。他未必需要提供解決問題的方法，亦無須一定要說甚麼作回應，只要好好聆聽對方的感受，已是對她的支持，能助她紓解煩憂。另一方面，女方亦需學習尊重男方面對壓力時需要個人空間來處理壓力，而無須勉強他傾談。他躲在個人空間並不表示他不愛她。

(參考書目： 男女大不同 “Men are from Mars, Women are from Venus”, 約翰.葛瑞博士 “Dr. John Gray”著)

資料提供：荃灣明愛家庭服務

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美玲與丈夫俊豪原本計劃婚後首兩年暫不生育，讓兩口子可以儲點錢，好好享受二人世界，無奈新婚不久美玲就懷孕了，原先的計劃因而被打亂。為了應付孩子出生後帶來的經濟壓力，俊豪晚上亦多做一份兼職；加上修讀的學位課程尚有兩年才完成，兩者佔用了俊豪不少晚上及週末、週日的時間。夫婦倆日間都要工作，晚上見面時間小，也就鮮有溝通機會，導致二人常為家庭一些瑣事而起爭執，令兩口子好不煩惱。

以上的事例是否似曾相識？許多夫婦的孩子管教問題，探索根源皆可追溯至第一個孩子的誕生。常見的情況是新婚夫婦意外懷孕，彼此沒有充足時間作適應及協調即進入「為人父母親」的角色，面對初生嬰兒的降臨及其後種種在角色和責任的轉變，夫婦關係問題就埋下了不良的種子。待孩子屆求學年齡，孩子功課及品德教育上意見的分歧就不好解決，問題於是日益惡化。

周詳的生育準備對孩子健康快樂地成長十分重要。儘管近年成年男女趨向遲婚，生理上的生育年限給女士們一定的壓力。然而新婚夫婦委實需要充足的時間及空間作適應，以便雙方的協調，為美好的婚姻關係奠定基礎。

以下提供數點原則，希望能給正在辦理或有意計劃人生大事的朋友參考：

1. 接受整全的婚前輔導
近年，新一代已普遍接受在婚前多作準備功夫，例如：作婚前健康檢查、參與有關促進夫妻關係的講座、或閱讀夫妻溝通的文章和資料等；不過，散件式的參與始終有其局限，準婚情侶可以考慮參與一些全面的婚前輔導服務。目前，部份家庭服務機構，甚至教會團體(後者較適合教內會友參與)皆設有婚前輔導服務或準婚課程，形式包括小組、工作坊、宿營等各式其式，可供的選擇頗多，有興趣的朋友可以向有關服務機構查詢，或瀏覽家庭生活教育網頁www.family.land.org的活動世界「婚前準備」一欄。

2. 與準配偶坦誠商議
有些女士可能害怕服用避孕藥物引致肥胖，男士們則可能認為配帶安全套會影響性行為進行時的快感，非到最後關頭也不願使用。能否尋求一個能兼顧雙方利益而又能顧存大局的避孕方法，這有賴伴侶之間的坦誠溝通及體諒。

3. 借鑑已婚朋輩的經驗
已婚友人的經驗可以是很好的參考，有需要時不防虛心求教，這有助你掌握更多資訊。

4. 尋求個別的專業輔導
生育準備及避孕措施的選取畢竟是很私人的問題，準婚情侶若覺得不便作公開討論，可以尋求專業社工的個別輔導，有興趣的朋友可以向各區社會福利機構的家庭服務中心查詢。

資料提供：香港小童群益會 沙田區家庭生活教育服務

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丈夫不易為！現代人對丈夫角色的理解，早已有別於我們的上一代：沒有不良嗜好、交足家用、放工即回家等。現在，這些已不能表示身為丈夫的已經盡了為人夫、為人父的責任。當「在職妻子」越趨普遍的今日，不少男士早已不再抗拒分擔家務、參與陪孩子玩耍、督促子女功課、假日陪伴家人享受家庭樂等活動。然而，在筆者工作的接觸中，許多太太內心存有一個難以言喻的期待：就是盼望伴侶在力求上進、為家庭拼搏之餘，亦能夠聆聽自己的感受，以及在孩子的管教問題上大家有商有量，並肩作戰。

以上的期望是否過高？也許對於不少家庭而言，做到前述的夫妻分擔家務、陪同孩子玩耍、溫習已經十分難得。尤其近年社會經濟轉型，各行各業講求資源増值，失業危機遍及每一階層，不少夫婦為了維持穩定的家庭經濟，已經消耗了相當大的心力，更遑論兼顧其他需要。然而，輔導室的經驗亦清楚顯示：夫妻之間的溝通不足容易導致配偶的關係受創，削弱抵擋婚外情的能力，令夫婦每天在衝突苦惱邊緣上掙扎。

新世代的男士既然面對如斯巨大的挑戰，我們可以怎樣裝備自己成為「廿一世紀新造的丈夫」呢？以下提供一些可行方法供大家參考：

1. 夫婦同心面對問題
夫妻是家庭的支柱，整個家庭的幸福亦由雙方共同締造，無論個人或家庭出現甚麼困難，也需要攜手面對。有些男士為了不讓太太擔心，選擇將事情藏在心裏，由自己獨力承擔，反倒令伴侶更加憂心，亦衍生不被信任的感覺。

2. 多聆聽，少說話
成年人溝通常見的毛病是多說少聽，尤其男性很容易從理性角度出發，當聽到伴侶說出疑難時，第一時間提供自己的一套解決方法，以為作出了適當的回應，誰知弄巧成拙，反惹來「你都不明白我」的感歎。為怕多說多錯最終可能演變成沒有話說，這是十分可惜的。事實上，溝通的竅門在於聆聽，肯花時間去聆聽對方的傾訴已經是最佳的支持方式，筆者曾不下一次聽到來尋求婚姻輔導的夫婦的剖白「能將心中鬱結向自己最信任的人傾吐出來，內心十分舒服」、「連在自己最親近的人面前都不能傾訴，難道要我找別的異性傾訴不成!？」、「其實我也明白目前可能根本沒有其他更好的辦法，只不過希望能夠說出來，令自己安心一點吧了」，以上確是不少接受輔導人士的內心寫照。

3. 同理心式的溝通
除了耐心聆聽之外，良好的溝通更需要運用「同理心」。所謂「同理心」是指能夠明白對方所講說話背後的感受，一句「某某這樣做令你很激氣啊。」的回應，勝過「你不要嬲吧！」看似安慰的說話，因為前者講出你當下的情緒，讓你覺得對方聽到你的說話並且明白你的感受，你因而覺得可以繼續說下去；而後一句的說法卻帶有「否定」情緒的意思，你便會生起「你都不明白我說什麼，無謂再說下去」的逆反情緒。

4. 維持穩定的社交支援網絡
曾有人概歎「當我高興地進入婚姻之中，我就變得孤獨了。」“I’m lonely when I’m happily married.” 。事實上，將伴侶看作唯一的朋友，出現問題時，就會欠缺支援網絡。人皆需要有深入的、正面的社交關係作支援，在我們生命裏有哪些談得來的良朋知己、長輩或導師(mentor)，婚前婚後務需保持這些生命的交流，以便彼此一起學習和成長。

5. 配偶的體諒及配合
丈夫固然需要持續學習以適應社會急遽變化的要求，這探索過程可不是一蹴而就的，當中伴侶的體諒及配合十分重要，正面的回應及讚賞可以鼓勵不善表達的一方更有信心作出嘗試及改進，亦只有當夫婦二人同心努力經營，婚姻關係才可以得到美滿的發展。

資料提供：香港小童群益會 沙田區家庭生活教育服務

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(1)三人新世界
人與人的相處，貴乎尊重和真誠對待，媳婦明白奶奶經過半生勞苦後，剛嚐兒子反哺之樂，即與媳婦共同分享兒子的愛，心裡酸溜溜是很容易理解的事。媳婦經常與奶奶保持溝通，問候對方的身體健康狀況，多發掘雙方感興趣的話題，有助打開話匣子之餘，同時亦能促進彼此接納和欣賞。

(2)姻親兩家親
媳婦處理繁文褥節宜加倍謹慎。現代華人社會，節令的家族聚首飯局仍多考慮以夫家為先，因此媳婦可及早提點丈夫向奶奶打探吃歲晚團年飯、中秋團圓飯、過冬節令的飯局、清明與重陽節掃墓的安排等，盡可能把時間分配好，避免與娘家相撞。另外，媳婦亦要識時務，佳節賀禮豐儉尤人，以示孝意。

(3)戒說是非 / 長短
「來說是非者，便是是非人」，盡量不要在親戚面前，批評妯娌、奶奶和丈夫，又或比較各房孩子的學業成績、興趣專長和外表等。「包容寬厚」是至理名言，不容忽視，也避免別人感到媳婦盛氣凌人，瞧不起其他人。

(4)禮多人不怪
奶奶除了關注兒子，更寵愛孫兒女。媳婦應向子女灌輸「禮多人不怪」的道理，當孩子牙牙學語，除了教他說：「爸爸、媽媽」以外，更要學說：「嫲嫲」、「爺爺」。孩子稍長，更可說：「早晨」、「謝謝」、「再見」或新春的祝福語，讓奶奶感到受尊重。

(5)傾訴減壓
婆媳相處是很微妙的關係，若自問已盡了最大的努力，關係仍沒法改善，唯有學習自我開解，抱樂觀豁達的心態，處之泰然。倘若丈夫是位好的聆聽者，不妨向他傾心吐意，讓他安撫情緒，消除悶氣。但不要期望對方必能為妳解決煩惱，對錯乃觀點角度的問題，而夾在中間的他亦有難處，找朋友傾訴開解，紓緩壓力，亦是很好的方法。

(6)參加有關課程及活動
若想改善婆媳關係，不妨參加有關的家庭生活教育活動或課程。如果受到婆媳關係的困擾而未能自解，可向區內的家庭服務中心，尋求輔導服務，及早預防及解決問題。
                                                                            

資料提供：深水埗明愛家庭生活教育組

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在一對男女的結婚前後，由於要共同預備及適應一個新里程，兩人在不同方面的差異也變得更容易突顯，不滿及投訴也會隨之而增多。不少女孩子都會向男方發出一些相類似的投訴，如果處理這些不滿時太掉以輕心，雙方在關係上就免不了要付上一些代價。倒不如嘗試從兩方面的處境作出了解，讓大家可以從中得著更多回應的啟示。 

投訴一：籌備婚禮不力 

由於新娘往往是一個婚禮上的焦點，女孩子對自己當日的衣飾裝扮很重視之外，對不少婚事細節也往往比男方更為熱衷，並且會期望男方也可與自己同樣地認真。然而男士們對這些繁文褥節卻反而會看得較輕鬆，並且希望可以簡單處理。於是便容易出現女方埋怨男方對籌備愛理不理，甚至是不重視大家的婚事。其實雙方首先要了解大家在婚事上的期望可能有所不同，較為著緊的女方也應該體諒男方的心態，不要強迫男友事事與自己共同籌備，有時找幾位好姊妹幫幫忙也許更事半功倍。另一方面，男士們也要明白女友希望可與你共同預備婚事的心情，也應間中陪伴對方籌備一些你未必熱衷的項目，並且可主動提出包辦一些自己較有興趣及應付得來的環節，以及盡量準時將之完成，女方也就較能從中體會你的誠意。  

投訴二：以為大局已定  情趣不再 

不少女士在婚後都會感到男方彷彿大局已定，對大家的關係開始視為理所當然，拍拖時的驚喜、心思及小禮物都頓然消失了，女方便往往投訴對方不再像從前般珍惜及愛護自己。另一方面，不少男士又認為既然大家關係已定，也應該好好將精神集中發展事業，所以又會認為女方不切實際或太苛求，形成彼此的矛盾。然而要維繫一段感情，愛情和麵包都是相當重要的，兩者也不一定是互相排斥的。女方要知道男方的事業心重也不免是想為雙方建立一個安樂窩，加上現時社會經濟及工作壓力都很大，有時真的未必可以常常花費心思去討自己歡喜。雖不可能在任何太太重視的時候都送上驚喜，但男士們也應知道對方最重視的是甚麼日子，提醒自己盡量預早作出安排，有時一些消息靈通的同事可以給你幫忙，並且也可在平日間中給對方預備一些小禮物或消夜小吃，讓太太仍然可以感受到你的愛意。

資料提供：循道衛理觀塘社會服務處家庭服務部

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婚姻是戀愛的墳墓？
3月4日，晴
坐在過海巴士上層，兩位相信是已婚的男士，其中一位說：「結婚是戀愛的墳墓，想長命一點的話就.....。」

5月10日，陰
坐在過海巴士下層，後座的一對夫婦，男的氣憤地說：「唔該你唔好再嘈啦！正一黑白天鵝，日哦夜哦。」

8月6日，雨
站在過海巴士上，乘客甲告訴乘客乙他快將結婚，乘客乙向乘客甲說：「你真笨，竟然為了一棵樹而放下了整個森林！」

自此以後，我改變了我的生活習慣，改搭了地鐵回家。與此同時，已經排了期在三個月後註冊結婚的我，不知為怎麼，很多個晚上都會重覆地做同一個夢，就是在森林裡有一個墳墓，墳墓旁邊有一隻黑白雙色的天鵝，在嘰嘰呱呱地叫嚷著，聲音愈來愈大，每一次我都是忍受不了他們的嘈吵便扎醒了。

婚前恐懼症
那個怪夢並沒有隨著我搭地鐵而消失。我開始問自己這究竟是什麼一回事？我想或許是恐懼吧！還記起少年十五二十時的我，曾說過要在三十歲前完成人生大事。隨著年齡漸長，人生經歷多了，我的想法與感覺與前有所不同，對結婚總好像有點不經意的迴避，但不竟歲月催人，身邊的人也常催速我，促成我決定結婚。

那份恐懼需要處理嗎？我想是的。究竟怕什麼？結婚是否自己所嚮往的？既然嚮往又為何害怕？一個一個的問題在腦海中相繼浮現。這些問題來得正好，我認為最可怕的不是事情本身，而是有懼怕的事不敢去面對。

面對「未知」的將來
我肯定結婚是我所想的，我需要親密的關係，嘗試去愛與被愛。我認為婚姻關係是滿足它的途徑，但亦擔心我們是否能夠如一些賀詞所言，「百年好合、永結同心」。我倆真的能夠同過一世嗎？為甚麼社會上離婚的數字與日俱增？同偕白首的夫妻不少又是貌合神離，究竟能親密一世的夫妻有多少？結婚和拍拖完全是兩回事，婚前各有各的生活，約會的時候通常已經安排了節目，氣氛常是歡樂的。婚後天天同在一起，所謂「相見好，同住難」，兩個性格不同、生活習慣不同的人共同生活，總會有所不同。我的個人空間會否被她侵佔呢？以往生活的習慣會否被迫需要作大改變呢？

我想我的懼怕來自「未知」，當我感覺自己未能掌握情況時便會有點怕。我雖然欣賞自己對婚姻的尊重，但卻得承認我有這份感覺。當我接觸這份我內心很真實的感覺後，我問自己我有什麼選擇，我明白我不可能會找到一個任何時候也和我完全一致的伴侶，因為每一個人都是獨特的，彼此會有相似之處，也會有不同之處，隨著更多的人生經歷，彼此還會繼續改變。你說怎麼辦？

咀巴的分享和耳朵的聆聽
婚姻不是一項禮儀，而是兩個人對彼此的一份承諾。我明白不可能保證婚姻細水長流，但這不等如沒有細水長流的婚姻。兩人如何努力栽培和維繫感情，我想在乎我如何去了解對方與讓對方了解我，尊重她與被她尊重，坦誠地分享我的需要和體恤她的需要。愛，包含著咀巴的分享和耳朵的聆聽這兩個動作加起來可以減少誤解，亦可以協助彼此生活上的互相適應。有時二人分享彼此成長中的經歷與掙扎，更有助彼此更深入的了解，更能觸發彼此之間的共鳴、接納和體諒。

雖然，彼此的不同有時會增添對方壓力，但從另一角度看，和一個與你不盡然相同的人分享生活，也可以是彼此成長的契機。伴侶的不同之處，可以成為自己的挑戰和學習。例如我是一個比較悠閒的人，而我的另一半則性格爽快。有時候悠閒會是好事，但有時需要爽快，我高興彼此的不同也可以是正面與積極的互相配搭。

籌備婚禮－婚姻的第一課
與其逃避恐懼，倒不如嘗試面對。我最終決定如期結婚。婚前的第一課是結婚的籌備。我沒有預料到，簡單一個婚禮原來也可以是一項偉大的工程。回想起來確實是很大的學習，由於彼此(甚至雙方家庭)有著不同的期望想法，坦率和顧己及人的分享原來十分重要，一味說服對方，或是討好忍讓都不是好辦法，由於要在短時間之內做很多重要的決定，不斷的說服對方會為她帶來壓力，忍讓討好對方同樣使自己不愉快。在這時候，就是我們學習坦誠相處的好機會。我現在以愉快的心情告訴你，我慶幸我已跨過恐懼，上完這一堂婚姻的第一課，而且從中開始體會真心相處的真正意義。我想我已通過了第一堂的測驗了哩！

資料提供：香港基督教服務處家庭生活教育組

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在婚禮中，新郎為新娘戴上戒指，兩人四目交投，情深款款，此情此景，令我不禁想起李白的「相看兩不厭，只有敬亭山」這詩句。詩人與山，互相欣賞，眼中的對方是唯一也是獨特的；眼前的他和她，也不是同樣擁有如此情懷嗎？

能與一個自己深愛的人共偕連理，作出一生一世的承諾，確是比詩篇更美，很多戀愛故事都喜歡以此為結語，彷彿努力已收成正果。然而，真正的「戲肉」現在才正式開始。故事發展下去將會是……

因了解而討厭
跟她一起生活以後，他發現她那淨白的肌膚，原來是要每週三次往面上塗上各種不知名的糊狀物料才能得，每次看到也令他嘔心；而她窈窕的身段，代價就是一星期到健身院做運動三次，和緊緊遵從每份瘦身餐單。可惜，儘管她苦心經營，歲月還是不留情地為她添上皺紋和斑點，以及揮之不去的脂肪。

另一方面，她也發現他有很多陋習，好像亂丟衣服、將脫下的襪子卷得像件卷蛋般，然後放到茶几上、又把喝完的汽水罐放到電視機頂部，更莫說主動幫忙打理家務。

別成為最熟悉的陌生人
從前那些含情脈脈的眼神，如今變成了怨憤；溫柔的聲線也變得愈來愈刺耳，充斥在屋內的就只有：「你放工回來後不是躲進書房便是睡房！」、「你對著你的電腦就足夠了吧！」、「你想攪個汽水罐展覽吧！」等晦氣說話。

他們已不知有多久沒正面看過對方，也不知從何時起，彼此的對話由綿綿不絕變單字單音。

這個處境令他們十分困擾，他想：「我是否如此不濟？為甚麼她總是這樣無情地批評和揶揄我？」；她也在想：「我是否很兇，很可怕？為何他總是逃避我，用背對著我？」

神父曾在婚禮中訓勉過的說話，突然湧現到他們的腦海：「你們要彼此成全，成全對方成為最好的丈夫，最好的妻子。但『成全』不等於『要求』，『要求』等同列出條件與期望，然後要對方達到，這是自我中心的；而『成全』是了解對方的性格，接納對方的處事方式，或表達愛與關懷的行徑，以欣賞和鼓勵的角度來激發對方改變和成長。」

她想起一次他正幫忙自己洗碗時，因錯用了抹桌布來洗碗而高聲喝止他，更埋怨他愈幫愈忙，立時令他沒趣地換過抹布繼續清洗。可是，不滿的聲音不曾停下來，她既挑剔他沒清潔爐灶，又罵他濺得一地是水。自此，他再沒主動幫忙做家務了。

他也想起某次自己脫下襪子後，便隨手丟到茶几上，她於是走過來拾起並放進衣物籃，輕輕地說了句「沒手尾」，然後他很不耐煩地回應道：「現在沒有人強迫你，不願意就別執拾，不要邊做邊罵，討厭！」就是這一句，以後，她不是板著臉不作聲，便是破口大罵。

剎那間，也不知是從哪裡來的力量，二人雖然默然不語，但卻豁然明白到昨日自己的種種不是，從頭發掘對方的好處，彼此接納和了解。他們再次從對方眼中看到幸福和和諧，印證「相看兩不厭」的美意。

資料提供：香港公教婚姻輔導會

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新婚男士的憂慮
在婚前輔導的小組中，有機會細聽不同準新人的分享﹐發現不少準丈夫都預期婚後面對的責任和壓力將會加重。更困惱的是，即使心存憂慮，大都感到難以啟齒，又或認為即使闡述也於事無補。故大部份男士都選擇視作若無其事，一貫如常的堅強和忍耐—特別在配偶面前，以免被埋怨為沒有足夠的愛與誠。
與這群男士對話過程中，既欣賞他們對婚姻的責任感，但也為他們如何在婚姻的歡愉和責任間求得平衡而擔心。除了為柴米油鹽憂慮，不少男士均預期婚姻會令他們減少自由，生活再難像以往般的瀟洒；但另一方面，內心又依稀感到滿足太太的情感需要是責無旁貸的。這種看法很容易將親密關係和個人空間放於一個彼此排斥的天秤上，即使將來婚姻生活不是充滿爭扎，也會感到酸溜溜的味道。

個人需要及互相滿足
事實上，人有時是需要一些獨處的空間，使我們能安靜下來思考問題和調較自己(當然，我們也得承認以沉默作為逃避的男士，也大不乏人)。或許，有很多太太擔心若不主動要求，丈夫就不會理會自己。若單從此角度去了解男士，可能會造成婚姻中更多的誤解。有心理學家曾以「橡筋」來形容男人對親密感的反應—當他們抽離到某一界限時，就會像「橡筋」的彈回來。若太太不理解丈夫此特性，只一味的「窮追猛打」，則可能會減低他的反彈力。最後，造成一個走、一個追的局面︰丈夫覺得滿有壓力，太太深感不被關心。

婚姻是一種講求相互滿足的關係，過份強調個人的特性而漠視對方的需要，始終難以保存夫妻關係的和諧，更遑論體會箇中的滿足感。作為男士，一方面要肯定有個人及社交空間的需要(例如太太未必是一個和你討論世界盃球賽的好對象)，且願意坦白向配偶展露此需要；另一方面，即使認為自己如何不善辭令，也應學習多點自我流露及建立親密感。自我流露及建立親密關係不需要滿口令人泛起「雞皮」的甜言蜜語，也非「婆媽」舉動，更非「乸型」表現。自我流露需要對自己有一定的認識和肯定，再加上對配偶的重視，不吝惜自己的說話或身體語言，將個人的思想、看法和感受表現出來。在滿足自我需要之餘，不被既定的形態所縛，學習擴展自己的表達方式，是成熟的表現。另外，自發性及適中的自我流露，絕對能令配偶感到被重視和關心。

有我有你的婚姻
自我空間和親密關係絕對不是兩股勢不兩立的拉力，而是如錢幣的「公」、「字」兩面，缺一不可。唯有二者共存，人才能體會到婚姻中充滿不同的快樂元素。
良好的婚姻既需要有足夠的相伴，彼此自發地流露自我和親密之情，也需要尊重各有自己的獨處和空間，這樣二人才能既滿足自己，又滿足對方。過多的放縱及過大的抑制都會扼殺婚姻中「有我有你」的元素，令步出紅地毯以後的生活逐漸褪色。

資料提供：香港明愛家庭生活教育組

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相信「男兒流血不流淚」是不少男性在兒時從父母處得到的訓告，子誠亦不例外，雖然有時他會受到電影裏令人感動的情節而眼框紅紅，又或者在面對上司時表現得唯命是從，然而子誠仍會堅守父母的教導，必定要有男子氣慨。他的女朋友幗欣的性格則似乎完全相反，她外向﹑處事爽快果斷，對任何事情都不會拖拖拉拉。

子誠環顧死黨的女朋友，有些溫柔體貼，表現如小鳥伊人，有時也會令他對幗欣產生同樣的期望，幻想女朋友會時常對自己暄寒問暖，陰聲細氣。因為如果自己的女朋友有這些表現，在親友前會令他感到十分「有面子」。而子誠間中會被幗欣取笑他性格軟弱，包括工作及表達情感方面，令他常常懷疑自己是否不似一個「男子漢」？

其實子誠應細心想想，人的性格取向不應該受性別所限，今時今日的社會，堅強不哭者未必是男性獨有的性格，溫柔嫵媚者亦不是女性的專用詞，只要人們在表達個人情感時是忠於自己，不會因為自己的性別而局限了真性情的流露，則男與女都可以是溫婉的﹑剛烈的﹑細心的及豪邁的。希望子誠能夠打破這思想，好好享受他選擇幗欣為對象的決定。

資料提供：基督教家庭服務中心家庭生活教育部

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Susanna，27歲，大企業公司的人事部助理主任，年薪超過35萬；Frankie，29歲，電訊公司技術員，年薪20萬，二人算是青梅竹馬的戀人，拍拖已有十年。其實二人薪金穩定，物質生活算是足夠，然而Frankie時常認為Susanna的年薪高過自己，她會否認為自己不夠進取，她的家人又會否對自己的職業及經濟能力有意見？事實上，以他現時的經濟能力，他都擔心未必可以完全滿足女朋友的需要和期望。

明顯地，Frankie受著傳統社會對男性角色表現的期望影響，例如男性的賺錢能力應該比女性高﹑男性的職業地位應較女性的為重要，這些觀念或多或少令Frankie背負壓力，懷疑自己的能力及價值，甚或會影響他對維繫這份感情的信心。

在一般情況下，男性的經濟條件是女性擇偶的其中一個考慮因素，但肯定不是「唯一」的因素。現時香港女性與男性在社會上的就業機會和待遇大致上是平等的，所以女性能夠經濟獨立，甚至超越男性都不是新奇的事。其實擇偶過程中，最重要的是雙方都有獨特之處令對方欣賞，這些獨特之處可以是某些性格，又或者是彼此有共同的信仰；又可以是共同經歷某些事情後滋長出來的親密感，所以擇偶條件決不是只看重單一因素。Frankie應該重新確認自己值得Susanna欣賞的地方，增強自信心，如果有意計劃結婚，Frankie亦可以坦白向女朋友表達自己的憂慮，彼此表達自己的意見及需要。

資料提供：基督教家庭服務中心家庭生活教部

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愛與尊重是建立和維繫夫妻或戀人感情的重要因素。究竟你和伴侶給對方的愛與尊重足夠嗎？大家都感受到對方對自己的愛與尊重嗎？你和伴侶不妨一起輕輕鬆鬆地試做以下的小測試，了解一下大家的關係。

測驗方法：

— 以『是』或『否』回答以下的題目。  

— 『是』代表『是』或『大部份是』；『否』代表『否』或『大  部份否』。

計分與評估：

I     (i)      7題或以下：

你和伴侶彼此所感受到的愛與尊重可能不夠，趕快與你的伴侶多些溝通，討論一下大家的需要。當明白到對方的需要是甚麼時，就不要猶疑，開始你的關懷大行動。例如：你平日可以寫些鼓勵和關心的小卡片，放在你伴侶的口袋或是錢包中，讓他/她感受到你的關心。

        (ii)    8題至13題：

你們之間的愛與尊重算是不錯，但仍有很多需要改善的地方。愛與尊重的行動不只是在大家心情好或是「有時間」才做，其實在伴侶心情惡劣或是忙碌的時候，你的愛與尊重行動將顯得更具效力。因此在你伴侶心情煩燥或疲累的時候，送上一杯熱騰騰的蔘茶，或是來一個頭部和肩膊的按摩，都可以令你伴侶身心感到舒暢。

        (iii)   14題或以上：

你們有足夠的愛與尊重，這實屬難能可貴，努力繼續保持吧！愛與尊重能令我們生活得更有力量，亦讓我們更懂得珍惜對方。祝福你們恩愛過一生。

II   你們可就同時答「否」及答案不一致的題目進行討論，看看是否可以再增進彼此的了解多一些。

III  你們對「愛與尊重」的感受，可能隨著時日而有所改變，你們可以在隔一段時間後再進行測試，看看有沒有增減。

( 測驗部份節錄自「32種Love Test」)

資料提供:香港青少年服務處  

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各位正在籌備結婚的朋友，當你們正忙於揀選婚紗、預訂酒席、印製婚咭、佈置新居時，會否考慮與你未來的伴侶靜靜地坐下來，為你們將來的婚姻生活談談心，坦誠地傾談討論一下你們會如何處理婚後將會遇到的問題。

以下是透過一些活動、問卷協助你與伴侶打開話匣，輕鬆地讓你表達自己，也助你更進一步了解你未來伴侶的期望、處事態度等。

婚姻的期望

活動(一) 畫出彩虹

每人一張圖畫紙(或A4白紙)，及一些顏色筆，各自描畫出「婚姻」對你們來說的意義。繪畫過程時，不耍憂慮繪畫技術，坦然想到什麼便畫什麼便是了。

圖畫完成後，請為你的作品命名，寫下繪畫日期及簽名。大家交換來看，先猜猜對方表達什麼，最後由畫者解說。畫內的一些小節，不要忽略，以抱著一種「我想了解你多些」的親切誠懇態度，請畫者再多說一些。

最後，嘗試拼合你們的畫，砌出一幅共融，或求同存異，或多姿多采的圖畫來！

活動(二) 期望與負出

婚姻不祗是找一個適合的伴侶，自己也要做一個好伴侶。以下的問卷便是讓你們想想自己會為婚姻負出什麼努力，及表達你對伴侶的婚姻期望。

各自寫下對自己及對方的期望後，然後讀出來告知對方。

看過伴侶對自己的期望後，有什麼感受呢？可以完全做到嗎？會有什麼困難呢？坦誠地告知對方，互相調節一下。

關於伴侶的承諾，那一點是你很欣賞的，也告知對方，讓她/他感到一份鼓勵與支持！

處理衝突

活動(一) 交鋒備忘錄

        二人生活一起時，必會有磨擦，吵架也是一個機會讓大家表達自己及明白對方。但怎樣吵架，或吵架時要留意雙方做什麼或不做什麼，準婚的朋友們，也可以預先來個討論。以下的一份問卷就請你與伴侶各自填寫。

夫婦交鋒備忘錄

可選擇多項，請用＊表示你認為很重要的。

表單的頂端

表單的底部

活動(二) 解決紛爭五步曲

在婚姻生活裏，當大家有執拗時，請考慮用一個成熟的態度去商討，以下的問卷可作為一個練習，嘗試找出一個你們還未解決的問題，然後請你與伴侶一齊討論並填寫︰

解決紛爭五步曲

1. 現在的問題是

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

2. 我的期望、需要或看法

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

3. 你的期望、需要或看法

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

4. 解決問題的各種可行選擇

5. 我們會決定選擇那個方案

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

因為＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

以上的活動祗給你們在準備結婚前一些初步對日後婚姻生活的溝通資料，其實還有很多的事項是需要討論、了解、商協的，例如婚姻關係、財政處理、家務分工、性生活、家庭計劃等，若準婚朋友希望有一個更詳細的婚前準備，請報名參加各志願機構舉辦的婚前工作坊或與社工安排個別的婚前輔導，當你們能有一個周詳認真的婚前準備，想日後會更有把握建立一個美滿的婚姻生活。

資料提供：香港明愛家庭生活教育組

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和諧的婚姻生活，是每對新婚夫婦嚮往的。但是男性和女性本身在處理問題的方法，對事物的看法不同，都會引致雙方不協調的出現。要有協調的婚姻生活，對兩性異同充分地掌握並懂得欣賞和包容，是最重要的一環。約翰‧葛瑞博士在〈男女大不同〉一書內，提出了以下幾方面男女的不同。充分了解有助和諧的婚姻生活。

女性對男性最常見的埋怨是男人不肯傾聽。當女性向男性訴苦時，在評估過困擾女人的原因後，男性會提供一個能使女人好過一點的解答。這是因為男性重視力量、能力、效率和成就，他們是由完成結果來詮釋自己的存在意義，所以男性便給予女性一個答案以為是幫助對方。

但是，女性其實重視愛、溝通，美與關係，她們花許多時間互相支持，幫助、教育，她們透過感覺和關係的品質來詮釋自己的存在意義。女性提出問題時，其實是希望從分享中得到男性的支持，而非得到男性的答案。

此外，男性和女性在處理壓力時亦有不同。男人在壓力時會愈來愈集中注意力和變得孤立；他們會用看報紙，看球賽等來輕鬆解脫一下。女人則會在壓力來臨時愈來愈不知所措和情緒化。她們會藉談論來使到自己舒服。如果男性不了解女性處理問題的方法，很容易會覺得問題太多，女性則覺得男性自己有問題時便忽略她，亦不了解丈夫的壓力。

在這些不同上，男性應該學習傾聽，只要男性學懂傾聽，女性會分享她自己的問題，從而得到舒暢。但切勿給予女性答案。女性要學習的，是男人孤立自己並非不愛她，要給予男性空間，他會感到被愛，亦會很快走出洞穴。

資料提供：香港基督教女青年會家庭生活教育組

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昨天，我和亞明度過了第一個結婚周年紀念。回顧過去一年的婚姻生活，我感到很快樂，但是，亦令我困擾的，就是我和奶奶的關係。

一直以來，亞明是奶奶的心肝寶貝，所以結婚初期，奶奶一直捨不得亞明，時常以不同的藉口來電，例如深夜時分，她會來電問我們是否已睡覺，或是叫亞明回她家裏洗澡，因為怕他不習慣新居的一切，更多時候是她提議我們要自己煮飯，不要常常外出用膳，因為無湯水、味精多，多吃了無益，雖然我明白她做這一切都是出於對亞明的關懷，希望給他最好的照顧，但心裏總感到不是味兒，我希望她明白照顧亞明的責任已轉移到我身上，她這樣做，使我覺得她不信任我能好好照顧亞明，也給我們的生活帶來不多不少的騷擾。

可是，這些說話怎麼開口呢？萬一說得不好，便把大家的關係弄僵了，亞明自然亦不好受。後來，我與亞明商量好，亞明亦很體諒我的處境，答應在適當時候由他負責婉拒奶奶的好意。另外，我們也多些到奶奶家走動，一方面讓她多見見亞明，照顧一下她，另一方面也讓她多了解我，建立對我的信心。現在，這一切已漸漸見效，奶奶已減少了對我們的「滋擾」，因她知道亞明已長大，並有一個互相扶持的伴侶。

資料提供：香港明愛家庭生活教育組

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結婚不到半年的阿玲，發覺與丈夫在生活習慣上，原來有着很多的不同，使到新婚的阿玲少了一份甜絲絲的感覺。事由阿玲的丈夫每天在浴室對着鏡子刷牙，每每弄污鏡面，更不會主動清除洗手盆的牙膏迹、髮碎、剃鬚等殘餘物，令到兩口子每天的話題總是從「擠牙膏」開始。

其實不只是亞玲兩夫婦，新婚人士不難發現生活上的小問題總是離不開起居、個人衛生、飲食習慣等。然而，很多夫婦間的衝突都是由這些小問題而起，當中的點滴往往令甜蜜恩愛的婚姻關係產生變化。

那麼當心中有所埋怨時應怎麼辦呢？

切勿以偏概全——不要常埋怨：「你每次……你總是…」，其實配偶可能並不是每次都犯錯的，只是自己不滿意對方部份時候的表現，若予以完全否定並不公平，因過分偏激的批評可能造成更大的矛盾衝突，彼此並無迴轉的餘地。況且，亦可能忽略對方偶然也有好的表現。

好言相勸——別以長輩的姿態大發雷霆，或者破口大駡，因每個人都有自尊、愛面子。因此，好言相勸，以關心及愛心打動對方，或許可使對方接納你的意見。

將心比己——當你抱怨配偶的壞習慣時，不妨嘗試想一想，自己某些習慣會否令對方難以接受？既然成為夫婦，何不暫時忍讓又或多包容，要知道習慣不是一朝一夕養成的，亦不要期望對方在短瞬間作出改變。

資料提供：香港小童群益會家庭生活教育組

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「結婚之後，其實大家都相處得頗愉快，但談到個人空間，我就覺得有點可惜，因為丈夫很想我可以常伴身邊，所以也逐漸不希望我繼續與友好打羽毛球，其實打羽毛球是我最喜愛的嗜好，不過為了他……」「其實有時我也會覺得自己有點大男人心態，好像不大對勁，但又希望對方依循我的心意……」再談下去，原來這位丈夫很怕孤單，也不曉得獨處，所以希望可以時常跟太太在一起。夫婦相愛，當然要互相付出，但這些付出的代價是否必然，也很在乎大家有否認真了解對方及自己的需要、感受和弱點。當一方不願意成長突破的時候，就往往要對方為自己付上更多，甚至連對方的成長機會也被剝奪。惟有拿出多點勇氣、誠意和能耐，才可經歷成長並與伴侶共享更美妙的愛情生活。

資料提供：循道衛理觀塘社會服務處家庭生活教育組

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邁向公元二千年的香港社會，愈來愈講求效率和成本效益，社會表面上是不斷的進步，然而，人與人之間的關係卻並沒有因此而變得親密，反而愈來愈疏離，近年離婚率不斷攀升便是一個證明。

現代社會的男女關係講求的是外表的吸引和情慾上的滿足，對感情的承擔往往得不到應有的重視。「合則來，不合則去」遂成為大多數人感情的寫照。

到底甚麼才是維繫一段感情的要素呢？總括來說，可以有三大點：

（一）坦誠的溝通：此乃人際關係的基石，能夠向愛侶坦白道出自己的感受和意見是增進彼此了解不可少的良藥。

（二）凡事相信，凡事盼望：日子久了，再美麗的人和事也會變得枯燥乏味，相處上的問題亦會變得表面化，所以要相信事情和問題有一天會好起來，這是對感情有所承擔的開始，凡事朝着這個方向去想便會走向廝守一生的大路。

（三）記喜不記憂：把對方對你好的事情牢牢記在心頭，而令你傷心難過的事情卻快快的淡忘，是令你持續愛你身邊人的要訣。

資料提供：社會福利署家庭生活教育組

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男女雙方戀愛成熟後，共同攜手踏上婚姻路，結婚是自然的事。但是，男女婚後，是否自然就會像童話故事的結局一般，能從此快快樂樂地生活下去？答案當然是「不」。因為婚姻的美滿和幸福，並不是必然的，必須靠雙方共同努力，不斷學習和互相適應，才能達到的。充足的婚前準備，更是不可缺少。

所謂婚前準備，並非單指婚前的身體檢查、婚禮的籌備，以及新居佈置等，而是着重男女雙方婚前有沒有詳細地了解彼此的性格及價值觀？有否共同學習一些有效的溝通方法和技巧？有否透過坦誠討論和協商，對婚後生活預先作好種種的安排？例如：家務的分擔、財政的分配、性生活和關係。記着，好的開始是成功的一半。婚前的了解和溝通愈充分，愈能減少婚後的失望和不適應。故準備結婚的男女，千萬不要低估婚前準備對婚姻關係的重要性。

資料提供：香港小童群益會家庭生活教育組

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「彼此相戀的人不是生活愜意的嗎？為何我們總是吵吵鬧鬧的度日？」「你小器之嘛，與人無尤！」「又是我的問題？哼！難道你永遠是對的？！」

「你說過會為我改變自己，你看，現在仍是老樣子！你死性難改！」「我就是這樣子的，忍不住就不要跟我在一起！」「你算是威脅吧？！」

戀愛到了一段時日，男女經常處於一個進退維谷的夾縫中，大家相處時的大小磨擦，莫然地便出現冷戰或爭執，雖說愛可以包容對方的一切，可是心中的憤怒，似乎又容不下寬恕對方的量度。

生活中出現拗撬，人們很容易開脫自己，而把責任往對方身上推——是你這樣不妥，那樣不好！當問題未能解決的當時，若再加上對方的指責，火上加油，衝突一觸即發。又或者期望對方因為愛的緣故，而為自己全然改變過來，當現實是另一回事時，失望夾雜着指控，對方只有保衛地反擊，威脅似乎要嚇怕對方，誰不知竟換來更激烈的抵抗。

憤怒，容易向自己最親密的人毫不掩藏地宣洩，刻意地壓抑，亦只不過是讓心中潛藏炸彈，一旦爆發，傷害力足以令雙方關係即時破裂。既然深愛對方，又免不了有情緒上的波動時，就要小心控制自己，以免墮入憤怒的陷阱——

1. 不壓抑自己，遇到甚麼不滿，不妨在不傷害對方的大前提底下坦然相告；
2. 說話起頭，多用「我覺得……」「我認為……」諸類的分享，而避免衝口而出的指責「你應該……」「你沒理由…」；
3. 遷怒對方之前，保險一些，先想想自己可能亦要負上的責任；
4. 怒歸怒，大家要解決的是問題，絕不是置對方無地自容才心足，給自己和對方有下台階；
5. 隨時原諒對方，不會秋後算帳，寬恕亦必須表裏一致。

中國人造字真有趣——「怒」字表明心中的憤慨被駕御，自己變成了嬲的奴隸；「恕」字顯示了當自己願意摒棄嬲怒，原諒他人時，心中頓覺如意安泰。

資料提供：香港青少年服務處家庭生活教育部

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陳太太一覺醒來，身上的疲累仍未消散，但心中的興奮卻仍很新鮮，想起昨天的婚禮即感覺甜蜜，因為已正式和心愛的人結婚了，數月來的壓力也好像突然變得輕省得多。轉頭回望丈夫，卻忽然發覺他昨天英偉的模樣怎樣一下子消失得無影無蹤，而且丈夫又不會察覺她已醒來，好像不感到有人睡在旁邊，結婚對他而言是否沒有分別呢？陳太太想着……

就是這般奇怪地，婚禮過後睡醒了，生活的一切驟然間變得不同，跟戀愛時的感覺不一樣。彼此間的關係變得實在，需要處理的生活成為很多的瑣碎細節；以為對方會自然做好某些事情，期望彼此更恩愛，但卻又容易生氣，覺得對方對自己不夠體貼，這就是新婚生活的片段，完全不像一般的形容——「新婚甜蜜蜜」。實在這些形容害苦了不少新婚夫婦，低估了當中的適應和困難，而又注入不切實際的期望。新婚階段絕不容易度過，能否奠立良好基礎，或是生了不合宜的根基，實是新婚夫婦要努力學習的課題。

重要的一步是預備時間度一個輕鬆的蜜月，那是兩人私下慶祝彼此關係的另一個開始；二人學習適應共同生活的步伐，更實在地認同二人關係的建立比很多事情都重要，共同摸索令彼此皆愉悅的不同接觸方式。放下自我，放下期望，嘗試再去發掘對方，認識對方的需要，那麼才能建立愛的根基，對方亦會回應。

資料提供：香港公教婚姻輔導會家庭生活教育組

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若你問我「愛情」是甚麼？
我一定會有好多理想跟你講，
我會認為愛的關係，
不單只是他愛我，關心我，要專一對我，
或是被我獨自擁有，而不可以與其他異性有關連。
只因我相信愛的真義，必須是兩人共同付出、樂意努力去承擔那未知的將來。

若你問我「結婚」是甚麼？
我一定有說不完的話跟你講，
我會認為相愛的關係，
絕不會是「結」完就「分」開的結果，
只因結婚是兩個戀人立盟交心之約，當中有憧憬、有默契、有支持、有責任去滿足每階段的家庭發展。

若問我談情的結果是「結婚好」還是「獨身好」？
我就會定睛的望清你才肯講，
因為美滿婚姻雖是人人盼，
然而情緣的發展卻不易控制。
不過，若然你已習慣單人匹馬的生活，
感覺開心快活又自在，
單身享受一生又何妨？

若現階段已開始有「談情」和「說愛」的對象，那就不要只是停着看轉變機會有幾成。快努力，與所愛的齊去裝備，迎接那牽手一輩子的快樂旅程，只因結婚真的很好！

資料提供：聖雅各福群會家庭生活教育組

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早幾天在辦公室的茶房裏，一位女同事正甜絲絲地與其他同事分享她的蜜運經驗，我也被她的故事吸引，停下步來細聽她的經歷。

「我的男朋友在內地工作，每個晚上他一定打電話給我，周末當他回來的晚上，我們總是一起吃晚飯、談心；有一回他在國內打電話到香港的電台，公開他對我愛的宣言，我真的非常開心……」

聽到這裏，我說笑地問她：「你們打算何時結婚？好等我先儲點錢。」

她眼睛溜了一溜，說：「我只願意與他談戀愛，完全未想過結婚。」

她的一句話，可能包含着兩個意思：

1. 她對婚姻欠缺信心，認為婚姻生活比不上戀愛生活；
2. 根本她沒有愛過這男朋友。

有人會說我思想落伍，談戀愛與結婚是兩回事，世間上很多夫婦都承認對方不是他或她最愛的一個，又有人說：因誤會而結合和因了解而分開。當了婚姻輔導多年的經驗告訴我：很多人就是因為與不是最愛的結婚而變成怨偶；又有很多人在沒有真正了解對方就結婚而以仳離作終。只談戀愛而不打算結婚就是欺騙自己和欺騙對方，倒不如省點時間做其他有意義的事。你既接受一個人對你的付出而不打算付出自己的一份是沒可能的，因為時間一久，經常付出的一方會懷疑他的付出是否值得，抑或自己是否笨蛋。

其次，喜歡談戀愛而不打算結婚的人其實是對婚姻失去了信心，看見身邊的朋友經常鬧離婚，又看到對婚姻不忠的事件，於是形成了只談戀愛不結婚的心態。試想，在電台公開愛的宣言後還有甚麼示愛的方法，當一切方法用盡之後，又有甚麼新伎倆呢？到時是選擇另一個對象還是說再見呢？

美滿的婚姻，是要夫婦面對現實，婚姻生活不是戀愛生活，共同生活有很多地方要兼顧：居住問題、照顧父母問題和經濟問題等，這些事是要夫婦一同去面對和解決，並不如談戀愛時只關心兩個人的事。但當問題解決之後，夫婦間的感情必大有進步。

在一個婚姻培育小組中，一對結婚二十年的夫婦分享他們的婚姻生活時說：當兩個人的生命結合而成為一個的時候，那種滿足和快慰非筆墨所能形容，我們不需要向對方示愛，因為我們不會抱着自己的手或腿說：我愛你。這種境界可能難以理解，但我想：婚姻像一個人，戀愛時是嬰孩，需要照顧和培育；新婚像孩子，需要多多學習；有了孩子的夫婦像成年人，有很多的責任去完成；孩子成長後就是婚姻的老年期，重新回味婚姻的意義。

最後，我對這位女同事說：「你會隨便找一個人談戀愛嗎？」

資料提供：社會福利署家庭生活教育組

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昨天晚上，我在中心內舉辦婚前準備小組。一對情侶氣急敗壞地趕來，雙方為了遲到的事件而冷言冷語。離開三呎的我，也能嗅到那份火藥味。小組完結後，我和他們坐下來傾談，原來兩人為了擺酒的地點而爭持不下，女方還幽幽地說：「我們已冷戰了十多天！」

其實，籌備婚禮的事務故然繁瑣，但也正好考驗準婚情侶的溝通和處理衝突的方法是否恰當。舉例來說，當情侶為了在酒店或是酒樓擺酒而各不相讓時，他們能否運用「雙贏」的協商辦法，以令兩人均感滿意呢？要採用「雙贏」方案，可參考以下的步驟：

1. 界定問題

   以彼此的「需要」去界定協商的問題。例如男方的需要是感到「在經濟上較穩定」，因此希望在酒樓擺酒；而女方則需要感到「別人(特別是男方)重視這次婚禮」而希望在酒店擺酒。

2. 思考解決辦法

   思考各種可行的辦法去滿足彼此的需要。在此過程中，暫時無需對提出的辦法作出仔細考慮，以免妨礙思考及想像力的發揮。例如男方可以考慮合乎經濟原則的酒店，而女方亦可以選擇在裝修得體的酒樓內擺酒。

3. 選擇解決的辦法

   可先問對方的選擇，再提出自己的選擇，看看那些會吻合。舉例來說，男方已在合符財政預算的情況下選擇了一些擺酒的地方，而女方亦可以列出心儀的擺酒地點。然後看看能否列出一張雙方均感滿意的擺酒地點名單。在選擇的過程中，男方須令女方感到不但是經濟的考慮，他還看重女方的感受。女方亦須向男方表示欣賞，令他覺得為婚禮籌備而費神是有價值的。

4. 分工及行動

   計劃在何時、何地及由誰人執行所選擇的辦法，然後作出行動。

5. 定時檢討

   訂出一個時間去檢討以上的工作計劃是否奏效，如有需要便應加以修改。

這對情侶運用了「雙贏」方案去解決擺酒地點的問題，往後的小組聚會中他們也寬容了不少。但是，這對情侶也察覺到籌備婚禮只是婚姻的開場白，往後的婚姻生活才是戲肉。兩人怎可以維繫一段「一生一世」的關係呢？

資料提供：香港青少年服務處家庭生活教育組

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你與伴侶由相遇至相知，由相知再至相愛，由相愛邁向婚姻，這一切來得相當「自然」，結婚變成一種順理成章。

想想你「求婚」的片段，是否欠缺浪漫及詩意？本是滿有情感的一刻，卻換上種種「實際」工作的討論，「是否有穩定的收入？」「有否足夠積蓄？」「有了房子沒有？」「禮金要多少？」「酒席要多少？」．．．．．。不斷的處理、解決；討論後，又是處理、解決，換來是種種的衝突。過去情侶間的耳邊細語，變成現在的指責批評。最「難頂」的就是，女友間中對你的投訴：「為何別人結婚，我們同樣是結婚，為甚麼我們沒有別人這麼浪漫？」「點解你一點也不著緊似的？」在夜靜沉思的時候，作男士的你，真的會問自己一句「點解要結婚？」「何苦要自掘墳墓？」「點解要自討苦吃？」

「男人」一向被認為是有能力的、情緒穩定的；理應較主動的、決策能力較高、應作一家之主的．．．．。但在面對籌備婚禮，這一切的假設，似乎變得更難於體現。作為男士，既要擺出理性及情緒穩定，又要安撫女友的情緒。反之，自己的壓力、不滿、惆悵、憂慮、不安又可向誰抒發？
讓我們作準新郎的，共度這人生階段的「大問題」。

＜與女友關係的轉化＞
「轉化」這字眼比「轉變」來得正面及積極。在籌備婚禮中，要處理的「事情」確實是很多，又極之煩瑣。由安排酒席、排期註冊等大事，以至邀請親友或設計邀請咭等瑣事；好像有數不完的事情等待著處理，令兩小口子疲於奔命，情緒亦容易波動。男士突然發覺，昔日身邊的依人小鳥，為何會變得如此的堅持，為著十元八塊與店主力爭；為一件小飾物放在這邊，還是那邊，而苦思半天傷透腦筋。更危險的是，偶爾你不慎地露出些微不耐煩，而被她察覺到時，這問題可就大了，一輪的炮轟、激戰隨即爆發，後果堪虞！
男士們，請用欣賞的眼光來回應女朋友的「堅持」，既可制止一場戰事，更有可能令你的女友變回小鳥，再次依偎著你。要知道，她的「堅持」大多是為未來婚姻及家庭著想之故。又或者，將女友突然的改變，視之為對她另一層次的認識。

＜男女有別＞
男與女確實是兩種不同的動物。一是著重理性，一是偏重感性；一是粗枝大葉，一是心思細密。
在共同籌備婚禮時，矛盾點更為凸顯。正如上文所述，辦婚禮瑣事煩多，經常以幹「大事」自居的男士們，往往將「小事」遺忘。而不知怎的，女士們面對這麼多的瑣事，其記性總是特別好的。導致「善忘」與「善記」間的衝突，令女士在有意無意間向男士提出種種的投訴。
準新郎們在被「質疑」下總有不滿的情緒。但請記著，女孩子的投訴並不是針對你的能力或事情本身，而是她期望身邊的伴侶能著緊一些。只要你能表現得「緊張」些，多用感性來回應她的投訴，她的怒氣自然會在不自覺間被消減。

＜面對雙方家庭＞
不知為何，結婚原來並不是兩個人的事情，而是兩大家族聯繫的問題。這邊廂說：「我們鄉下的族例是，這樣那樣．．．．」；那邊廂卻說：「我們的風族習慣是，如此這般．．．．」。苦透了夾在當中的兩小口子。
女方總假設男士應大方一點，要求男家「遷就」一點，但男士們亦需面對自己的家庭，過於「遷就」或許會被批評為「老婆奴」「有妻子，沒有媽子」，男士們有著一種「有冤無路訴」的感覺。
建議男士們可多與未婚妻溝通，將自己的「感受」「難處」坦白向她表達。二人同時面對對方家庭，總比單打獨鬥為輕省。緊記一點，你的另一半，是愛你緊你的。只要你曾經努力嘗試，她總不忍讓你獨自承擔，將「遷就」變為「協調」，令雙方家庭能更為融洽。

＜從此被困？＞
準新郎們在面對婚期的逼近，不時內心湧起掙扎，是否從此要安頓下來，做個安分守紀的住家男人？就此告別過往自由自在的生活？ 答案是：「是！」踏入人生新的階段，當然預計著會有所轉變。但另方面，兩夫妻間並非是「互相轄制」，而應在彼此尊重下，讓對方有自己的「自由空間」。只是，男士們要稍為習慣及適應，多交代自己的行蹤。為著你身邊摯愛的原故，不要讓她過於為你擔心。

＜新的開始！＞
籌備婚禮是既繁複，又瑣碎的事情，但這正是邁向另一階段的必經之路。準新郎們，當你感到壓力或煩惱時，請看看你身邊的那一位，她是你所選擇、疼愛的，而她亦願意與你共同面對事情。聖經中有這句的說話「愛情，眾水不能息滅，大水也不能淹沒。」[雅歌 8:7]，衝突絕不能倒你們的愛情。想像著，在你倆一起解決問題後，你倆的認識及感情，定必會再跨進一大步，為日後婚姻打下更鞏固的根基。讓我們多用期待的心情，來迎接日後幸福的歲月。

資料提供：香港明愛家庭生活教育組 

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康與雯結婚不夠兩年，雯便發現懷孕，起初，兩人十分雀躍，康還四處告訴親友雯有喜的消息。他每天準時下班，第一時間便跑回家等待雯回來。

雖然雯在懷孕初期經常嘔吐和哭號，康仍是不辭勞苦地逗她快樂，希望藉此安慰在痛苦中的愛妻。可見雯在康的心目中是多麼重要！

男士也有情緒
事實上，康並非沒有情緒，他要承受的壓力也不少於雯。在工作上，起初他努力把每天的任務完成，便可準時下班回家，現在他不到晚上八時也不能離開辦公室。懷孕前，康與雯總是形影不離。原來雯是社交高手，那裡有雯就有歡笑聲，康也是被她的「能言善辯」吸引才追求她。不過，懷孕後的雯已變得豐滿，歡笑聲也因著情緒的變化而減少。面對親友，康有時候只得「見人歡笑，背人愁」。在性生活方面，康常表現得體諒和不介意，但因著雯在生理上的改變而無法如常滿足康，康內裡感到失望、無助和沮喪。看著雯的肚子一天一天長大，康也泛起絲絲憂慮，懼怕孩子能否正常發展。見到不少朋友要把孩子放在家中首位，康開始擔心個人地位不保。

男性患抑鬱症不一定較女性低
臨床經驗及研究指出，男性患抑鬱症並不一定較女性為低，只是大多數男性不像女性容易把他們的痛苦透過說話表達出來。有些男性甚至察覺不到自己的哀傷，結果可能做出傷害自己和別人的行為，如酗酒、濫用藥物、暴力、婚外情、自殺等。

假如發現家中的男人出現以下的徵狀因而影響個人情緒及家庭關係，便應及早處理或尋求社工幫助：
1. 不斷把自己抽離於各種關係
2. 過份投入工作
3. 否認痛楚
4. 強行要求更多的自主性
5. 拒絕接受別人的幫助
6. 性活躍程度增加或減少
7. 爆發忿怒的程度和次數增加
8. 自行採用刺激物減壓
9. 否認哀傷及喪失哀哭的能力
10. 嚴厲的自我批評
11. 對家人照顧自己的想法有別於常人
12. 情緒表現耗盡或衝動
13. 注意力、睡眠及體重失常

資料提供：香港明愛家庭生活教育組明愛男士成長中心

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無論你是有計劃或意外懷孕，從證實這「喜訊」的那一天開始，你和配偶就注定走上這條既興奮又焦慮、有歡笑卻同時有眼淚的奇妙旅程。雖然從懷孕而來的生理和心理困擾不能避免，但懷孕中卻又充滿情趣。而且蘊藏培育婚姻的契機，以下的建議有助你紓緩懷孕期的壓力，亦有助增長夫婦的感情。

(一) 肚皮情話

夫婦一起用手撫摸著準媽咪的肚皮，一方面留意胎兒的動態，甚至嘗試聽聽其心跳聲，另一方面夫婦可向著肚內的小生命盡吐心中情、講故事、唱心曲，這不但有助胎教和建立親子溝通，同時也有助夫婦抒發感受，增進感情。

(二)量度添趣

除覆診外，夫婦可以定期，例如每月或隔週，為準媽咪磅重及量度腰(肚)圍，更可考慮為胎兒的居所、媽咪的肚皮、拍照留念。再把有關相片及其他資料，可以包括準媽咪口味及身體反應等奇妙變化，記錄在特別預備的紀念冊內，好待日後回味。

(三)沐浴怡情

若環境許可，夫婦可以透過一起沐浴，表達對對方的關懷。丈夫更可藉機會為準媽咪擦背及按摩，照顧經常疲倦和行動不便的她，這不但能減輕其腰酸背痛之困擾，亦讓她的情緒得到滿足。

(四)運動減壓

配合準媽咪的懷孕階段及需要，丈夫可鼓勵及協助其進行適度的產前運動，藉著散步減壓，夫婦更可重溫拍拖時的浪漫和溫馨，並且分享彼此的計劃和夢想，增加溝通和了解。

(五)講座同享

參加產前講座或活動應該是夫婦二人不可或缺的選擇，為迎接新生命的來臨，夫婦可共同搜集、閱讀及分享有關育嬰及幼兒身心成長的資料，為新生命作上最好的準備及計劃。

資料提供：靈實家庭生活教育組

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劉太有以下的經驗：「有次回娘家，見BB熟睡了，便和先生外出逛街而留下BB，讓外婆看管，誰不知，當返回家門時，聽見BB大聲狂哭，我立即緊緊抱着BB，卻發覺BB顯得非常緊張，眼神充滿驚恐與不安……」

其實，嬰兒是有多種情緒狀態，但由於他們不懂表達，故只能以「哭鬧」來表達其情緒需要。較小的嬰兒，其情況較簡單，哭鬧多表達其身體需要，如肚子餓、尿布濕了或身體不適。但對較大的嬰兒來說，哭鬧除了表達身體需要外，也可能表露其心理需要。正如上述例子，嬰兒可能發覺沒有父母陪伴而缺乏安全感，因而產生不安與恐懼的感覺。

面對上述情況，家長首先要認識嬰兒並非無緣無故「扭計」，而是表達其不安的情緒，這時，可容許嬰兒發洩他們的情緒，當嬰兒漸漸平靜下來時，嘗試表達你對他的了解，知道他的驚恐，再用溫婉的手勢撫摸他的身體與面龐。當嬰兒能發洩其負面情緒，而又能被父母接納，其壞心情自然可獲紓解！

資料提供：香港青少年服務處沙田區家庭生活教育部

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成家立室，繼而生兒育女，似乎是人一生必經的階段，而新生命的來臨亦實在為一個家庭帶來莫大的生氣、動力和喜悅。

十月懷胎，準媽媽不論體重、外形又或是荷爾蒙分泌也會產生劇烈的變化，而且，兩夫妻生活上也需要重新適應。因此，作為孕婦的妳和妳的丈夫，千萬要留意下面三點：

1. 丈夫的支持：丈夫耐心的聆聽、細意的關懷、在生活上的照顧、保護和分擔家務，是最有效的方法去紓緩懷孕期間婦女因着身體各方面轉變而產生的壓力和情緒變化。多關心太太的情緒反應、身體不適，多表示對太太的愛是「醫治」太太情緒化的妙藥良丹。
2. 與過來人傾訴：與過來人分享懷孕期間的不適和憂慮，不但可以紓緩壓力，她們往往可為妳提供不少有效的方法去應付懷孕期的各種不適和為新生命的來臨作好準備。
3. 產前運動：據研究顯示，適量的運動有助妳保持精神和身體處於良好狀態，促進血液循環，最重要的是，運動會使身體釋放出有鎮定作用的化學物來幫助妳放鬆，讓緊張的心情緩和下來。

資料提供：社會福利署家庭生活教育組

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家有一老，如有一寶

阿英自兒子出生便把他交由奶奶照顧，由於奶奶着實疼愛孫兒，阿英一直十分安心。只是，夫婦二人每晚都要趕回奶奶家中吃晚飯，看看兒子，有時也感到很疲倦，更好像沒有了自己獨立一個家庭似的。慶幸的是，回到家中不用照料嬰兒，二人都睡得很好。

轉眼間，兒子已經兩歲了，阿英的煩惱也開始來了。阿英覺得兒子漸變得頑皮，也是時候教導他學守規矩做個好孩子的了；可是，每當她試圖管教兒子時，奶奶總在旁干預阻止，甚至偏袒孫兒。阿英擔心兒子會被寵壞，便和奶奶解釋她的想法。畢竟，大家也是出於愛子心切，教導的差異總可以慢慢協調的。

是「阿賓」還是媽媽？

玲玲在女兒出生前便聘請了菲傭在家。由菲傭看著女兒出世，對女兒也很有感情。經過產假期間的觀察及悉心指導，玲玲恢復上班後也頗安心於留下女兒給菲傭照料。雖然家中多了一個外人不甚方便，但夫婦免卻了家務的擔子，也覺得很輕鬆，間中更可二人世界拍拍拖。

可是，漸漸玲玲發覺女兒寧可要「阿賓」也不要媽媽，尤其是菲傭放假的日子，女兒整天像是不安，直至菲傭回家才回復笑容；為此，玲玲覺得很有挫敗感。

其實，嬰兒在初生幾個月仍是依戀主要照顧她的人，做父母的毋須介懷，只要多爭取下班的時間照顧孩子，陪她玩玩及說話，孩子最疼的始終是自己的父母。

下班仍是上班？

素素在朋友的介紹下認識了一位褓姆，在年齡、健康、個人習慣、家居環境、及湊孩子經驗上都令她滿意，於是，素素在日間便把嬰兒交給褓姆照顧，下班及假日就自己在家帶孩子。由於夫婦二人天天親力親為照顧孩子，他們跟孩子建立了很親密的感情，也為將來的管教預備了很好的基礎。只是，日間繁重的工作加上晚上的育兒家務卻令二人透不過氣來；有時，素素更覺得丈夫不肯幫忙，只把功夫推給她做。我提議素素應坦誠地將心裏的感受及期望告知丈夫，相信丈夫會樂意付上一分力。假若大家都實在太繁忙，不妨考慮找一個鐘點女傭幫忙家務，可減輕不少負擔呢！

看過這三個例子，作為準父母的你，會撰擇哪一種安排給你們的寶寶呢？在詳細考慮各種因素之餘，勿忘記最重要的是你們夫婦二人一致的共識！

資料提供：社會福利署家庭生活教育組

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一天下午，收到初為人母的陳太來電，電話筒中傳來的是嬰孩悽涼的哭聲。陳太在訴說孩子不知何故哭個不停，明明是吃奶的時候，把奶樽一放進口，不及十數秒就哭起來，重複數次，亦檢試過奶的溫度，仍是那樣，叫人摸不着頭腦。於是請她細看一下嬰孩在吸啜時，樽內的氣泡是否不停在滾動；檢查一下奶咀是否被凝固的奶粉所阻塞；或奶咀因日子久了而硬化，使孩子不能吸啜。接着傳來的是母親如釋重負的聲調，果真是奶咀閉塞了。

初為人父母總有點手足無措的感覺，嬰孩所發生的大小事情，總叫你們歎為觀止，不懂得處理是理所當然的。就以初生嬰兒的哭鬧為例，多由於生理因素，心理因素及環境因素所引起。

(一)生理因素

包括饑餓、生病、腹痛、酷熱或寒冷的天氣、疲倦、大小二便等，只要引起身體有不舒服的感覺，嬰兒因他們還不懂得用言語來表達便透過哭聲來叫喚照顧他的人。

(二)心理因素

包括恐懼、焦慮、挫折、他不喜歡作的事情、要求成人按照自己的意思或方式辦事，例如：伸手觸摸一些危險物品時被阻止，餵他吃藥而遭到反抗，出盡全力也不能把奶吸進口裏，那種焦急和挫敗的感覺等，都可以用他們的殺手鐧來令父母降服。

(三)環境因素

可以是突然而來的聲音、燈光的轉變、陌生的地方或面孔，這些外在因素的轉變，都會導致嬰兒因此而哭過不停。還有父母的情緒，亦會影響嬰孩的情緒，引起不安或莫明的紛擾。

初為人父母者，不應單單為着嬰孩的哭鬧而困擾，他們的哭聲，只是表達需要或主動傳遞訊息的訊號，沒有甚麼可怕的地方。只要清楚準確地接收訊息，找出哭鬧的原因，要他們「收聲」也並不困難。

(四)安撫哭兒殺手鐧

1. 滿足他們的生理需要，給他們吃、替他們穿衣或寬衣、保持身體清 潔舒適、安排適當休息、生病給他們餵藥。
2. 當環境有突然而來的轉變，為人父母的也不用過分緊張，讓他在安全的環境下接觸陌生的人或事物，亦有助嬰孩對外在世界的探索，對嬰兒的成長也有好處。
3. 滿足心理需要，適時的摟抱、有節奏的搖動或輕拍、給嬰孩一些可以吸啜的東西，以增加嬰孩的安全感，減低他們的焦慮不安。不要害怕摟抱會使嬰孩被寵壞，只要留意在他們喜悅的時候與他們玩樂、摟抱，可減少他們用眼淚來換取你的愛護、關懷。　

初為人父母者，總有很多未能預知的困難，但只要抱着不斷學習、不斷求變的心態，你總有成為育兒高手的一天。為你們敢去承擔教養下一代的重任而鼓掌、歡呼。

資料提供：循道衛理觀塘社會服務處

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有一位懷孕十周的準媽媽來找我，不停地投訴丈夫的不是，他如何的不近人情，家中大小家務，依然由她處理，懷孕初期時的不適，他不聞不問，如此下去，她恐怕孩子未出世，她已患上「產前抑鬱症」。

真的，現在很多人關注孕婦患上「產後抑鬱症」，忽略了此症候是由懷孕初期開始，欠缺了家人的支持，直到孩子出生，失落的情緒達到頂點，於是問題便出現了。

（一）關注點的差

當夫婦知道有孩子的時候，心裏感到非常雀躍，四出通知親友，巴不得將這喜訊通知整個世界。在這激情之後，夫婦必須面對接踵而來的一大堆問題，丈夫可能多關注家中添多一個成員而帶來的經濟問題，而太太就多關注因有了孩子之後的情緒問題，由於兩個不同的關注點，很多問題就由此而起。

（二）丈夫成了出氣袋

此外，太太懷孕後內分泌的轉變，往往形成性格或脾氣上的改變，心理上極希望家屬多一些關懷和瞭解，在日常生活的細節上遇到不如意和挫折時，很容易出現孤單和無助的感覺，這心情若得不到親人的諒解，那不好的感覺就投射在親人身上，做丈夫的便成了發洩對象。

做丈夫的會發覺懷孕後的太太除了身形改變了，脾性也轉變不少，情緒有如天氣一般，剛剛笑得蠻開心，當話題一轉，竟然哭起來；昨天對你做的很滿意，但今天卻表示討厭。惡言當然不好，好語似乎也行不通，真不知道如何是好。

（三）諒解與協助

我後來約了這位太太的丈夫面談，瞭解了情況後，建議他盡量減少應酬，多抽時間陪太太，要使她感到她的重要性；以前太太容易處理的家務，例如爬高或俯身，懷孕後變成了困難的工作，丈夫要多協助；個人的護理也不容易，丈夫不妨協助她擦背，修腳甲和穿衣。當她情緒低落時，說些安慰的說話和擁抱她。

迎接新生命是一種喜悅，切勿因一些誤解而影響你倆的心情。

資料提供：社會福利署家庭生活教育組

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一個生命的誕生，帶給夫婦無限的喜樂，使夫婦間的感情更上一層樓。同時，也會帶給準父母很多憂慮及壓力。如果處理不當，更可能會出現危機。準父母應如何面對及處理才能喜樂無憂地迎接小生命的來臨呢？

(一) 懷孕期的心理變化

懷孕期間，孕婦會面對壓力及情緒轉變。懷孕初期她會因荷爾蒙分泌不同而產生身體不適如晨吐，因而情緒變得低落及暴躁。到了中期，孕婦身體不適減少了，情緒較為穩定，同時會因感到胎兒活動而心情興奮，但有時會因體態漸胖，對自己失去信心。

到懷孕後期，孕婦的行動不便，極需倚賴他人，如被拒絕時心情會煩躁及沮喪，同時會因擔心分娩過程的危險及胎兒的健康而有不安情緒出現。當嬰兒出了世，對於沒有照顧初生嬰兒經驗的產婦而言，照顧孩子會感到十分吃力及無助。有些產婦更會因胎兒離開母體後產生失落感，嚴重時會產生產後抑鬱的症狀。

(二)充足的準備

要克服懷孕期間及初生嬰孩帶來的壓力，夫婦須要有充足的準備，吸收正確知識，例如透過產前檢查、講座、書本或與朋友分享育嬰心得等，好使夫婦能掌握正確的生理及心理的知識。適當的態度也是很重要的；夫婦須明白養兒育女是夫婦的共同責任，需要「共同」應付問題及「共同」分享成果。夫婦應互相體諒對方的情緒及需要，彼此分擔家務及照顧嬰孩的事情，更需要協調性愛生活及學習適當的性知識及技巧，多些欣賞配偶的協助及支持。

除了有正確的知識及適當的態度，夫婦還需要有實際的行動，例如多溝通，多說些感謝及讚賞的說話。夫婦可一起參與產前產後檢查、講座及一起購買嬰兒用品。丈夫可多擁抱及親吻太太以肯定太太的吸引力。太太也不要忽略丈夫的需要，了解丈夫的精神負擔及忙碌原因，買些小禮物給與對方以示感謝及愛。

一個生命的誕生的確不容易，不過相信準爸爸準媽媽能夠吸取正確的知識，抱着適應的態度及實際行動，必定能排除萬難，快樂地迎接小寶寶。

資料提供：社會福利署家庭生活教育組

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九七年因患產後抑鬱症引發的嚴重個案最少有三宗，兩宗事主跳樓身亡，一宗事主將女兒擲下樓死亡。九八年五月Baby親子雜誌就產後抑鬱這題目做了一項調查，成功用電話訪問了四百四十九名在兩年內生產過第一胎之婦女，調查有下列重點發現：

1.有三分之一被訪者表明自己患有產後抑鬱，另有百分之五就此問題「唔想答」，情況令人擔憂。

2.受訪者一方面感覺上認為丈夫在產前產後的支持足夠，但調查所得，有近半的丈夫竟然從來沒有或甚少陪伴太太參加產前講座。近半的丈夫在太太產前不適時，沒有請假或甚少請假陪太太。在太太產後坐月期間，超過三分之一的丈夫從來沒有或甚少請假陪太太。

3.有百分之九十三點五的被訪者認為丈夫是他們生產後最需要的支持者，其次才是自己的父母（佔百分之六十三）。

4.有近兩成產後抑鬱症患者較多傾向認為丈夫支持不足，而沒有產後抑鬱者則只有百分之五點四指丈夫支持不足，前者的百分比較後者多三點六倍。我們相信丈夫如能多在家陪伴產後的太太，有助紓緩這種情況。

BB的出生，對家庭而言原本是一件喜事，但產後抑鬱症愈來愈普遍，準父母們應對這方面有更多的認識，學習如何預防及處理，避免不幸的事件發生在你的家庭中。

資料提供：香港路德會社會服務處家庭生活教育組

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在婦產科醫務所內，正在等候檢查的張太關心地問已有八個月身孕的李太：「檢查結果點呀？醫生點講 啫？」「一切正常。BB出世之後，除咗要身體健康之外，我仲希望佢能夠凡事都心想事成，EQ（情緒智能）高 啲 。」李太面帶笑容地回答。

張太聽後有些百思不得其解。如果要BB心想事成？豈不是要做父母的任由BB擺佈？讓BB做主導？咁，同EQ高冇乜嘢關係呢？

李太用手輕輕的摸着自己的肚柔聲道：「所謂高情緒智能係講一個人能適當咁去表達及處理自己嘅情緒。BB可以心想事成嘅話，佢就會有安全感，對父母有信心，自然會情緒平穩，經常心情輕鬆愉快，呢啲都係高EQ 嘅 基 礎 嚟 㗎。相反，如果BB經常事與願違，佢會因為要加強佢嘅要求，不停地大吵大哭，而父母唔明佢嘅要求，誤以為BB扭計而唔理佢，會令BB慣咗用強烈嘅喊聲去表達佢嘅要求，不知不覺間，BB就時時因受到挫折而處於情緒緊張及煩躁嘅狀況，有礙培育BB良好嘅情緒智能。」「嘩！你好叻呀！」張太佩服地說。

資料提供：基督教家庭服務中心家庭生活教育組

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陳生和陳太結婚兩年，他們正考慮為家庭增添一位新成員，如果你是他們的好友，你會給予甚麼意見呢？

（一）彼此婚姻關係：

有夫婦錯誤地認為「育兒是一道維繫婚姻的妙方」。但當嬰兒出世後帶來種種改變時，育兒不但不能維繫關係，更可能把關係惡化。只有當倆人的婚姻生活愉快，彼此適應，才可以愉快地迎接第三者的來臨。

（二）彼此真的喜歡小孩：

回想自己過往與小孩子接觸的經驗，看看夫婦是否真的喜歡小孩。生兒育女，不單是照顧孩子的起居飲食，更要與他們溝通，陪伴他走過人生的不同階段。

（三）經濟上的預備：

由產前檢查到照顧初生嬰兒，都需要一筆不少的金錢，夫婦應在經濟上做好預算，以免除經濟上的壓力。

（四）媽媽身體狀況：

夫婦要考慮媽媽的身體狀態是否適合生育，若計劃生兒育女，最好盡早做好身體檢查，諮詢醫生意見。

（五）明白培育子女的目標：

很多父母期望子女能繼成父業，光宗耀祖，或是因父母志不能成，便把理想寄託在下一代，結果生育成為解決父母問題的途徑。其實父母之道在於幫助子女穩固地成長，引導他們發揮自己的潛能，使他們成為社會上的棟樑。

夫婦不妨在生育前考慮以上幾點，若你們已有充足的準備，恭喜你，你們很快將有新成員加入了！

資料提供：香港家庭福利會家庭生活教育組

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一九九六年香港社會服務聯會舉辦了一個有關生育的研討會，有學者指出據保守估計，每十對夫婦中便有至少一對受不育問題所困擾，以九三年的數字統計為例，至少有五萬對適育年齡的夫婦面對不育的問題。近年晚婚人數增多，不育問題的數子可能更高。

一般情況在毫無避孕的情況下行房，一年內仍未見懷孕便被斷定為不育。事實上在香港雖然有部分夫婦在婚前已決定不要孩子，但仍有不少夫婦渴望能誕下一個活潑健康的麟兒，除了為婚姻生活增加情趣，亦好向家族交代傳宗接代的責任。對一些不育的夫婦，以上的渴望便成了他們的壓力，不但丈夫感到壓力，妻子承受的壓力可能更大。在各方好友的提示下，有些夫婦鍥而不捨地往作福許願，嘗試不同的食療，集中、西醫的診斷，甚至調節性愛的時間和姿勢，也有些夫婦接受人工受孕的方法，務求得到懷孕的機會。

不育的原因有很多，生理的問題例如女性的排卵失調、子宮內膜異位、輸卵管閉塞；男性的精液不正常、精子的密度、活動能力低。又或者夫婦的性生活不協調，感染或性交有障礙，也可能引致不育，要處理這些問題，尋求婦產科專業意見之外，最重要還是兩夫婦多商量和體諒，不難找到解決的方法。

資料提供：香港公教婚姻輔導會家庭生活教育組

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初為人父母是人生一個頗大的轉捩點。對大部份夫婦來說，當知道自己快將成為父母時，都會有莫名興奮的情緒。不過對於一些意外懷孕的父母來說，會有一些憂慮。可能覺得孩子的來臨會擾亂夫婦倆或一些個人的計劃，而在經濟上亦會造成額外的壓力。

不過，無論你是在何種情況下懷有孩子，只要你決定將孩子誕生下來，便要為做好孩子的父母作出準備，才能使孩子成長得良好。除了準備嬰兒要用的物品之外，初為人父母的你要作出以下的心理準備：

一. 新生兒到來會為父母帶來不少的照顧壓力

例如嬰兒的啼哭會要求父母較多的忍耐和愛護。準父母要明白自己是否真的喜歡孩子，自己可以付出多少的愛心；更要明白自己及配偶的優缺點，夫婦倆作出協調合作及懂得互相補位，為嬰兒照顧共同付出。若估計自己力有不逮者，便要在嬰兒來臨前作好一個健全的「照顧計劃」了。

二.   要不介意孩子成為第三者或是夫婦倆的「電燈胆」

孩子的到來，他不知道何時會阻礙了父母，也不曉得父母何時疲倦或是否有空。他只憑自己 需要的生理及心理時鐘作事，可能會為父母帶來龐大的額外家務，例如清洗衣物、餵哺工作及陪伴。夫婦倆原有的相處模式及習慣都要重新調配及適應；有時，夫婦倆的「性」生活亦被干擾，以致有些初為人父親對嬌兒「呷」起醋來，將怒火遷怒於嬌妻或嬰兒上也不自知呢。故此，準備為人父母者對前述的轉變要有充份的估計，與配偶坦誠溝通而調協生了孩子後的三人新世界。

三. 為孩子做好準父母的分工

孩子未出生，夫婦倆便要準備好孩子到來後的分工責任，如孩子養育的經濟負擔、孩子起居飲食照顧、患病中孩子的照顧、患病中孩子的照顧，帶孩子遊玩及管教等問題，都要一一討論和溝通，以達彼此的期望，諦造幸福愉快的安樂窩。最後，最好能參與一些為育兒作好準備的宣傳活動。

資料提供：香港小童群益會黃大仙/西貢區家庭生活教育組

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BB出世了！一方面喜樂無窮，另一方面卻又是沉重的承擔。各位新任爸爸，深呼吸，開始精采刺激的旅程了！

平心靜氣解決分歧
當有新家庭成員加入，個人生活模式出現轉變，出現不安情緒、有壓力是很正常的，爭吵少不免會發生，最明顯的情況就是與長輩就照顧BB的形式上出現分歧。當有分歧的時候，希望大家明白一些簡單的道理：平心靜氣的溝通是解決問題的靈丹妙藥。請大家先放下自己一套，開個家庭會議，各自表達意見，尋求共識，很多時會有意想不到的效果，因為大家的出發點都是為BB好。

出院前
BB用品要備齊
坐月對母親及BB而言，是極重要的。那爸爸可以做甚麼呢？BB出生後，最早兩至三天會與母親留在醫院，無論是私人或公立醫院，基於床位十分緊張，太太及BB很快便回家，爸爸便要爭取在他們回家前準備好BB用品。

住院期
小禮物錫錫太太
另外，太太在住院期間會常因擔心BB健康及照顧上感到壓力而情緒欠佳，傷口痛亦會增加母親的負面情緒，各位爸爸在探病時除了興高采烈替BB拍照、致電親友報喜外，千萬別忘記你的太太，送上一些有益食物、多點關心她、愛護她！因為生產的過程是非常辛苦的！可以的話，買一份小禮物或簡單寫張咭送給太太吧。

坐月間
陪伴承擔作實質支持
太太坐月時，作為丈夫的如情況許可，可多取假期，協助照顧BB，陪太太帶BB到醫院覆診、到母嬰健康院作檢查等。早前在施政報告中，特首表示會研究向公務員提供有薪侍產假1，正正是一個好開始。
家中增添了新成員，父母學習做父母親的事外，BB也在努力適應新環境。BB除了睡覺，其他各項需要，如餵食、清潔衞生等均要別人協助，每兩至三小時便要重複又重複地做，不分日夜，父母捱「通宵更」是家常便飯。各位爸爸，辛苦你們了，盡量承擔多一些換片、沖涼、清潔等事務，讓太太除餵奶外可多些休息。

註：1.施政報告2011-2012；僱員侍產假

有壓力請說出來
遇有不開心時，爸爸們不用害羞，可多找找身邊的支援網絡！找過來人、朋友傾訴，社會上也有很多男士輔導熱線，或者可在網上留言紓紓氣，總會有人有回應，大家「十卜」支持！最後，筆者很希望為各爸爸打打氣！ 有BB後，整個生活模式會大有轉變，很多個人生活嗜好、計劃等可能要暫且放下，更可能發覺與太太關係有所改變，彼此的話題被BB佔據，或被太太冷落了你。但以上都是暫時性的，只要習慣過來，彼此坦誠分享，學習跨過難關，才可給BB共建一個快樂家庭。

資料提供：香港國際社會服務社深水埗(南)綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：楊瑞麟(社工)

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步入教堂的那一刻，你憧憬着什麼呢？當你承諾與你的另一半結為合法夫婦的那一刻，你又憧憬着什麼呢？是不是王子與公主婚後過着美滿愉快的生活呢？如果答對了，哪你有沒有想過可以做什麼來令你的婚姻生活美滿愉快？

要令婚姻美滿，良好的夫婦溝通是少不了的。你懂得與你的伴侶溝通嗎？

1. 你了解你的另一半嗎？
先問問自己，對另一半的了解有多少。因應每一個人的不同性格和特點，我們可以用不同的模式或方法溝通。例如你的伴侶脾氣很剛強，而我們就可以用一些較溫和的方式與他溝通，以免剩下吵架的結局。於是在平日相處的時候，你需要細心留意及認真嘗試不同的方法，與伴侶好好的溝通。
除了因性格不同之外，男女對事物的不同看法，也會阻礙彼此間之溝通。很多人也會說男人喜歡解決問題，而女人則喜歡與別人分享她的問題。所以很多時，在處理問題時，容易造成不快的場面。故我們需要多留意和接納彼此之不同。

2. 你欣賞你的另一半嗎？
你喜歡別人欣賞你嗎？你希望這個人是你的另一半嗎？你伴侶的想法正如你一樣。所有人也希望得到別人的欣賞，尤其是自己重視的人。所以從今日開始，多欣賞你的伴侶。這個欣賞不只在心裏，更需要告訴他/她，讓他/她真正的接收到你的欣賞。

3. 你有表達你的正面要求嗎？
很多時候，在看到對方值得欣賞的地方之前，我們往往會看到不滿的地方。為了免傷和氣，你是不是選擇不作聲，隨它過去便算了。其實彼此要坦誠，才能一起共渡漫長的歲月。故當我們有一些不滿或一些要求時，我們適宜向伴侶提出，容讓大家一同面對。當事情處理後，彼此的了解和默契亦會隨之加深。

4. 你有容讓彼此享受私人空間嗎？
結婚久了，很多夫婦因忙於處理家中的大小事務而漸漸忘記了其個人的需要，而這也正是夫婦產生磨擦的源頭之一。所以夫婦間必須留有私人空間去處理自己的需要。這可以是二人放下家中的事務，好好的享受一個下午，談談理想，憧憬未來的生活，重拾拍拖時的感覺。也可以分別參加一些不同的活動，擴濶二人的世界，令話題增加，讓彼此的關係多一個緩衝區。

透過以上的問題，希望有助大家反思自己現時與另一半的溝通是處於一個怎樣的心態，看看你是否真的準備就緒，與伴侶建立更理想的溝通。

資料提供：香港青年協會家庭生活教育組 (元朗區)

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夫妻相處之道這個課題絕不簡單。有學者將婚姻按年日劃分成數個階段，不同的婚姻階段都有不同的任務需要在相處上彼此協調以達滿足。

結婚首兩年，是一種「新鮮的愛」。首要是協調兩個不同性格、背景、性別的個體進入一個合一的相處關係。彼此在保留個人的獨特及融合一體上要取得平衡。學習尊重對方與自己的不同，亦努力共同建立彼此滿足的生活模式。

結婚三至十年，是「現實的愛」。夫妻在現實的生活環境衝擊下，面對感情減退的危機。當中需要坦誠溝通表達彼此的感受、刻意安排一些生活情趣彼此取悅，都有助更新婚姻關係。再者，若面對孩子的來臨，夫妻更要平衡做父母及配偶的角色，以免因孩子忽略了配偶的需要。

結婚十一至二十五年，是「溫馨的愛」。婚姻進入老夫老妻的階段，夫妻需要彼此扶持，才可以面對生命中必然的損傷，如青春流逝及親友的離世等。在相處上彼此肯定及聆聽有助對方過度危機。

結婚二十六年以上，是「更新及超越的愛」。配偶在協助對方面對退休及空巢上，扮演十分重要的角色。夫妻彼此的吸引在於互相明白與陪伴，同行的親密感有助滋潤空虛的心靈。

事實上，婚姻是委身一輩子的事，夫妻相處之道在於願意付出及承擔對方的生命，成為對方人生旅途中的終身良伴。

資料提供：女青年會家庭及事業促進服務

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在一般的夫婦聚會裡，最常討論的話題就是「婚後如何繼續戀愛？」。由此可見，若要使婚書的承諾成為一生一世的盟約，我們務必要為婚姻注入養份，從而鞏固婚姻關係。

對於新婚人士來說，由戀愛期一個充滿浪漫、盼望、彼此喜歡取悅對方的階段，踏進初婚期的另一個階段，要面對許多實務性的家庭瑣事，消遣節日不再有任何新意，而是留在家中收看影碟，相信都感到不適應，甚至有失落的情緒。這是源於男女雙方對婚姻抱有不同的期望。男方認為，由拍拖、戀愛到結婚，已完成了「歷史性的任務」，餘下的時間可專心投入工作。至於女方卻認為婚姻是另一階段的新開始，彼此間的相處，無論在質和量上，卻應該較拍拖時期投入。故此，學習不斷滋潤婚姻關係和澄清彼此對婚姻的期望是夫婦相處一個重要課題。以下是一般新婚夫婦常遇見的問題。

(一) 配偶只懂批評，不懂欣賞
很多時，當二人相處了一段日子，有許多伴侶的優點都會習以為常，視為理所當然，相反，對一些事情會顯得吹無求疪。例如：男方會投訴太太不善於打理家務，回到家裡，總是弄得亂七八糟﹗女方卻埋怨丈夫沒有拍拖時那麼細心、有情趣。這反映出雙方對現在的家務分工及婚姻培育的責任有著不同的期望，就此，雙方需坦誠溝通，說出彼此的想法。更重要是學會欣賞愛侶，例如：「幸好有你為我打點家中要務，令我可專心一意地投入工作。」來表示你對配偶的感激。又例如：「在忙碌的工作中，收到你的來電，一句的問候，使我感到溫馨。」來表達你對配偶的欣意。其實，坦誠讚賞愛侶，更能使對方肯定自己在配偶心中的地位和重要性。

(二) 既然愛我，便需為我改變
在相識初期，我們對伴侶的弱點、陋習，通常會以容忍的態度去面對。但日子久了，發覺自己的愛不能改變對方時，便會演變為埋怨和憎恨。其實，愛是接納和尊重，而不是強行改變對方。首要是了解對方的性格形成與其成長背景和經歷的關係。愈是明白箇中的道理，愈能接納他整個人，包括其弱點。

(三) 浪漫等同愛？
有些夫婦會追求浪漫、甜言蜜語來肯定對方對自己的殷勤。其實，愛的行動可有不同的表達方式。有否想到長期以來，對方為自己所做的許多小事情亦是愛的表達呢？以下有些增添生活情趣的小貼士以供參考：
例如：為對方完成一樣他最討厭做的家務、不時給對方一個擁抱、打電話給對方，只為想聽聽對方的聲音、當配偶下班時，給他耳根清靜的時間、給配偶炮製心意靚湯、在口袋裏放一張他渴望觀看已久的戲票……等。

其實，鞏固婚姻關係還有數之不盡的方法和方式，只要夫婦二人同心，肯為對方付出心思、心意和時間，一定能締造更美滿的婚姻生活。

資料提供：香港青年協家庭生活教育組

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二OOO年初，我舉辦了第一個男士課程，結果有八位已婚男人報名參加。我帶著好奇心去了解他們，卻有驚人發現。原來參加者中不乏有工程師、工人、文員及公務員。他們背境、年齡不盡相似，卻有同一個目標—成為一個情理兼備、表裡一致的男人。

男人真的需要這類課程嗎？為甚麼不多讀幾本書籍，卻花上時間金錢參加這些活動？自九一年開始從事社會服務，我發現男人有兩個秘密。

建立真摯的友誼，一點不容易。香港地「利」字當頭，關係亦以工作利益來維繫，鮮有舊約聖經中大衛與約拿單的患難之交。再者，男人不習慣在一般情況下糾纏於關係中。最後結果就剩一位紅顏知己陪伴終老，卻失去了出入生死、共同進退的毅行者。男人害怕承認這孤獨的事實。

男人認為找朋友困難，表現真我又如何呢？男人和女人造愛時把真性情表現得淋漓盡至，最明顯就是當他撲在女伴的身軀，像斷了奶的嬰孩沉睡的樣子。但床弟以外呢？男人可以流淚嗎？可以承認失敗嗎？可以從失敗中站起來嗎？事實上，男人並不怕失敗，怕的是沒有人相信他、肯定他。

接納和肯定是在關係中發生的。男士課程強調信任的關係。在有經驗的導師帶領下，男人的孤單、迷茫、沮喪、哀傷不再成為獨個兒面對的重擔。男人彼此間的肯定比之異性間的愛情，相當震撼。在父親經常缺席的社會現境下，男人實在有需要共同探索轉變中男人的成長任務，以促進兩性和諧，以及父兒情深的美好關係。

男人可以有秘密，但他需要找得知心同路人，才不至孤單、乏力。

資料提供：堅道明愛家庭服務

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常聽到人家說：結婚是戀愛的墳墓，婚姻生活好像死氣沈沈似的，以往的甜蜜溫馨、山盟海誓就好像只會藏在心底任由它們「歷久常新」； 夫婦關係變得淡薄、變得客套，夫婦間的溝通變得可有可無，彷彿愛情已死。

許多夫婦在婚後往往忽略繼續滋潤他們的愛情，對有些人來說結婚就好像是一個階段的結束，或是每個人必需經歷及應該經歷的階段，完成這個階段後便可以專心追求自己另一個目標：發展事業或養育下一代等；自己的伴侶便變成次要似的，多年來栽種在他們心底內的愛苗得不到足夠的灌溉而慢慢地枯乾了，若遇到稍為大的風雨時，這棵枯苗便被吹倒了，許多問題由此而生。所以，學習如何滋潤夫婦間的愛苗對所有夫婦、特別是新婚夫婦甚為重要。滋潤夫婦間的愛苗有很多不同方法，學習「愛的語言」是其中一種能夠維繫夫婦間的關係的方法。

「愛的語言」共有五大類：肯定的語言(Affirmative Language)、衷心的致謝(Appreciation)、不分散的注意力(Undivided Attention)、愛的表示(Visual Presentation of Love)及愛的接觸(Touch of Love)；當中包含著「言語」(Verbal)及「非言語」(Non-Verbal)模式。今次先介紹其中兩種。

「肯定」(Affirmation)對我們十分重要，每個人都希望得到別人的肯定，特別是自己身邊的「重要人物」(Significant Others)：如太太或丈夫、父母和知己等；被肯定的感覺是甜蜜的、是溫馨及有幹勁的，我們可以去肯定太太對家庭的照顧，又可以肯定丈夫對家庭的承擔，彼此互相肯定、欣賞有助夫婦間的關係及溝通，縱然只是小小的一句肯定說話：「我好欣賞你…」, 也能帶出很大的滋潤效果。

如果有人說：夫婦間說「多謝」比說「我愛你」更易被忽略，相信很多人都會認同；其實在日常生活中，我們也應該學習多謝我們的配偶，衷心的致謝(Appreciation)並不是客套說話，而是對對方的欣賞及鼓勵；太太花了一整天時間打理家務預備煮一頓晚餐給家人欣賞，做丈夫的可以對她說聲：「多謝」；丈夫放工回家仍埋首修理廁所的水龍頭，作太太的亦可以說一句：「唔該」。夫婦彼此衷心的致謝使大家更能互相欣賞及鼓勵。

讀者們可以先練習以上兩種愛的語言，其餘三種會在另文再與大家分享。

資料提供：堅道明愛家庭服務

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「愛的語言」共有五大類：肯定的語言(Affirmative Language)、衷心的致謝(Appreciation)、不分散的注意力(Undivided Attention)、愛的表示(Visual Presentation of Love)及愛的接觸(Touch of Love)；當中包含著「言語」(Verbal)及「非言語」(Non-Verbal)模式上文曾介紹過頭兩種愛的語言，現在再和為大家分享其餘三種。

生活在香港這個繁忙都市裡，我們好像好不容易才可以偷得浮生半日閒，但是給與對方一個不分散的注意力(Undivided Attention)，對夫婦的關係有著莫大的益處。很多夫婦都會問：婚後的相處時間已經比拍拖時多了很多，但是彼此的關係好像比拍拖時疏遠；其實關鍵在於這段相處時間是否有著不分散的注意力的優質時光(Quality Time)，有子女的夫婦常常將大部份精神時間放在子女身上，可能只有到睡覺前才可以與太太或丈夫傾談一兩分鐘。試試安排一段無他人騷擾的時間，將子女暫時交與家人照顧，兩口子好好相處、分享，過一些像以前拍拖的時光，將愛苗再次沐浴在溫馨、愛慕之中。

愛的表示(Visual Presentation of Love)對熱戀中的情侶並不陌生，每逢西歷二月十四日 – 情人節，到處也可見到一雙一對的戀人手持鮮花，卿卿我我；但是當結婚之後，互送禮物已變得可有可無，情人節、生日、結婚紀念日… 等隨著時光的流逝漸漸地在婚姻中消失去了。其實在一些特別的日子為自己的配偶揀選一份心意禮物，不但可以令配偶開心，更可以增進大家的感情及親密感。

最後一種愛的語言是愛的接觸(Touch of Love)；夫婦間的接觸是親密的、溫馨的；一個輕輕的擁抱、一個甜蜜的吻已可以增進大家的關係，身體上的接觸更能使夫婦間的距離填滿，我常常鼓勵夫婦在睡覺時共用一張被，因為這樣大家才可以接觸彼此的身體，感覺大家親密。在性生活中，夫婦更應該主動表達自己的需要，給自己的配偶知曉那一處地方可以使你更有快感，那一處地方令你感到不舒適。協調的性生活令婚姻更有姿彩。

其實，以上所分享五類「愛的語言」並不是甚麼深奧的理論，我相信每一對夫婦都明白及了解，不過，它們亦是最容易被忘記或忽略的；如果夫婦間能建立起一套「愛的語言」，將愛苗繼續灌溉，結婚便是戀愛的延續而不是墳墓，是溫馨有趣而不是死氣沈沈的了。

資料提供：堅道明愛家庭服務

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儘管婚前的關係多好，婚後的夫婦少不免會產生衝突，這可能直接影響雙方的和諧關係。兩個人相處並不是一件容易的事，最主要是雙方在過程中學習互相體諒及接納，縱有衝突的產生，也能一起面對。

兩個個體，由於來自不同的生活背景，他們均有不同的思想模式、價值觀、目標及抱負，因婚姻的關係而令兩個人走在一起，婚後面對兩個人的生活，共同面對困難。而兩者有不同的看法及態度是不能避免的。我們不能期望大家的言行目標，甚至選擇也會完全一致。兩個不同的人會因意見不同而引起爭執或吵架，這是很普遍和正常的事。衝突往往由於雙方想法的不一致或因太堅持己見而引起的，但大家絕對有能力減少衝突的發生，學習怎樣面對。最主要的是不應堅持己見或故意遷就對方來妥協，這只會令某一方受到委屈。何不在大家同意下，找出可行的解決方法。若沒有適當的處理，則只會損害彼此的關係。若未能把衝突解決，雙方的關係便會變得緊張，溝通亦會受到阻礙。如果雙方也不正視衝突的問題，只會累積更多沒有解決的問題。

夫婦間面對衝突的方法，因人而異。有人會選擇逃避，當沒有這一回事，避免爭執，表面看來十分不錯，但一次又一次小的衝突就會變成很多的怨恨，在心中累積越多怨恨，只會越憎恨對方，令彼此的誤會加深，最後只會導致一段關係的決裂。有些則可能會毫不留情面地評擊對方，直指其不是，言語間直接傷害到對方，使夫婦的關係變得越來越緊張。究竟怎樣才能在兩者之間取得平衡，當衝突發生時既不會傷大家的感情，又能了解彼此的不滿和感受，達到雙方期望的目標呢？

當衝突發生時，需平心靜氣地向對方說出自己的感受。不要假設對方明白你的感受，說出你想對方改進的地方。同時，亦需體諒及明白對方的難處，避免使用盤問及指責的語氣，這只會令對方反感；不要強迫對方聽你的說話，而嘗試多聆聽對方，了解其想法，共同討論一個雙方也認同的解決方法。

衝突是可以化解的。只要夫婦雙方願意坦誠相對，一起尋求解決的方法，達到共識，一方面可將問題解決，另一方面又能增進夫妻的關係。雖然要令雙方達到共同的目標，取得一致的共識，可能需要較長的時間，亦不容易。但假若要維繫一段婚姻關係，雙方便需要共同努力；當遇到衝突，切勿逃避它，而需共同面對及解決，達至共融。
                    

資料提供：聖公會麥理浩夫人中心家庭活動及資源中心

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現在社會，婆媳相處是一個非常棘手的問題，也是一個經常存在的問題。處身太太及母親夾縫中的男人感覺左右做人難。太太希望丈夫能夠以她為中心，而母親那一方面又很容易搬出兒子不孝順這個罪名來壓在兒子身上，無論那一方面理由如何充份，她們都會認為丈夫或兒子偏幫另一方的。

1. 切忌逃避
男人很多時感到進退維谷，因為他既不想忤逆母親，又不會完全贊同母親所作所為。心裏縱然覺得妻子所言有理，卻不贊同她的偏激做法。男人希望能夠討好兩方面，因為手掌是肉，手背也是肉，身處太太和母親夾縫中的男人，感覺無奈又無助。

男人切忌逃避，在太太或母親投訴時，不理不睬，充耳不聞，以為只要讓任何一方宣洩個飽便會無事，這樣做容易令太太或母親以為男人偏袒另一方，所以不加理睬，以為他與另一方聯線而深深不忿；更會因缺乏適當的解釋和排解而加重偏見。男人適宜在太太或母親投訴時，耐心和用諒解的態度去聆聽。當太太或母親情緒得到宣洩後能冷靜下來時，便嘗試向她理智分析，鼓勵她們從另一方面的角度去想想，應保持中立，不可偏袒任何一方。逃避問題，無視現實，或者把事情置諸不理，只會將小事化大，導致更多問題的出現。

2. 拓闊視野
據許多過來人說，太太受到委屈時，最需要丈夫的愛護和支持，如果丈夫體貼、安慰妻子，做媳婦的婦女對家婆的容忍能力會更高，假若丈夫愛理不理，妻子會感到獨力難支，影響夫妻的感情，而夫妻感情不協調時，會加劇婆媳糾紛，兩者互相緊扣。

若然要做可能引起母親不愉快的決定，男人應自己告訴母親，被自己的兒子拒絕，總比由媳婦說出來好受，也較容易獲得諒解。多鼓勵母親參與社區事務，接觸外界事物，有助轉移老人家的注意力，不再聚焦在兒子媳婦身上，建立起互助網絡提供支援，拓闊視野胸襟，有助減少婆媳的磨擦。男人能主動了解妻子與母親相處問題，多與母親及妻子個別溝通，以表示你對他們的關心，能防範問題於未然。

資料提供：香港青少年服務處家庭生活教育服務

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男女的成長歷程往往有明顯的差異。例如女的常被要求要善解人意，男的則被要求要壓抑感受等，這些經驗又會轉化成某些特性，造成男女溝通的障礙。許多女士在準婚及夫婦小組中，都認為男士在彼此溝通上容易犯上以下毛病：

1. 回應女性感受時過於理性
女性遇上不愉快的事情時，往往會與男友或丈夫傾訴，然而男方的回應往往令女方相當失望。她們最難以接受的是男性很快會就事情的對錯作出評論，並且提出解決的方法，甚至指責是女方自己做錯，卻沒有耐心聆聽女性內心的感受。其實不少女士平服後也會想到解決辦法及知道自己可能有錯，她們當時最希望的是男方可以用心聆聽她們的不滿，並以說話表示認同她們的情緒，分析事情對錯及提供解決方法要待女方平服後才會收效。

2. 太少表達個人感受
也許受了傳統上男人要擔任強者角色，並且在成長中較少與人傾吐感受的影響，所以男士遇上困難或不快時，往往會將事情藏在心中，獨自默默承受。這樣可能會使身為女友或太太的感到與男方很疏離，其實女性會很想知道男方到底發生了甚麼事，即使未必能為對方解決難題，也希望可與對方手走過人生的每段路程。如果男士可以較開放地與伴侶傾心吐意，對男女雙方建立親密關係是極其重要的，而且也可減輕個人的壓力，避免到自己忍無可忍時，要付上更沈重的代價來解決問題。

3. 傾向自作決定過於有商有量
女士們也遇上不少男士要面對抉擇時，傾向將事情放在心中蘊釀一段日子，然後自行作出決定，繼而將決定實踐。身邊的女友或太太，即使會受到這決定的影響，在之前也往往全不知情，於是會感到與對方有距離以及不被尊重。男士們若能較主動將事情提出，讓大家可以在有商有量的步伐及氣氛下，處理一些對雙方都有影響的問題，也許會得出不一樣的結論，而且也可讓女方感受到男性的誠意及尊重。

資料提供：循道衛理觀塘社會服務處 家庭生活教育組

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「老公，你愛唔愛我？」嘉慧雖然與偉雄結婚已三年多，但她仍然享受與丈夫說悄皮話，尤其是睡覺前。偉雄望一眼太太：「好愛呀！」然後倒頭睡去。嘉慧呆了一會，也就關燈睡覺。她望著呼呼入睡的偉雄，自己卻輾轉難眠，心想丈夫應該明白這是要求歡好的提示。嘉慧覺得一個月內連續三次被丈夫拒絕，內心感到不是味道，她覺得丈夫正值壯年，對性應該有一定程度的需要，但最近為何總是逃避呢？。

一星期後，嘉慧刻意穿上性感的睡衣，一邊告訴偉雄是否還記得在日本渡蜜月時，偉雄買了一件紫色喱士花邊的睡裙給她，一邊用手在偉雄的身體撫觸，希望直接表達自己的意願，可是丈夫說：「我好攰，不如瞓覺啦！」嘉慧覺得丈夫不欣賞自己的心思，即時怒上心頭：「你係咪有第二個女人？」偉雄說：「唔係！」「你係咪嫌我肥，嫌我唔再靚？所以．．．」偉雄將嘉慧抱入懷中一會，然後望著妻子說：「我係愛你靚，因為你靚在內心。其實我近日工作好忙，好攰，真的只想爭取多點時間休息。如果令你誤會我對你冷淡，對唔住囉！」偉雄吻一下嘉慧的額頭，然後說：「不如我地趁復活節去旅行，輕鬆一下，順便努力造『人』呀！」二人相對而笑．．．

男女大不同
嘉慧因為多次被丈夫拒絕性交，內心產生了很多疑問，例如覺得丈夫對自己的身體失去興趣﹑丈夫是否有第三者等，這顯示了嘉慧視性生活為夫婦感情關係的指標，如果夫婦之間的性生活一直都是有規律地進行，但在短時間內出現變化，例如次數明顯減少了，可能會讓敏感的妻子產生疑問。

相對地，男性的性反應及需要會來得直接，就像偉雄向妻子表示自己工作太忙碌﹑太疲倦，想爭取時間休息，但這並不代表他對妻子的感情冷淡，只是工作壓力影響了他對性的渴求。如果夫婦間可以坦誠表達自己不同的考慮點，定能減少夫婦間的猜疑及更能了解彼此的需要。

性≠賞罰工具
偉雄能夠即時向嘉慧解釋不想性交的原因，是十分理想的做法，因為可以即時令妻子釋懷。但如果偉雄不理會嘉慧的疑問，只是默不作聲地睡覺去，定必令嘉慧更加憤怒和懷疑，情況極端一點，她甚至會刻意地倒過來拒絕偉雄的性要求，讓丈夫感受一下被拒絕的滋味。

性生活是夫婦間最親密的行為，然而當夫婦關係出現緊張時，切勿以性作為懲罰對方的工具，因為這做法除了令不和的氣氛加劇外，亦會摧毀性對婚姻的意義。

夫婦間無不可談之事，只要二人同心同親，定能更加享受性的樂趣。

資料提供：基督教家庭服務中心家庭生活教育組

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未婚的年青男女，對婚姻總是充滿憧憬和期望，相信美滿的婚姻是永恆不變，永遠都是那麼甜蜜。然而，現實往往與他們想像中不一樣。一對組成新家庭之男女各有不同的家庭背景，他們的社交圈子和教育程度各異，過去的人生經歷亦大相逕庭，對他們來說，結婚正是一個艱苦學習過程的開端。他們需要學習如何適應彼此對婚姻的期望及要求。如果一對夫婦對婚姻有實際的期望，有助他們適應新婚生活。

究竟那些是婚姻中不切實際的期望，形成新婚生活中的障礙呢？以下是筆者一些個人體會：

一. 如果你愛我，你就要改：
夫婦的相處是一個學習過程，常常要克服新的挑戰。熱戀期間的男女，通常會在對方面前盡量表現自己的優點。到了婚後，家居生活往往使彼此不再拘於禮節，真面目及脾性便原形畢露，以致彼此大失所望，甚至產生意見分歧，志趣不相投的情況。這時，若雙方不理會伴侶的訴求，向對方有太多要求，又或是太執著要對方改變，認為如果他/她愛我，便會作出改變去迎合自己的要求，都是婚姻路上無形的障礙。雙方必須放棄自己的執著，騰出心靈的空間，多了解自己和配偶的需要，並找出滿足雙方需要的方法，妳和他的婚姻路，才能踏出坦途，露出曙光。

二. 如要彼此相愛，幸福自然來：
婚姻生活是現實的，不像戀愛時的激情盪漾，常如沐春風。兩夫婦日久相對，很容易便會厭惡對方，形成夫婦感情冷漠，關係疏離。這時，夫婦共同在平淡生活中，增添及欣賞生活情趣，可為婚姻引發無限生機，情趣可以任何形式出現於夫婦之間，只要二人均意會是情與趣便可。然而最重要的是夫婦二人同心對婚姻關係的珍惜，樂意付上心思和時間，為瑣碎而平淡的生活加添色彩，這樣，才可以維繫婚姻，令婚姻關係歷久常新。

三.我只與你結婚，毋須理會你家人：
婚姻是代表兩個家族的結合，夫婦二人的親戚很自然地成為了新家庭親情和支持的來源，他們會直接或間接影響夫婦的婚姻生活。和他們建立融洽而均衡的關係是一項很重要而費神的工作。故此，夫婦需體諒對方對自己家人的照顧，採取愛屋及烏的態度，不要斤斤計較對方為自己家人做了些什麼。除此之外，夫婦需不時忍痛犧牲假期，放棄享受二人世界之節目，不是回爸媽家吃飯就是陪妻子回娘家，更要常舒笑面，週旋於岳丈老爺，岳母奶奶之間，訓練耐力和社交技巧，藉此建立良好的姻親關係，鞏固家庭的支持網絡。

以上幾點是新婚夫婦通常要面對的適應問題。只要彼此拿出對婚姻的誠意，凡事寬容忍耐，學習協調夫婦相處之道，必能順利渡過這一關。願天下的準婚夫婦能「在乎天長地久，珍惜現在擁有」。

資料提供：香港明愛家庭生活教育組

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分擔家務非大丈夫所為？

傳統社會在意識下賦予男性在家庭有無上權威，處理家務是妻子的天職與責任，Henry也就是在這種環境下長大，潛移默化，他也不期然扮演着家春秋的主角。在新婚期間，Henry為了取悅Helen，他會熨衫，甚至做過一頓燭光晚餐，令太太歡喜若狂。Helen認為自己與丈夫一樣都要長時間工作，Henry願意主動分擔家務，她感到十分開心，因為這也是Helen婚前最大的憂慮。

隨著蜜月期過去，兩夫婦都全情投入工作中，大家可以在家中享用晚膳的機會很少，更遑論處理其他瑣碎的家務？Henry早上起來，發現沒有已熨好的恤衫，於是向太太說：「老婆，同我熨件恤衫啦！」仍在化妝的Helen說：「我化緊妝，你自己熨啦！」「你做開家務嘛，我連熨斗放在邊都唔知！」如此，二人互相埋怨，心中酸溜溜的，Henry認為做家務是太太的本份，Helen則認為她不是全職主婦，也要忙於自己的工作，況且她對這個家也有經濟貢獻，她認為應該兩夫妻一同分擔家務。

Henry當天工作時都是渾渾沌沌，不斷在想，「做家務梗係老婆負責啦！由細到大，阿媽都唔使我做家務，我肯熨衫都算係就佢啦！仲想點？」Henry望了公司的時鐘一眼，原來已是晚上八時半，心想太太可能仍然未放工，「太太平日工作又真的很忙，佢咁博命都係為個家，只係熨一件恤衫咁小事，其實佢都做左好多家務啦！．．．」

Henry心中開始有些歉意，一想到太太是自己心愛的人時，便開始想想解決問題的方法，他認為未必一定要與妻子平分家務，但可以透過協商互補，在適當時間分擔一下，既令太太感受到自己對她的體貼，亦可以增加自己對這個家的貢獻。

資料提供：基督教家庭服務中心家庭生活教育部

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夫婦工作時間長，誰來打破悶局？

Chris與Christina的工作時間十分長，一星期只有一晚可以齊齊晚膳，縱使回到家裏，亦已是十一﹑二點，大家都疲累不堪，洗澡後二人便睡覺，日子一天又一天的無聲地過去。有時Christina在工作上遇到不快事，她想向丈夫傾訴，但每每見到丈夫一臉疲態，也就很快地把話吞回肚子裡或講兩句便算，好讓大家爭取休息時間，不用說，二人的性生活也受到影響。

其實Chris亦漸漸感到兩夫婦雖然同住一屋，二人卻如同租客，過去拍拖時期在婚姻生活中出現的溫韾甜蜜，太太做晚飯，丈夫協助擺放碗筷的畫面，彷彿只會在電影中才出現。Chris認為如果情況持續下去，會令到二人的關係愈見疏離，他開始採取主動，有時知道太太遲放工，便主動接太太下班，二人一起外出晚膳。偶而送花到太太公司或者利用手提電話傳一些甜蜜的短訊，例如：你做緊乜？我好掛住你啊！

此外，Chris亦會利用兩三日短假期與太太到內地或離島短遊，好讓彼此在鬆馳的心情下進行性愛，以最直接的方法表達對太太的愛意。Chris明白與太太的感情是需要不斷培育滋長，不應該因為相處時間少便冷卻下來，甚至互相產生埋怨，Chris理解到二人的相處時間愈是有限，便愈更加需要珍惜。
 

資料提供：基督教家庭服務中心家庭生活教育部

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正處於拍拖階段或是已結婚的男士大概都會有以下的經驗：與伴侶一起時，手提電話聲響起，原來是一位女性朋友／女同事致電查詢某些事。收線後，伴侶望望男士，一副期待你「坦白從寬」的樣子，你仍然的反應是：「告訴對方如何如何......」，不過伴侶看似半信半疑。之後，每當手提電話聲響起時，伴侶又會眼望望，收線後又會不斷問：係唔係阿邊個？

一般情況下，男性與伴侶以外的異性朋友／同事接觸是十分普通的事情。男性會想：女性也可以與異性傾電話，也有異性朋友，為何倒過來，男性便要如此避忌？如果伴侶經常不放心自己與其他異性交往，是否代表男方未能給予女方足夠的信心？似乎女性對於環繞自己伴侶身邊的其他女性都會比較敏感的。男性會分析這是因為女性天生小器﹑易嫉妒，惟有接受吧了；但從另一個角度想，因為女伴太著緊和愛錫自己，總不想令女伴時常誤會吧！

男性可以怎樣處理太太／女朋友以外的異性社交生活呢？

1. 大方介紹異性朋友，避免伴侶起猜疑

很多時男性因為害怕被女伴窮追猛打，像審問一樣，大都不會主動提及異性朋友的事情，有些甚至避免攜眷出席公司的聚會，心想遇上才處理。其實，男性日常與女伴傾談的話題大多圍繞公司或朋友，正常地都會涉及男女交往，縱使男性在言談間刻意迴避提及與異性相處的情況，也不一定可以減少女伴的好奇心。其實男性毋用刻意迴避或不斷解釋與某某女性的關係，大方地與女伴傾談會更能得到女伴的信任。

2. 由「我」的朋友變成「我們的朋友」

男性除了大方向女伴介紹異性朋友外，其實可以進一步身體力行，在一些合適的聚會把異性朋友介紹予女伴，例如同事間的康樂活動，公司的週年晚會等，透過輕鬆的聚會，製造彼此認識及交談的機會，這不單可以擴闊大家的生活圈子，亦能夠讓女伴親身感受男性對異性朋友的表現，從而增強這份感情的信心。
 

資料提供：基督教家庭服務中心家庭生活教育部

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差不多所有夫婦，不管他們的背景有何差異，皆會經歷到婚姻的高潮和低潮。他們會一同分享開心和興奮的時刻，亦有因衝突帶來的壓力和不愉快；有時會感到生命充實，生活充滿希望，但有時卻感到失落與無奈。夫妻如要白頭偕老、和諧共處，除要明白互相體諒、接納和尊重的必要條件外，亦要了解婚姻在不同的階段的特性和可能產生的困難或危機，與及自己的婚姻模式。好讓問題未發生前，及早預防，並努力為這些「階段性的改變」作出努力去協調和適應。此外，不斷反省自己的婚姻模式對婚姻有何影響，這皆有助改善或提高對婚姻的滿足感。以下將會簡介婚姻生命線的重點，看看自己是否正處於哪個階段？你的現實生活是怎樣？你與配偶的感受又如何？回顧與前瞻，為未來鋪出更燦爛的婚姻路。

1. 甜蜜期(約婚後1-3年)第一個孩子出生前

二人皆熱衷創造自己的新天地，並為未來的幸福努力工作和適應新婚生活。初期彼此對婚姻生活的滿足感都很大，及後因在處理財務、姻親關係和生活習慣等問題感到壓力，因而滿足感會有下降。

2. 幻滅期(約婚後4-8年)養育幼兒階段

此時夫婦將進另一新階段，學習和適應如何扮演父母的角色和教養子女的技能。而同時期會因全力發展事業及全心照顧子女，而夫婦間的溝通減少，關係顯得疏離。間中亦因在管教上意見分歧而產生磨擦。此時期婚姻的滿足感更趨下降，故夫婦宜加把勁培養感情，不要讓感情稍稍地溜走。

3. 受苦期(約婚後9-20年)子女入學至成長

亦是最挑戰的時間，由子女入學開始，夫婦更將大部份時間精神放在子女身上，希望培育成材。同時丈夫亦為事業發展，各有各忙，如妻子是外出工作，更要面對雙職的壓力，夫婦如未能察覺到需要更多溝通、互相體諒和支持的話，便會造成更多衝突，感情指數又向下滑落，滿足感自然更談不上！故在婚後6-15年，即幻滅期與受苦期間，要防止滿足感陷入低潮、平淡的悶局，甚至婚姻出現裂痕，故夫婦更應花點心力培養彼此的感情。

4. 覺醒期(約婚後21-25年)子女離家獨立

子女成長各自獨立，夫婦相聚的時間增加，亦醒覺到二人除工作、兒女以外，彼此才是依靠廝守一生的伴侶，滿足感又漸漸增加。

5. 恩愛期(約婚後25年以上)

退休是恩愛期最大的危機，由於退休後個人的成就感和身份地位都有所改變，如對方未能作出情緒支持的話，便較易產生磨擦。但彼此如能體諒為退休後的生活早作安排，二人便可重拾往日柔「情」，共享晚年。

資料提供：香港青年協會家庭生活教育組

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在我的工作之中, 曾經有機會接觸到一些不快樂的朋友, 其中令我印象深刻的, 是一位小四學生。 當我問到他有什麼心聲想父母知道的時候, 他這樣的寫 : [ 我希望爸媽不要再吵架, 不要再打我 ! !] 又記得有一次我到幼稚園提供講座的時候, 有一位太太向我哭訴丈夫脾氣暴燥, 經常以粗言穢語責罵她和孩子……他們活在憤怒和失望之中 。

家庭不和諧的原因

香港人的生活緊張, 很多在職家長疲於奔波, 以維持生計 。 莫說與配偶子女溝通, 享受家庭生活, 有時生活迫人, 連休息的時間也不足夠。 個人長期生活在沉重的工作和生活壓力之下, 若缺乏家人和朋友的支持, 當面對困難時, 很容易會產生焦慮和不安的情緒, 容易與家人產生誤會和磨擦 。 最不幸的, 很多時, 孩子往往成為父母發洩情緒的對象 。

另外, 夫婦不體諒對方, 遇到有意見不合的時候, 各執己見, 或指責對方, 不肯妥協, 這不但沒有把問題解決, 還會破壞夫妻關係, 令家庭氣氛緊張不和諧。

父母不和對孩子的影響

有些夫婦經常在孩子面前爭執, 甚至打架, 他們很多時不知道他們的不和,會對孩子造成不良的影響。

孩子長期在父母不和的環境下成長, 他們會容易:

i/ 情緒低落, 焦慮, 缺乏安全感;

ii/ 成長需要(生理, 心理需要) 被忽略;

iii/ 缺乏一致管教, 出現較多行為問題;

iv/ 學習父母以吵架, 暴力解決問題;

父母不和的經驗很多時會給子女留下陰影, 影響他們日後對婚姻有負面看法 :有些孩子長大後很想及早離開自己的家庭, 會選擇早婚逃避家庭問題; 有些則害怕進入親密關係, 對婚姻有悲觀的看法, 兩者都是不健康的 。

如何一起建立和諧的家

這必先由鞏固婚姻關係開始 。 一個和諧的家庭, 必先要有一對融洽相處的夫婦. 那麼, 夫婦怎樣開始建立和諧的家 ?

以愛相待

每個人都有缺點, 有不討人喜愛的時候 。 夫婦之間, 學習彼此包容, 寬恕對方, 學習勇於承認自己的過失, 向對方道歉, 這是愛的實踐 ;

坦誠溝通

每個人都有不同的需要, 坦誠地向配偶/子女講出自己的需要, 可以令家人更明白自己, 特別是在壓力大, 情緒低落的日子;

用心聆聽

當配偶/子女焦慮不安的時侯, 用心聆聽是 [靈丹妙藥] , 可以幫助他們鎮靜情緒 ;

彼此欣賞

每個人都喜歡被欣賞, 被稱讚 。 尤其是被自己心目中重要的人稱讚欣賞, 是一件非常快樂的事, 因為自己的存在價值被肯定;

給對方空間

每個人都渴望有親密的家庭關係, 也渴望擁有自己的私人空間, 其實, 兩者並不矛盾, 且更是完美的配搭。 親密使人感到被愛, 有足夠的空間使人感到身心舒暢 。

和諧家庭孕育出快樂的孩子, 幫助他們建立積極人生

夫婦努力締造和諧婚姻, 不單可以讓自己樂在其中, 還可以為下一代創造一個溫暖的地方 , 讓他們健康快樂地成長 。 從父母身上, 孩子會學到怎樣去愛, 尊重, 學習怎樣關心別人, 與人分享; 在衝突之中, 他們會學到坦誠地表達自己, 學到包容和寬恕; 在面對逆境的時候, 他們會學到互相勉勵扶持的重要, 會相信人生有希望。 和諧家庭孕育出快樂的孩子, 這影響也是深遠的 。當孩子長大成人, 為人父母的時候, 相信他們也會是快樂的父母, 因為他們早已在兒時已經歷什麼是愛了 !

資料提供 : 社會福利署 荃灣及葵青區

                   家庭生活教育組及荃灣及葵青區

                   家庭及兒童福利服務地區協調委員會

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現代人生活忙碌，不但忙到無暇吃飯，甚至連與配偶溝通的時間也沒有。曾經在一個夫婦小組中作過一個調查，十多人中有八成以上的參加者，每天與伴侶傾談少於十分鐘。他們均表示見面的時間是有的，但想不到有甚麼與配偶傾談的話題，大部份的話題都離不開子女的管教、健康、生活的瑣事、同事的是非等。是甚麼原因令到大家沒有話好說呢？難道這就是所謂的溝通嗎？

其實要達到理想的溝通程度，溝通的內容及態度是非常重要的。打開溝通的話匣子可以先從大家都有興趣的話題開始，如今個假期如何安排節目，除此以外，也要有機會討論一下不快的事情或遭遇，如工作壓力等。當配偶在講述自己遭遇時，切勿打斷對方的說話，亦不要太快加上自己的見解，讓配偶能自由自在地抒發心中的感受。大家亦可以經常互相對談彼此的個人問題，盡量嘗試感受對方當時的感受，並體諒對方的心情。同時亦可多用身體語言，如替對方掃背脊，表達對配偶的安慰。

有時溝通不成是因為大家對事件有不同的註釋，基於成長背景、個人性格及遭遇的不同，大家對事件會有很多不同的見解，若大家太過執意於誰對誰錯，便會形成「道不同不相為謀」的情況，甚至認為「與你講也浪費氣力」。其實除了牽涉大是大非的道德或法律問題，在大部份的溝通過程中是沒有對錯之，分有的只是同意與不同意。你可不同意配偶的做法，但你不能說配偶是錯的，因為你可能根本不知道事件的真相，妄下斷語只會阻礙了正常的溝通。

香港青少年服務處家庭生活教育部

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夫妻間的財政處理既可成為彼此關係進深的一塊暗礁，卻又或成為彼此分享、尊重、信任及獨立自主的體現。夫妻間要有和諧協調的婚姻關係，彼此便需要協調出一套「度身訂造」的理財組合。

財政組合基本上可分為收入和支出。支出部分又可細分為經常開支、儲蓄、投資及個人零用錢等。這幾項元素的不同配搭及成分比重便成為不同的財政組合。

基於每個人或家庭都可能有不同的生活方式選擇、價值取向與計劃，外人很難去代為決定財政組合的成分與比重。舉例說，有些人贊成夫妻間應得一個聯名戶口，並且毋須設立個人的零用錢機制，從而表現出彼此間的合一與完全分享。但有些人卻認為夫妻間各有個人零用錢不但可以減少夫妻因未能在金錢運用上達成共識而產生的磨擦，而又可以體現到夫妻關係中仍能保持自我的特點。

要協調出一套「度身訂造」的理財組合，夫婦間最好主動地了解彼此在生活方式的選擇及價值取向等之異同，坦誠抒發個人立場及期望，繼而客觀冷靜地去磋商出一套大家互相認同的組合。家庭的財政處理其實牽涉到夫婦間的了解、溝通、體諒及在衝突中的處理。

資料提供：沙田區家庭生活教育委員會

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「我擔心我的太太是性冷感的，每次我要求做愛，她總是提不起興趣，無故推遲，每月才肯和我做愛兩、三次。」

「我的丈夫差不多兩星期才要求做愛一次，是否太少？他會否是不喜歡我？我們的性生活是否正常？」

其實夫婦的做愛次數並沒有正常與不正常的標準，所謂理想的性生活次數必須由夫婦共同決定，讓彼此都得到生理上的滿足及心靈的滿足。

然而，有不少女士仍會壓抑自己的性需要，不慣採取主動，又或認為性生活只是滿足丈夫的需要。事實上，亦有些夫婦不慣談做愛，以至心中積壓着不少疑慮或不滿。美滿和諧的性生活是需要夫婦坦誠的溝通，了解彼此對性愛的期望、感受及需要，並彼此作出調適的。

此外，認識男女性心理的差異，亦有助夫婦更能享受性生活。男士一般較易受視覺刺激而較快引發性慾，女士則較受環境及心情的影響，也需要較長時間才產生性慾，故性交前的愛撫和之後的依偎，對太太都極為重要。丈夫不要急速行事，要學習控制性慾及引發太太的性慾，而太太則需要嘗試釋放自己，引發丈夫刺激自己的性敏感區，最後，勿忘在性愛過程中，用說話或身體語言，讓對方明白你的心意，以致可達到更親密、更歡悅的性愛關係。

資料提供：香港明愛家庭生活教育組

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在談及婚姻決裂的成因時，不時會提及婚外情或雙方意見不合等原因，但這只是夫婦關係所出現的問題表徵，而未能觸及問題的核心。現在，讓我們探討一下兩性關係中可能出現危機的情況及將危機轉為生機的可能性。

(一)情緒處理及溝通

在男女親密關係中，往往帶來很多錯綜複雜的情緒及感受，假如我們置諸不理，情緒抑壓於心，久而久之，就會如菌類植物一樣不斷蔓延到難以處理的地步。因此，我們要及時處理。此外，我們慣常將感受分為正面（如開心、興奮等）及負面（如傷心、沮喪等），對我們與生俱來的情緒加上價值判斷；其實，所有感受，都是我們的一部份。假如我們能以不判斷的態度正視內心的感受，接受他們，學習表達這些感受，讓對方了解真正的自己，便可衝破彼此的圍牆，接觸到大家的內心深處。

(二)角色期望

我們每個人都扮演着很多角色，如丈夫、妻子、父母等，對於這些角色都有固定的指標，經常認為作為丈夫或作為妻子應該如何。在二人親密的關係中，我們常會被很多的「應該」局限着自己及對方在這個角色內的自由發揮，強求對方，從不質疑這樣的模式是否適合大家，無形中扼殺了大家的長處。強求對方達成自己的期望，帶來痛苦的拉鋸戰，使大家只是互相指責和埋怨而欠缺信任和尊重。

(三)關係中的自我

兩個人的關係就如兩個部份重疊的圓圈，兩個人（兩個圓圈）及一個關係（重疊部分）才構成二人關係，若果在關係中失去自我，關係便會停滯、癱瘓。因此，在二人關係的成長中，是不容忽略發展自我。

重視個人的自我發展，並不是獨斷獨行，而是要考慮對方的感受、需要及期望，與自己的發展作配合，這個過程就如二人三足一樣，兩人需要步伐一致，互相扶持，邁向同一方向，共同進退。

(四)結語

人與人的關係是很複雜和微妙的，維繫一段有意義的兩性關係確實不易，並非唾手可得，當中有着不少學習、毅力和堅持。

資料提供：香港公教婚姻輔導會

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在單親聚會中，談及再婚的時候，阿英自信地說：「結婚？我哋都有經驗啦，一定可以做個好太太同好後母，實會好過上一次嘅，等我嘅新老公有個幸福家庭。」

阿珍不同意地說：「講到再婚，梗係搵番個錫我嘅人，幫我教仔，修理水電同做吓啲要擔要抬嘅嘢啦，仲使自己做咁多嘢咩？」

阿芬聽後擔憂說：「再結婚喎，點知會唔會衰過上一次，再做番單親，好傷㗎，如果啲仔女同個新爹哋唔夾，都唔知幫邊個。」

事實上，單親再婚都不希望再離婚，但以為一次離婚經驗所吸收的教訓便可以成為另一段婚姻的借鑑，不再出錯便會是過於理想，因為他們低估了再婚所帶來的複雜問題。根據去年本中心與城市大學對再婚家庭的研究結果顯示，近三分一再婚家庭認為夫妻的感情一般，甚至危機重重。而美國現時再婚人士的離婚率為百分之五十，即每兩對再婚人士中，便有一對會再離婚。

此外，據本中心的研究結果顯示，如果單親在考慮再婚時，愈懂得照顧雙方的需要，便愈能在再婚生活有較高的滿足感。相反，如果單親（像阿珍及阿英）只顧滿足自己的需要或對方的需要，再婚生活的滿足感便會較低。

資料提供：基督教家庭服務中心家庭生活教育組

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「工作，工作！每次都是因為工作！有工作，家庭便不重要吧！你不如搬到辦公室去，不要回來了！」

「為甚麼我總不能了解你？為甚麼你對朋友比對我好？每次問你問題，你為甚麼總是沉默？難道你不想聽到我的聲音？」

「我根本沒做錯！錯就錯在你！我為你這麼多，你竟然……」

「深知佳偶非天成，攜手共創好家庭」這句說話又有多少對夫妻能明白箇中道理？夫妻相處，間中少不免因意見不合而爭執，而雙方發生衝突，最常見的卻只有一個後果--雙方心情欠佳，因而產生負面的情緒，以致雙方也不能冷靜面對彼此間之問題。夫婦間的不和有時只因為瑣碎事情，若雙方都能控制情緒，便不會變為不敬之吵駡，否則，在每次衝突中未能冷靜分析問題，定會傷害彼此間之感情。

事實上，很多夫妻終日為着子女、生活上的大小問題而吵鬧，其實雙方同樣地承受着生活的壓力：作為主婦的，為着家務繁瑣及養育孩子而奔波；作為丈夫的，卻面對着工作上的要求及壓力。而雙職家庭更同時需要平衡工作與家庭生活。在過程中，少不免會產生埋怨及不必要的誤會，為避免衝突，夫婦二人應多溝通和分享自己的感受和壓力，嘗試在分享的過程中冷靜地聆聽對方說話的內容，令伴侶感到備受尊重及關懷。在遇到問題時，夫婦雙方亦不應互相推卸責任，應積極面對問題，坦誠並冷靜地說出自己的見解，在接納對方情緒之同時，彼此應互相安慰，並鼓勵對方表達其感受，這較彼此之間不停的指責更為親切及更有建設性。倘若夫妻雙方真的難以控制自己憤怒及激動的情緒，你可立即對他說：「你心情不好，先喝杯水再談。」或與對方在衝突中暫時隔離，待冷靜後才溝通，以了解雙方期望。

「為甚麼我總不能了解你？為甚麼你對朋友比對我好？每次問你問題，你為甚麼總是沉默？難道你不想聽到我的聲音？」

資料提供: 聖公會麥理浩夫人中心家庭生活教育組

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在婚姻生活中，不愉快及衝突的事情往往來自對方未能滿足自己的期望而起。「我喜歡你對我溫柔，但你卻粗聲粗氣地命令我；我期望你跟上我的節奏，但你卻愈來愈慢，活像龜兔般相處，難以協調。」

筆者覺得如果夫婦能培養出EQ中的「自我安慰能力」，上述的情況便會有所改善。意思是當對對方不滿時，我們學習從一個較正面的角度去解釋那種處境，使自己的負面情緒得以抑制，減少對己對人的殺傷力。以下四個生活例子可供夫婦們參考：

1. 當對方不理睬我時--我猜想：「他是想冷靜一下，不想用言語再傷害我，與我吵架。」
2. 當對方向我發脾氣時--我試想：「他能對我如此真實地表達自己，想必是有很大壓力，亦因為我給予她安全感，她才敢這樣表現。」
3. 當他忘記給我生日禮物時--我安慰自己：「他每個月給我的家用，照顧我和孩子的需要，已是每月很好的禮物了。」
4. 當她向我埋怨嚕囌時，我安慰自己：「她原來對我有極大的期望，我是她最信任的人，所以她才開口向我說。」

以上四個例子是要求自己嘗試為眼前負面的境況及對方欠佳的行為重新作出演繹，盡量設身處地代入對方的角度，跳出自己負面想法的框框，近似「阿Q精神」地安慰自己。

要婚姻生活過程愉快，「改變」要源於自己，卻不要期望他人為自己而改變，這才是真正的尊重。

資料提供：靈實家庭生活教育組

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那個晚上，夫婦小組活動正由熱烘烘的氣氛進入反思練習的遊戲，突然間有一位太太抽噎起來，淚落個不停，做丈夫的亦眼紅紅。在場各人的情緒都受到一點影響，但活動還是繼續進行着，練習是嘗試代入一位最能了解自己的異性角色中來介紹自己。

輪到這對夫婦介紹時，丈夫眼有淚光：「你們見我太太突然顯得很傷心，原因是她感覺到自己很孤單，細想亦找不到一個真正了解她的人……我們結婚十一年，生活都集中於工作和家庭，很少出外活動，因此生活空間也很局限，為避免做成不快或衝突，遇有不滿時，亦很少說出來，但彼此的感覺是愈來愈陌生，今次是鼓起勇氣來希望能夠認識一些朋友和增加兩人的了解……。」全體給予即時的鼓掌以示支持和鼓勵。

在夫婦活動中，往往有出人意表的經歷、信任、坦率、真誠、開放，常瀰漫在分享氣氛之中，很多參加者都不再驚異於男性可以對生活吶喊之餘，亦可以嚎啕大哭，抒發自己多年在婚姻生活上的鬱結，然後藉着過程中的啟發，再尋找新的角度重整自己和婚姻，明白那並非只是女性做妻子的才會如此。

婚姻生活原來就是一個不斷發展的過程，涉及大大小小的環節太多，實在需要配偶雙方不停努力的學習和灌溉。

何時你夫婦倆才能彼此靠近共同唱出二人的同心歌，一個輕輕的唱，一個慢慢的和，道出兩個人的心思直入心靈深處？

資料提供: 聖雅各福群會家庭生活教育組

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「又是誰得罪你呀？每次放工返來，總是黑口黑面！」「給我耳根清靜一下好嗎？你很煩呀！」太太絮絮不休的追問丈夫煩惱的原因，換來卻是他厭煩和逃避的回應。

「乒乒乓乓掟碗掟碟，發脾氣請走遠些！」「係呀！我要掟又怎麼樣？！」丈夫嘗試反映太太當刻波動的情緒，最後卻引發她更進一步的情緒失控。

無論是太太責怪丈夫木訥寡言，還是丈夫埋怨太太無理取鬧，在夫婦各自處於情緒起伏的時候，即時所需要的，絕不是譏諷的尋根究底或激將的反映現實，而是給予對方一個安靜空間的同時，表示對伴侶的接納和體諒，以及隨時給予他／她無限量的支持。「你看來似乎有點悶悶不樂，如果你認為我可以幫到你的話，我願意做你的聆聽者！……或許，你現在先靜一靜，待會兒我們才說吧！」一個肯定的眼神、一捺安慰的輕撫，已經足以給予對方共鳴和支持。

情緒觸動，有時不經意地會跟最親密的伴侶發洩出來，雖無意傷害對方，但洶湧難自制，及後如何的歉意，許多時候也難以補救。不做情緒的奴隸，唯一方法就是要成為它的主人--敏感於容易誘發自己情緒不安的可能原因，例如天氣、環境、生理、特別的人與事，然後對症下藥，甚至提醒自己的心思意念，多偏向正面樂觀；若然情緒一旦要爆發，坦言告訴伴侶，也容許自己運用一個「不傷人，不傷己」的途徑來疏洩吧！

情緒，沒有好壞之分，問題在於個人受制於它，還是「既來之，則安之」。

資料提供：香港青少年服務處家庭生活教育部

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有謂「相見好，同住難」，套用於一些惡劣的夫婦關係上，這又可能是「相愛容易相處難」。箇中原因主要是溝通不良所致。例如沒有溝通的時間，溝通時只從自己角度出發，慣性批評對方或不能控制自己情緒，以至溝通時表達不佳。

要達至夫婦關係良好，有效的溝通是必須的，可以試從下面幾方面着手：

（一）增加溝通時間：

不要只為解決日常繁瑣事務而溝通，要爭取其他額外的溝通時間。例如即使怎樣忙碌，也有兩夫婦獨處的時間，小如一個早餐，或刻意安排周末的活動，調劑彼此身心及增進雙方感情。

（二）多講情，少講理：

夫婦若多講情，多講愛，溝通時便愈能從對方角度去思考及理解。若講理，則會愈用自己角度，只看自己的想法，而亦容易造成批評對方的行為。

（三）少用負面說話，多作具體要求：

不要因瑣事抱怨或但求反駁報復而說出傷害對方的語言。對自己的希望用具體及直接的方法表達。例：

不要說：「晚晚咁夜返，你有冇愛過我？」

應說：「我想你每晚十一時前便回來，因為我想有多些與你共聚的時間。」

（四）了解彼此感受：

多傾聽對方心聲，亦應坦誠表達自己感受，不應彼此猜度，達至互相了解。

（五）接納配偶，彼此體諒：

不要執着對方長年不改的行為，要欣賞對方曾作過的努力而非結果，接納對方。而對於不能達至共識的決定，應予體諒。

以上方法不妨試試，只要夫婦互相了解，能互諒互愛，定有更美滿及幸福的婚姻生活。

資料提供：香港小童群益會家庭生活教育組

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「老婆，原來平時我唔出聲，以為可以免戰，原來係冇用㗎，仲反而令妳更加氣憤。」

「老公，我都唔知自己原來講嘢咁唔直接，成日兜大彎，搞到你一頭霧水。」

其實，夫婦關係是由愛情為起始，可惜，往往由於彼此不明白男女的特性亦不善於去表達，容易造成關係破裂。要鞏固二人的婚姻生活，掌握良好的溝通方法是非常重要的，以下提供五個方法，希望大家受用。

1. 緊記兩人溝通傾談的重點，是要令彼此能分享到內心的感受。
2. 每人在表達真我的感受時，絕對沒有對或錯的元素。
3. 個人的感受分享，純粹是用以描述一種心理狀態，例如：我好嬲呀！不應被質疑或被評價內容，其目的更不是用以改變伴侶或去解決問題。
4. 表達感受應不等同思想的交流分享，因為前者是一種直接的情緒反應，後者則似是一種資訊分析。
5. 每日夫婦保持起碼10分鐘共處交流時間，關係自然會愈加密切。

資料提供：聖雅各福群會家庭生活教育組

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現代爸媽因工作忙碌及缺乏技巧，往往未能掌握如何與孩子達致互動。建立親子間的互動，是增進彼此間情感交流及親密感的重要基礎。同時，父母也能藉著與孩子互動過程，從而更了解自己。作為家長，該如何提升親子間的親密感﹖

建立親密感，從關心情緒開始

情緒原是我們成長的一部份，家長不妨鼓勵子女將情緒表達及抒發，從而建立親密感。不論是開懷或是不快，應盡量對子女所分享的事物表現得感興趣，例如：透過用圖畫、圖片反映其情緒狀況。家長亦可主動多向子女表達︰「今日媽媽好開心啊，因為見到你有好大進步！」、「今天爸媽看見你比平日沉默寡言，我們擔心你呀！」、「嘩，你看似好興奮呀！」，這有助孩子感受到被關懷。

善用故事情節，共享親子時光

家長可嘗試多向孩子描述故事情節，鼓勵孩子多運用想像力，表達心中期望出現的故事情節，例如問孩子︰「呀！兔仔迷路了，你估牠會怎樣做呢？」、「兔媽媽不見兔仔感到好焦急，佢到處跑呀，不斷尋找兒子！」、「嗯，突然兔媽媽遇見好心的羊兒，你估羊兒會否幫助兔媽媽一起找兒子？」、「如果你是走失了的兔仔，你會點做呀？」。過程中引發子女的好奇心，有助雙方融入親子時光。

遊戲互動引發雙向溝通

幼兒的內心世界充滿著好奇心和新鮮感，而遊戲是有助幼兒建立語言和思考能力的途徑，例如：與幼兒傾談購買健康食物的話題，配以玩具和道具、或由家長扮演故事角色(例如扮演老婆婆)，成為故事中幼兒的玩伴；家長可配以動作表達︰「老婆婆和雯雯說早晨啊！雯雯你不如都同婆婆打招呼啦！」；亦可加插訓練大小肌肉的運動與遊戲，例如：與幼兒一同抛球，藉此提升親子親密關係。

非語言方式表達關懷與愛

溝通的方式除了言語，亦包括非語言溝通，例如：親子間可多擁抱、親親、牽手、拍拍肩膊等表示支持和勉勵，令孩子自年幼已感受到安全感和貼心的關懷。身體的接觸有助孩子情緒容易平伏、釋放心中的情感，令孩子更願意進一步分享情緒和分享生活瑣事。

假日多參與家庭活動

現代父母為孩子付出的金錢、心思和時間愈來愈多，家長陪伴子女成長的意識也愈漸增強，父母和孩子如能一起多參加家庭活動，一起經歷遊玩的過程，便有助建立孩子正面的成長記憶，例如：與孩子參加戶外活動，一同欣賞大自然和觀察路上的種種、參與社區中心活動，如設計活動名稱或口號、“開心家庭日”、“藍天親子日”、“親子拍拍拖”等，透過共同經歷，有助提升同行感和彼此間的親密感。

資料提供：香港聖公會麥理浩夫人中心 家庭活動及資源中心 家庭生活教育

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「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」- 箴言22:6

建立孩子的好品格，以致孩子走正確的路而不偏離，相信是每位作為父母的心願。有學者曾指出，個人的品格特質和價值信念影響人的一生，包括日後的家庭生活、人際關係、戀愛婚姻等。(Fubgerman et al., 2011) 個人氣質是與生俱來，而品格特質卻可透過良好環境、後天的培育而塑造改變。

每位父母都希望自己的子女能擁有好品格，當談及品格教育的實踐時，家長總有一些疑惑：

「孩子還小，現在說他們會明白嗎？」

「培養品格可以從何入手呢？」

給家長的建議：

1.及早教育

或許有父母會想，孩子學前階段不明白品德教育，待孩子上幼稚園時由老師教導孩子，孩子便會建立好品格。若真的這麼想，那便錯過了教育的黃金期。其實，品格教育就是從孩子學前便要開始教育的一個歷程，在生活中慢慢養成。每個孩子的可塑性都很大，從小教育孩子是非錯對、正確的品格及價值信念，孩子自然潛移默化。從小培養孩子尊重自己、他人及社會，將會一生受用。

舉一例子，父母愛錫孩子是最正常不過的事。但假若孩子無理的需要什麼便即時地滿足，如幼兒做錯事哭而父母即時安慰、孩子哭著買玩具而父母即時買……假以時日，孩子學會用“哭”來“威脅”父母，當孩子長大後未得到即時滿足，便會大發脾氣。這是因為孩子從小沒有經歷過耐性的訓練、沒有經歷過合理的被拒絕，以致情緒智慧品格方面都較弱。

2.家長自身的檢視

學習是通過模仿，而孩子模仿的對象主要是父母。家長是孩子的一面鏡，要孩子擁有一些特定品格前，父母或先要檢視自己是否擁有這些品格。每個人都具備24個品格特質，有些品格特質比較強，有些相對弱。若父母某品格特質較弱，如何令孩子模仿得到？

曾經接觸一班家長們，一致同意建立孩子的好奇心品格是非常重要的，以致影響其日後的學習動機及創意思維等。家長們皆渇望孩子能擁有一顆好奇之心。但當工作員問及家長是否都有這好奇心時，部分家長在暗笑。有家長分享當孩子每事問，便覺得煩躁或選擇不理會他們。久而久之，孩子選擇不再提問，其好奇之心便隱藏在心底裡。

「品德反映人生」，擁有好品格，絕對能幫助孩子將來發揮無限的潛能。無可否認，在現今的社會中擁有知識和技能是重要，但生活在社會中卻沒有最基本的品德，如何待人接物呢? 品格教育從家庭開始，塑造「有品」的孩子取決在父母手裡。就從今天起，父母成為孩子的明燈，助孩子走上好品德之路。

參考書目：

Fubgerman, K.L., Berg, C.A., Smith, J., & Antonucci, T.C. (2011). Handbook of Life-span development. New York: Springer Publishing Company.

資料提供：明愛屯門綜合家庭服務中心

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情緒可以分為與生俱來的「基本情緒」和後天學習到的「後天情緒」。基本情緒與遺傳和母親懷孕的過程息息相關，而後天情緒必須經過人與人之間的接觸及交流才能學習和累積得到。

情緒是當人受到內部或外部的刺激而引起的生理和心理反應，情緒是會按個人的成長、年齡的增長和人生的經歷而逐步發展，同時情緒亦會變得複雜和多樣化。

除非孩子本身面對特殊情況或需要，否則，當孩子越是年幼，情緒的變化主要來自家庭，較少受外間環境影響。亦可以說，幼兒的情緒是直接或間接地反映其家庭的狀況，包括父母及同住家人的個人情緒、各人處理情緒的方法、心理質素、精神狀態、家人之間的關係和相處的態度、家長的管教方法等等，這些因素對幼兒的情緒有著關鍵性的影響。

有些孩子在年幼時已出現動輒哭鬧、罵人、尖叫、動手打人、打自己、過於沉默、害怕短暫離開照顧者等情緒現象，更有嚴重者甚至在幼稚園至小學階段出現遺尿、不斷搓手、搣或咬手指甲、掹(拔)頭髮、撞牆、自言自語、說謊、偷竊、進食過慢、暴食和刻意嘔吐等現象。一般推斷，如果孩子並非有特殊需要，以上的情緒和行為很大程度是與家庭有關，如果要處理幼兒的情緒問題，大部份均需要先從家長入手，否則只會事倍功半。

曾有母親誕下第二名孩子後，在坐月和放分娩假期間，發現兩歲的大女兒時常無故尖叫哭鬧，令她有頻臨崩潰的感覺，甚至以尖叫來回應女兒的尖叫，父親曾需要即時從公司請假回家，協助處理母女二人的情緒，而他亦表示對此「尖叫二人組」束手無策。經了解後，發現母親有輕微的產後抑鬱現象，她承認可能是因為全心照顧初生幼兒，而忽略大女兒的需要。大女兒因不懂得運用言詞表達內心的焦慮和不安，她便藉尖叫抒發自己的情緒，繼而引發母親的產後抑鬱，形成惡性循環。社工透過遊戲治療，協助母女二人在遊戲室重建親子關係，同時讓她們表達和處理情緒，女兒亦透過跟媽媽的獨處，體會到自己仍然有機會可以完全擁有媽媽，從而減低她的焦慮不安。

當幼兒的情緒出現問題時，家長需要有一定的胸襟，並持開放的態度面對，撫心自問，孩子這一面鏡，是否在反映我們的問題？如先從家長入手，輔導效果可以事半功倍。

資料提供：循道衛理觀塘社會服務處 家庭及學校服務

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初為人父，滿心期待、歡喜、緊張，看著女兒的出生，第一次戰戰兢兢地抱起她、第一次聽到她的哭聲、第一次見到她睜開眼睛，這份喜悅實在是十分奇妙。

爸爸真性情

由零開始去學習，換片、洗澡及餵奶等，女兒在出世後兩個月，總是喜愛日夜顛倒，日間好好入睡，晚上「眼仔碌碌」，令筆者與太太成為夜間保安員。我們嘗試過不同的方法，女兒在半夜依然十分活躍，由於她患有少許濕疹，擔心她是否身體不適，又會掛心她是否有嬰兒失眠問題？接種完疫苗針後，更擔心她會否發燒？有時覺得自己是否想得太多，過分緊張呢？但為了女兒著想，只好做每事都多行一步，原本以為自己可以隨心所欲面對所有問題，但面對女兒，緊張大師那一面則表露無遺，終於明白到何謂「養兒一百歲，長憂九十九」。
 

爸爸憤怒了

連續好幾晚，女兒不知道為何哭個不停，更換了尿片、吃飽了奶奶，但怎樣安撫她也無法制止她的哭聲，千方百計，嘗試用盡坊間的方法，例如播放風筒聲或抽油煙機聲，仍完全沒有反應，僅餘的耐性也用完了，身心筋竭力疲，忍不住放下女兒，向她大發脾氣，用嚴厲的語氣斥罵她：「你想怎樣？快些收聲！抱又哭、不抱又哭！」頓時哭聲停了兩秒，之後，女兒的哭泣聲更加凌厲，好似受驚一樣，那刻，立刻抱起女兒，內心又痛又內疚，是否把女兒嚇壞？之後，無論怎樣安撫她依然放聲大哭，彷彿真的受了驚嚇，一邊問她是否感到害怕，一邊緊緊抱著她向她道歉，繼續安撫她，哭泣聲才慢慢停止。

這件事情令我感到慚愧，為人父親未能好好控制自己的個人情緒，明知女兒需要愛和安全感，但也忍不住把憤怒發洩出來；另一方面，亦深深體會到生兒育女，不但要教養子女，而是為人父母也要時刻反思及成長，不斷去摸索合適的方法教養自己的子女，沒有一本通書，要時常察覺自己的情緒和個性，知道自己是個性急的人，就更要控制自己的情緒。特意提醒，不是每事都要遷就子女，因為父母有父母的權威，但同時亦需要理解子女的內在情況及需要。

光陰似箭，幸運地女兒日夜顛倒的生活模式已逐漸遠離。同時，每天亦有親子開心時刻，堅持每晚與女兒談談話，她彷彿明白我們的對話，有時會大笑起來。時刻提醒自己，女兒能讓我們擁抱入懷，約十年八載，當她長大後，有個人獨立思考能力，不會如嬰幼兒時期如此依賴，但如何讓女兒在「會飛」的時候也不會離棄我們？就要由今天開始建立良好的關係，不論是三個月、三歲或三十歲也好，子女也會願意與我們溝通。

資料提供：香港公教婚姻輔導會恩悅綜合家庭服務中心

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管教孩子的方法，隨著時代的變遷，而有所不同。舊式思維的家長會教導孩子要守規則，而現代的父母則著重引導孩子明白不當行為所引致的後果，給予孩子為自己作出良好選擇的權利。受前者教導的孩子性格會較為服從，而後者教導的孩子會較明事理，樂意與父母溝通。良好的親子溝通，能促進兒童自尊及自信的發展。那麼，如何處理孩子不當行為的同時，又能將子女的自尊及自信建立起來?

當家長遇到幼兒的不當行為，除非與其安危或有甚麼顧慮而需即時介入，否則可以視該次為教導孩子及與之溝通的機會。如果幼兒明白自己所做行為的後果，不用打罵也可處理孩子的不當行為。例如：文仔只顧玩玩具，不願外出。家長可以走近孩子，叫喚孩子的名字，然後靜待五秒鐘，讓孩子知道父母正在跟他說話；下一步是簡單向孩子解釋需要做的事情及原因：「文仔，若現在能收拾玩具的話，我們可以有多點時間預備外出」。另一方面，家長也可以邀請孩子一起收拾，如果他們願意執拾，家長可以立即讚賞子女良好行為所帶來的後果：「多謝你收拾好玩具，我們現在就有多些時間預備外出了。」

當預見幼兒的某些行為會引致一些不太理想的後果時，而該後果是幼兒能承受得到的，此時，家長可讓幼兒自行承受不當行為所引致後果的責任。例如：文仔把手上的雪糕球搖來搖去，家長早前已經提示了：「文仔，你吃雪糕時手要定，才可以吃到雪糕」但文仔仍然不聽勸喻，繼續將手上的雪糕球搖來搖去，父母此時不需作任何介入，當雪糕球掉在地上，文仔便須承擔不當行為的後果。父母需注意，於後果發生後，家長不用給予責罵，因為孩子會自然明白其後果是由自己所導致。但有一點是必須注意的，就是那些會傷害到子女身心的後果，則不適宜使用這類策略。

而當幼兒的不當行為會傷害人或物時，家長需即時制止，同時應先了解孩子行為背後的原因，才可以對正下藥地處理。例如：文仔扔玩具，家長首先要了解其扔玩具的原因，如果文仔是因為不明白玩具會因被扔而致破爛，便需要教導他：「文仔，這個玩具要輕力玩」；但如果文仔是有意亂扔玩具以發洩情緒，家長則需處理文仔情緒之餘，並讓他明白行為的後果：「我知道你現在好嬲，但你這樣大力掉玩具，玩具會爛的，你下次就沒有得玩了。不如你揀另一件不會掉爛的玩具（如毛公仔、畫圖畫等）玩罷。」。注意，家長需具體指出孩子相關行為的後果，如只向孩子說：「你會把玩具掉爛的!」孩子只會感到父母責罵自己，而不會明白用力扔玩具對他的影響。如果孩子已經停止不當行為，父母可運用讚賞鞏固其良好行為。

管教的方式需要切合子女的性格，以上的處理方法是眾多方法的其中之三；家長可以運用以上的方法作為藍本，融會貫通；多教導子女不同行為所引致的後果，較以打罵子女的方式更為有效。

資料提供：基督教家庭服務中心 活力家庭坊

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為人父母者，想必盡力保護孩子，特別是保護兒童免受「性侵犯」。然而，兒童被性侵犯卻是一個防不勝防的問題，尤其是當性侵犯者是來自一些深為熟悉、信任或尊崇的人物，例如是孩子的近親、老師或朋友等。究竟怎樣才可避免孩子陷入被性侵犯的危機呢？

據專家所言，父母除了要對這議題有高度警覺性外，也需要教導孩子：「你才是自己身體的主人，沒有你的同意，誰也不可使用你不舒服的方法去注視、接觸，甚或撫摸你的身體！」。如果要孩子學懂保護自己的身體，便需從嬰兒期開始，讓孩子學習信任來自「感官感覺」的本能反應，並從日常生活中體驗到「說不」的練習，這絕對是父母不可忽視的任務。

首先是嬰兒時期，一般在親朋戚友聚會中，嬰兒較為容易成為爭相擁吻、攬抱的對象，父母每當察覺到孩子以肢體語言，如哭泣、拱背等來抗議身體被接觸時，便要協助孩子作出婉拒，例如父母可以表示：「嬸嬸，留意到你很愛錫BB 啊！真的感謝你，或許稍後再試抱他，BB現在未準備好讓你抱啊！」這種方式背後的理念是：孩子出生的頭七年乃是一個「完全感官」發展體，即使周圍的人在行為上沒有對他做過任何不當的事情，他們也可透過其極為敏感的感官感覺 - 本能偵察器，辨識到誰對他們來說是安全或不安全。若父母能夠信任孩子的感覺，尊重其身體語言的表達「說不」，協助他們解困，不但可以讓他們相信父母是求援對象，亦可使其學習對自我身體感官感覺的信任。更重要的是，在這一來一回的尊重並且在互動的關係中，嬰兒的大腦會漸漸建立自我保護反應的神經路徑，並在潛意識中設立了健康的身體距離與接觸界線，為其日後步入青春期可妥善地處理任何感覺不對勁的身體親近與接觸作好準備。

然後，至孩子約在歲半至兩歲間，漸漸步入了語言發展的階段，父母便要從「尊重」其可以使用口語表達「好惡」的發展，讓他們經驗到自己有「說不」的權利，這可令孩子獲得「制止他人不當、不適或不對勁的接觸」的能力。父母若不懂得尊重孩子的感受、喜好、意見及敏感度，並長期忽視他可選擇「說不」的權利，如強迫他們穿不喜歡的衣服或吃不喜歡的食物，只強調 :「我是你的媽媽(爸爸)，你要照我的說話做！」而不向孩子解釋原因，又或出現「不要把那些花朵填上藍色，應該是橙色的」、「外面這麼暖，你怎麼會覺得冷」等這些想改變、只管批判他們想法的說話。以上的例子均會讓孩子在意識上認為「只有媽媽/爸爸這權威人物知道甚麼是最好！」、「我永遠也不可質疑權威」及「不要信任自己的本能」，結果是：當他們在某一天誤墜進感覺熟識或具權威性的侵犯者圈套時，縱然在思維上知道是危險的，也難以像一向擁有撰擇「說不」的孩子般去堅持保護自己身體的權利，以成功逃離魔掌。

各位家長，縱使我們認為總是「說是」、「說好」的孩子是比較容易照顧。然而，如果我們不讓孩子知道自己也有「說不」的權利，孩子將不會懂得信任自己的決定，長大後也難以向不對勁的人和事「說不」。所以，如果父母想孩子時刻懂得保護自己免受性侵犯（或其他傷害），請由嬰兒肢體語言、孩子的說話開始，讓他們知道自己也有「說不」的權利。

資料提供：香港聖公會東涌綜合服務

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九月份又是新學年的開始，不少幼兒第一次背著書包，離開爸爸媽媽上學去。不少家長都會心痛孩子於上學時哭泣，尤其是目送幼兒到校園的一剎那，因幼兒的「不願意」而不能成功分離。甚至曾有家長表示，幼兒每天上學分離時，也會泣不成聲。這些幼兒表現出分離的焦慮應當如何處理呢？家長又應怎樣為尚未入學的幼兒作好短暫分離的準備呢？

從日常生活經驗中做起

幼兒在兩歲前，相信也一定有機會與爸爸媽媽短暫分離。回憶你與幼兒分離的時候，幼兒給了你怎麼樣的反應？事實上，父母要成功與幼兒分離，需要抱著堅定的態度，清晰地表達與幼兒分離的原因，使用簡短的告別字眼及對幼兒清楚表達何時再見，然後對現承諾。承諾了的接送安排不要隨意更改，每次如是，那麼幼兒便會明白到父母是可信賴的，也會感到安心。

相反，在日常生活中，千萬別在不預先告訴幼兒的情況下偷偷離開，此舉只會令幼兒失去安全感，令幼兒擔心父母會隨時消失，害怕「失去」，於是更要無時無刻「黏」著父母，一刻也不能分開，令安全感頓失。應使用堅定的眼神及語氣，例如說：「媽媽出去買麵包，買完便回來。」，這才是令幼兒安心的良方。

營造期待上學的氣氛

在幼兒尚未入學前，已經可以為幼兒開始營造期待上學的心態，例如向幼兒描述學校的環境，告訴幼兒學校的老師十分愛護小朋友，在學校會有很多小朋友一起玩耍，十分開心等等。也可透過與幼兒一起閱讀有關上學的繪本或實地視察學校環境，增加幼兒對學校的熟悉和親切感，讓幼兒能對學校生活建立嚮往的感覺。到幼兒上學後，多與幼兒傾談學校的趣事，協助幼兒過度適應期，亦有助減低他們焦慮的感覺。

事實上，在開學初期，更多時候是父母不捨得幼兒離開自己，於是在校門分離時不自覺流露了依依不捨的表情及態度，甚至再三回頭查看幼兒的狀況。這也會直接影響幼兒的心情，令幼兒的注意力轉移到與父母分離之上，而非開心上學及期待與家人再聚的心情。由此可見，父母的態度對於幼兒如何面對分離的心態擔當著重要的角色。父母與幼兒說再見後，適宜盡早離去，信任老師會好好安頓幼兒，亦當相信幼兒哭泣的時間會逐漸減少。

接納幼兒表達的情緒

幼兒需要父母無條件的接納，包括接納他們有負面情緒的時候。當幼兒一旦出現分離的焦慮，家長不要指責他們，應以接納和包容的態度，讓幼兒感受到被愛，並學習如何面對負面的情緒。透過適應新環境和與父母分享感受而安頓心情，這是幼兒成長之路，家長也要對幼兒順利的過度抱有信心。

資料提供：香港青少年服務處 紅磡綜合家庭服務中心

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筆者學習「遊戲治療」已多年，學習的初期，對「遊戲治療」的效果還是半信半疑，只是抱著學習新知識的一般心態去學習。直至兒子出生，嘗試將「親子遊戲治療」的技巧運用在兒子身上，才真真正正感受到「親子遊戲治療」對孩子的神奇果效！

記得有一次帶兒子到遊樂場玩，當接近需要回家準備吃飯的時間，筆者向兒子說明即將離開遊樂場回家準備吃飯，兒子當時顯得非常合作的表示明白。直至需要離開的一刻，筆者提出要離開遊樂場時，兒子立即拒絕並且大哭起來，即使筆者如何堅定地說出限制，他仍然拒絕離開遊樂場。筆者當下靈機一觸，嘗試運用「親子遊戲治療」的「反映情緒」技巧，輕輕半跪在兒子面前，擁抱著他，並溫柔的跟他說：「媽媽知道你很喜歡這裡，很想繼續留在遊樂場玩，覺得遊樂場的設施都很有趣，暫時不想回家去，不過現在時間已經很晚了，我們現在要回家去。」兒子聽到筆者的說話後，竟然馬上停止哭泣，他刷一刷眼淚，拖著筆者的手，高高興興的跑回家去。

筆者在處理兒子以上的負面情緒時，運用了「親子遊戲治療」的「反映情緒」技巧。「反映情緒」就是藉由簡潔正確的說話，將孩子的深層感受，如同鏡子般反映出來，當孩子感到被明白、被了解，孩子便會較願意跟父母合作。

「親子遊戲治療」就是父母提供一個「孩子主導、沒有責罵、沒有批評、沒有要求」的特別遊戲時間。父母同時需要特別挑選一些具治療情緒作用的玩具，透過一些「特別遊戲時間」技巧，例如「行為描述」、「反映情緒」、「設立限制」、「提升自尊」、「創意選擇」等技巧，加強孩子的安全感和自信心，讓孩子在遊戲中任意探索，盡情表露自己，達至父母與孩子建立更密切的親子關係。

「親子遊戲治療」不僅是一套技巧，當中的精神和原則更是一種生活和管教態度。我們鼓勵父母嘗試將「親子遊戲治療」的技巧、精神和原則，除了在進行「特別遊戲時間」時運用出來外，更可嘗試在日常生活中實踐。例如在日常生活中，我們可多欣賞孩子的進步，多運用「提升自尊」的技巧，指出孩子的能力，包括他自己所作決定、選擇、成果和進步。在孩子能力範圍內的事情，可放手鼓勵孩子嘗試，然後讚賞孩子，以提升孩子的能力感。當遇到孩子不合作或有負面情緒時，父母可嘗試從孩子角度出發，運用「反映情緒」的技巧，協助孩子反映內心感受；有需要時可配合「設立限制」技巧，即是「說出限制，提供選擇」，以代替分析、說理甚至斥責。當孩子感到被明白、被了解，孩子便會較願意順從和配合父母的要求，親子關係自然亦有所提升！

資料提供：香港明愛家庭服務 明愛蘇沙伉儷綜合家庭服務中心

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小文今年升讀小四，英文成績未如理想，爸爸特意每晚下班後陪伴小文溫習。每當爸爸拿出課外練習時，小文總是對抗及不服從，最後爸爸按捺不住怒氣，向小文施行體罰。後來小文經常欠交功課，且被記過，更拒絕起床上學。某天清早，媽媽發現小文躲進衣櫃裏，原來小文昨晚發惡夢，夢中睡房地下突然下陷，又有英文字母怪獸追趕他。小文變得容易驚慌，於是媽媽向社工求助。慢慢地，小文願意把內心的恐懼表達出來。

原來小文在他五歲時，爸爸因公司財務壓力而顯得憂心忡忡，情緒變得不穩，容易因小事而動怒。一天晚上，當小文睡覺時，聽到爸媽爭吵聲不絕於耳，他從被窩中向客廳偷看，瞥見爸爸把電話擲向媽媽，令媽媽受傷，哭過不停。小文感到非常懼怕，渾身顫抖，瑟縮在被窩中哭泣。

當父母在孩子面前吵架，不論程度大小亦會對孩子做成情緒困擾，令他們感到不安及焦慮。個案中小文做的夢，睡房地下突然下陷以及被怪獸追趕，正正反映出他內心的惶恐不安，既沒有安身之處，又有突如其來的衝擊。有些同類個案的孩子因害怕會突然失去父母，而不讓父母離開自己視線範圍，需要父母常常陪伴。一些較年幼的孩子甚至會以為是自己不好，引致父母不和而感內疚。

父母身教重於言教，可惜有時知而行難，但若能及早尋求輔導，正視婚姻及情緒的問題，才不至令孩子在惶恐中成長。小文的父母經社工協助後，終於了解小文躲藏起來的原因，原來小文內心最害怕、最恐懼的聲音是｢好驚好驚媽媽受傷害｣，｢係唔係我英文差所以爸爸咁激氣？｣。每當看到爸爸怒目相向，小文便不期然地回憶爸爸傷害媽媽的情境，同時誤以為自己就是激怒爸爸的唯一因素，內心又驚又自責，甚至出現入睡困難，亦沒有心機專注學習。當然，小文也有恐懼去面對英文學科，所以內心非常為難，不但要面對爸爸，又要同時承受英文科帶來的壓力。作為小小年紀的他，內心不壓垮才怪。

及後，爸爸明白要正視自己的情緒問題而願意接受輔導，並且為過去自己曾對小文及媽媽不合理的怒罵而道歉，大家的關係最終得以修補。小文不用再躲藏起來，爸爸亦不再躲藏在自我保護的面具之下，願意與媽媽一起接受婚姻輔導，適切地與家人分享他的工作壓力，而不強加抑壓情緒，家庭關係得以改善，昔日的歡笑聲亦得以再度重現。期望每位父母都參考此個案，懂得及時面對自己情緒上的疑難，作為孩子學習如何面對情緒困擾的參照、榜樣，扶持孩子健康成長。

資料提供：聖雅各福群會 灣仔綜合家庭服務中心

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還記得四年前買的第一本繪本圖書《小黃點》，當時兒子只有一歲。最初，我在書店翻閱這本圖書時，已給書本內的玩意吸引了，心想小朋友也應該會喜歡的，因此買下這本圖書。當晚回家後，立即抱著兒子一起看，邊看邊玩，丈夫在旁一面疑惑：「那麼貴的一本書，又沒有太多字，只有一堆顏色，值得買嗎？」我記得當時我十分肯定地回答：「值得的，日後你一定會明白。」果然，從那本書起，我兒子不間斷地每天都會看一本書。現在兒子5歲多了，仍然每晚都會在書櫃上，選擇自己想看的書，叫我或爸爸一起閱讀。

我覺得這是值得的，不只是因為兒子從此喜歡閱讀，更重要的是，從講故事的過程中，與兒子有親密的溝通，從而建立緊密互信的關係。直至現在，我仍很喜歡擁著兒子一起看書，身體的貼近已經是安撫孩子的重要元素；講故事時彼此的對話、提問、回應，是最佳的親子對話；遇上有趣的情節時，大家一起扮演故事的角色、模仿角色的反應、甚至創作或添加新的情節，是最愉快的親子遊戲時間。

有些繪本圖書更是小朋友表達情緒的途徑，特別是年幼的小朋友。情緒對幼兒來說，當然是深奧難明的事，也是無從表達的東西。故事中主角所經歷的事，就好像是他們的經驗一樣。當你講故事時，小朋友的反應、說話和表情，已經實在地反映出他們對故事主題的想法和感覺了。父母見到孩子的反應，也不需要有太多說話或嚴肅的說教，只要簡單地回應小朋友的感覺，清楚表示你知道他們的感受，告訴他們你也曾有這些經驗便足夠了，這樣便已經建立了親子情感互通的橋樑。

有很多父母會想“鑽研”講故事的技巧，問我有什麼要訣。通常我會反問：「你喜歡手上的圖書嗎？如果喜歡，你已經可以生動地講故事了，小朋友必定會喜歡。」我相信，只要自己喜歡的故事，便會投入故事當中，全神貫注講故事，小朋友也會被感染到。當然，如果你有些小道具，是可以提升趣味的，但記著不要強求。製作小道具是需要時間和心思的，父母和小朋友有空間便做，沒有的話，也不要介懷。

親子講故事時間是重質不重量的，選擇那本圖書、在那裏和那時候講、用道具與否、用口語講或書面語講，這些都要留意但不是首要重視的。最重要的是，父母是否真心真意地講故事，還是只當例行公事一則，完成了家課便算。只有父母用心講故事，小朋友才可以真正感受到父母的愛、了解、包容和接納。

資料提供：明愛香港仔綜合家庭服務中心

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從孩子呱呱落地開始，如何「做好父母」便成為無數家長的一大難題。在2016-18年間，有幸與數百位家長並行，與孩子一起從探索解惑之心出發，開展「做好父母」計劃。

踏入小組課堂，家長便盡述衷腸，或苦惱孩子學業、或憂慮孩子行為不端、或抱怨孩子屢教不改。林林總總的親子困擾，從家長們閒談間焦頭爛額的神情已可見一斑。一席話落，他們都急切地渴求獲得「孩子聽話秘笈」，面對自身各種憂慮、不滿和煩躁的負面情緒，則猶如置身空氣，存在卻看不見。

小組通過「照鏡子」引導家長對自我表情所傳達的情緒作出深入反思，總算把他們的目光從孩子拉回到自己身上。家長這才赫然發現，原來平素連自己都不察覺的兇悍表情，給孩子看得一清二楚。綜合生活中各種衝突經驗，這些醜陋表情所傳達的負面情緒，如傳染病般給孩子傳染了，怒火疊加著反抗，管教心切終變成互不退讓的輸贏之爭，最終問題依舊，兩敗俱傷！

印象非常深刻的是，有一位家長坦白自己對孩子要求甚高，平常總是嚴肅對待，多責罵少鼓勵，孩子因此甚少和她說話。有次孩子考試成續優異，她總算報以微笑，孩子卻懦懦地說：「好的分數才換來你一個笑容?!」。聽及此話，家長無不五味雜陳。

這位家長通過在小組中的反思，意識到孩子對她的怯懦與不滿，很大程度上源於她對孩子所表露的負面情緒。她之後積極作出改變，在最後一節活動中，她分享了自己的進步。說有次孩子在同學聚會上突然哭了，她當時覺得女兒蠻不講理，且落了她的面子，往常她一定會對著女兒大發雷霆，現在則會努力把自己最美麗的面貌留給孩子，所以在情緒快爆發那刻，她反問自己「有那麼糟糕嗎？」、「孩子會不會遇到甚麼困難？」，通過這一步驟，自己的負面情緒逐步遞減，同時也讓自己的理性和耐性恢復過來，細心聆聽孩子的心聲。漸漸地，孩子明顯變得更願意和她溝通，管教起來自然更事半功倍了。

「只有風平浪靜的港灣，船隻才能夠安穩靠岸」，活動完結後一位家長有感而發，事實確是如此。作為孩子避風港灣的父母，為了讓孩子懂得你的愛，就要把你們最平穩、最正面的情緒作為最美好的禮物送給他們。

資料提供：香港國際社會服務社 跨境及國際社會服務

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有時你會聽到身邊的家長投訴孩子很少說話、說話時很「細聲」、非常害羞、對人沒有眼神接觸等。為人父母，我們也希望孩子將來能挺起胸膛，充滿自信，在陌生人面前也能表達自如，彬彬有禮。但當家長過份刻意要求和著緊時，或會弄巧反拙，因此父母持有正面的態度培育幼兒期的孩子，對幼兒建立自信十分重要。

多欣賞‧多肯定

幼兒在學習和嘗試的過程中，未必能事事成功，若果幼兒明白付出的努力和嘗試，總會得到父母欣賞和肯定，這對培育幼兒的自信心有著正面的作用。當幼兒再次遇到困難的時候，他們也會勇往直前，再作嘗試，例如：「媽媽欣賞你能勇於嘗試」、「我欣賞你在別人說話的時候很用心聆聽」等。

多體驗‧多鼓勵

給予孩子一些新嘗試和學習新事物的機會，例如在小巴上讓他們揚聲下車、在茶餐廳負責落單或結賬等。最初孩子或會因身處陌生環境和面對陌生人而卻步，父母可於家中先進行角色扮演，模擬過程。再於現實環境中，給予陪伴和鼓勵，成功與否也會欣賞他們的參與，不作強迫。幼兒慢慢累積一些成功經驗，讓他們相信自己有能力面對新挑戰。

勿比較‧莫誇大

切忌將孩子與他人比較，尤其不要在別人面前貶低自己孩子，他們必看在眼裏、聽在耳裏，長遠會大大打撃幼兒的自信心。相反，父母又不用誇大孩子的能耐，只需給予實際的肯定，或講出孩子能夠完成的事情，讓孩子從中建立能力感，增強自信，例如一些鼓勵句子：「你做到啦！」或「你將玩具放了入玩具箱啦！」。

找長處‧多發揮

要了解孩子的性格及優點，發掘孩子的興趣，給予他們發揮的機會，如孩子喜歡唱歌，可多給孩子接觸音樂，或者進行親子唱遊等活動，並讓孩子能於愉快的家庭氣氛中獻唱，建立滿足感及自信心。

多耐性‧給空間

給予幼兒空間，讓孩子完成自己能力範圍內的事。父母如過於「心急」，或者於心不忍，最終可能對孩子過份照顧，父母可讓孩子學習自理，給予多些耐性，讓孩子於合理時間內自行完成事情，慢慢建立其處事的信心。此外，別人對孩子提問時，父母不用立即代為回應，可讓孩子嘗試說出他們的想法，培養孩子勇於表達的態度。

資料提供：香港青少年服務處紅磡綜合家庭服務中心

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過去十年，筆者夫婦需長時間工作，子女們亦日漸長大，自我照顧能力尚可，子女們經常選擇以即食麪作早、午餐，取其「方便與快捷」；我們深感內疚，擔憂營養價值低亦擔憂她們建立了不良生活習慣，但原來她們會加入其他食材，令即食麪變得更美味和具營養價值。因此， 我們 反思及整合了過往管教子女的手法和心得，與讀者們分享交流 。

1.      順其自然

培育子女是一個漫長的過程和責任承擔。現代父母當子女出生後便很積極地學習如何教養子女，甚麼幼兒心理學、親子講座或課程都不會放過。他們務求令子女有健康美好成長，這是父母的期望。可是，每個家庭都有其獨特背景、結構及文化，加上社會環境變遷等因素影響，父母的期望和結果可能有所落差，過度期望對父母及子女往往造成困擾及壓力，故筆者鼓勵父母以「同行者」角色，發掘子女們潛能，適度介入，順其自然，方能有效地培育我們健康的孩子。筆者夫婦欣悅地觀察子女的煮食，透過微細的觀察，適度介入，從旁指導，讓子女們從「小失誤」中學習及調適。

2.      從生活中學習

一直以來，筆者夫婦深信「身教」勝於「言教」；回顧我們子女成長歷程中，他們從未參加遊戲小組或刻意與其他家長共同舉辦兒童聚會或派對等互動平台；子女的社交能力，友誼，自信和視野建基於團隊興趣訓練和校園生活；伴隨父母乘搭公共交通工具或超級市場購物過程中，灌輸恰當行為規範和正確價值觀，「潛而默化」，成為子女們人格塑造的基石。因此，子女們選擇即食麪作早、午餐是不理想的飲食行為，父母可從旁適度提點或勸導，切忌囉唆，教導子女均衡飲食與健康的重要，一方面可解決子女膳食需要，另一方面，亦可讓子女明白父母關懷。

3.      簡單和快捷

在管教子女的手法上，宜簡短、直接和具體，由微細入手，訊息傳遞清晰，注重雙向溝通和聆聽。筆者子女由購買即食麪，以至清洗碗筷，皆須透過慣性及適度訓練，務求能自行完成；獨立和責任感是我們夫婦培育重點，他們的表現，亦令我們安心。

筆者透過以上簡單的生活瑣事，期望引起家長們明白培育子女毋須過多專業知識或技巧介入；反之，對子女的了解，支持和「身教」更為重要。

資料提供：基督教家庭服務中心活力家庭坊(綜合家庭服務)

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「如果真係要我揀，我情願孩子有品，也不要孩子有銀」。立品要從小開始，說大道理孩子不會明白，但唸故事則十分有效，家長每天透過不同主題的品格故事，也許只有數分鐘時間，也要與孩子分享故事，這是建立孩子品格有效的良方。

品格教育小故事

我很喜歡跟孩子講故事，現在先和大家分享一個小故事：

有個父親在編織一個很大很大的竹籃，孩子問父親說：「爸爸，你在做甚麼？」父親回答說：「你祖父年紀大了，不會幫忙做家事，又只懂吃和睡，且吃得很多，我們家那麼窮，怎能再養得起他呢！所以孩子呀，我要將祖父送到山上去住。」第二天早上，父親將祖父放在竹籃上，把他揹上山，孩子也跟著去，父親走到山上把祖父放下，趁祖父睡著的時候，父親帶著孩子靜靜地離開。走到途中，孩子突然大叫說：「爸爸，我有東西留在山上呀！」父親問那是甚麼，孩子回答說：「那個竹籃呀！我不把它拿回，將來怎樣把你送上山呀？」，父親聽見，情急敗壞下立即趕回山上，把祖父連籃子揹回家，盡心孝順老父。

作為家長的，不單是言教，身行也很重要，品格教育也如是，要培養孩子有好品格，家長本身就必須練有好品格方能成事！身教重於言教，父母本身的品格行為也應示範何為「有品」，因為孩子一切都看在眼裡，以上述故事為例，孩子便是照辦煮碗地演繹一次父親昔日對人對事的態度。 

調校品格觀念

現今的父母都比較著重孩子的成績表現多於品行，我經常在不同講座分享兩個實例：

在車廂看見有家長獲悉其孩子成功跟長者爭一席位後，被家長用眼神稱讚「醒目」　　

一個不到三歲的孩子，已曉得在不同大人面前說諂媚說話，討好對方，看得我捏一把冷汗！
　　
如果在今天的世界中，父母認為「品格」是代表醒字派，有勇有謀有口才便不會成為輸家，這種「品格」在你家便會被視為「好品」，所以我們作為家長的，真的要好好思想，在孩子成長路上，想培養他們成為那種「品」的人？孝順？誠實？自信？善良？有愛心？勤勞？踏實？尊重？

有品的孩子有多好？

家長經常擔心孩子讀書不成，每天都在催逼孩子學習學習，我經常跟家長分享，孩子有學習動機，大了自然在網上發掘很多你我都不懂的資訊，但大前提是孩子必須有良好的品格基礎，方不會擔心被爆炸資訊的世代吞噬，成為只有腦沒有心的人。一個有品的孩子，我深信他們更有感染力發揮正能量予其他人，我們可有發現有品的孩子不論在情緒智能、社交能力、自我觀念、逆境智商等都劃有正等號，孩子擁有好的態度，自會有高度。我們需要這樣的孩子！

資料提供：基督教家庭服務中心活力家庭坊(綜合家庭服務)

原載於《親子雜誌》

撰文：郭巧玲(註冊社工)

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這是一次坐地鐵的經歷：有一位坐在我對面，年約五、六歲的小孩手執著一本英文圖書，一面翻看，一面向鄰座的老人家訴說：「今日你帶給我的茶點好難食，你明知我唔鐘意食某餅店的糕點，仲買比我食，下次唔好呀！」未幾，又再訴說：「昨日你為甚麼帶我一齊見某某，你知道我憎佢「㗎」，我唔鍾意見到佢……」

生命素質的差距

這位小朋友坐在車廂內約十數分鐘，口中所說出的每一句說話都是充滿埋怨、不滿，老是要求、投訴，而鄰座的老人家只好垂下頭，細聲說：「知道啦！」，那小孩子雖然口齒伶俐，喋喋不休地訴說，間中也夾著一些英文字，但他沒有察覺身旁和他一起的老人家，面上那份無奈的表情及在車廂內被投訴的難堪感受。
　　　
另一次，我在一所小孩子很喜歡的快餐店排隊買食物，排在我鄰隊有一對父子，兒子的身高只剛好高於購物檯的「一個頭」位，他的爸爸在示範如何點餐，那孩子很有興趣地跟著爸爸的指示自己點餐，最後他爸爸還提點他一句：「點完餐，最後要講些甚麼？」那小孩子很快便明白道：「唔該哥哥！」那位店員也面露笑容地回報一句：「唔使客氣，多謝光臨，請慢用！」於是孩子便滿臉滿足地幫爸爸取食物回座位。

以上兩個場景也不難在我們生活中找到，但你會否問：為甚麼他們同在香港長大，也接受相若的教育課程，為何生命素質相距那麼遠？

學會觀察對方感受

當每對夫婦快要成為父母時，定必期望給予新生命最優質的照顧及訓練，希望他們將來成為一個快樂而出類拔萃的人，所以市場上充斥著林林總總昂貴的培育孩子課程及興趣班，似乎要培養優秀孩子便要和金錢掛鈎？相信在地鐵車廂內口齒伶俐，說話時夾雜著不少英文字、喋喋不休地投訴的孩子，也曾上那些優資兒童課程，否則以他的年紀如何看懂這麼多英文，但他真是一個快樂而受人喜愛的孩子嗎？

要培養快樂的孩子，家庭是一個好平台，父母便是好教練。你有否向配偶所安排的晚餐及照顧表達謝意？對養育我們的父母作出問候，留心他們心靈的需要而安排時間陪伴聆聽他們訴說？那些為我們提供服務的店員或司機說聲「謝謝」？若孩子在一個充滿表達關懷、感恩的平台長大，很自然地就學會觀察身旁人的感受及需要。

孩子在呱呱落地後，第一位也是最重要的老師便是父母。他們成為一個怎樣的孩子，不是學習名人的雋語、經歷、高言大智，而是觀察父母在生活點滴中，示範給他們看見待人接物的態度。金錢可購買系統學術課程，增進頭腦知識及不同感官發展，作為培養幼兒學習的知識工具；但他們能否成為一個彬彬有禮、善解人意的快樂孩子，必定由說聲：「唔該、多謝、辛苦啦」開始。
 

資料提供：明愛香港仔綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：何靜儀姑娘(註冊社工)

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近來有不少奶粉廣告標榜其品牌含有甚麼特別成份，能提升幼兒腦部發展可以變得更聰明，可見現今家長很重視智力發展。但培養孩子的情緒智商同樣重要，有研究指出智力高未必一定「成才」，未必能發揮自己的潛能，甚至會做出一些失理性的事。例如聰明的學童會因緊張而失水準；焦慮的情況下，學習效果會打折扣。有見及此，父母要協助孩子增進情緒智商，應從小培養。

5種方法提升幼兒EQ

1.  教孩子認識情緒  

幫助他們學會描述自己的感受，例如當父母看到孩子流淚，可用同理心來教他表達自己的情緒感受，例如：「你覺得很傷心，是不是？」這不僅讓孩子了解，同時亦幫助他們察覺自己的感受。有研究顯示若一個人能以適當的言語形容情緒，可以有助神經系統上得到鎮靜的效果。

2.  讓孩子學習接納情緒

肯定孩子可以有情緒，一些父母不夠接納孩子的負面情緒，只希望他們不好的情緒會過去。 但這種處理方式只會令他們學會抑壓或逃避自己的情緒，以致情緒健康受到影響。例如當孩子遇上挫敗，垂頭喪氣，甚至以哭或發脾氣來表達，只要孩子並不是作出傷害性行為，父母較恰當的處理方法可以先給予空間冷靜情緒，平伏後才走近孩子身旁作了解，若孩子不想說，可以作出一個擁抱以示接納及關心。

3.  教導孩子以正確方式疏導情緒    

讓他們了解自己有情緒不是問題，用帶有破壞性行為來宣洩才是問題。故與他們商討解決情緒困擾之道才是幫助其成長和進步的關鍵。與他們一起討論問題的解決方法，例如父母可以這樣說：「你很生氣小明弄壞了你的玩具車，如果是我也會生氣，但你打他是不對的。讓我們想一想除了打人外，還有沒有其他處理生氣的方法？」

4.  延遲孩子的滿足

學習忍耐需要從幼兒期開始，培養靜心等待的能力較有能力控制情緒。例如買了美味的小吃或新玩具回家，孩子嚷着要即時擁有，父母請不要即時滿足他們的慾望，建議孩子等候一點時間，如吃過飯或完成功課後才滿足他們，這樣的等候時間才能讓孩子學會忍耐，同時亦有助培養情緒控制的能力。

5.  為孩子樹立榜樣

如父母能以耐性及同理心傾聽孩子說話，孩子也會學習到耐性及同理心，這亦有助提升孩子的情緒智商。
　

資料提供：明愛屯門綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：郭向欣(註冊社工)

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在我的工作的經驗中，發現家長常抱怨孩子做事不專心、拖延、沒責任感等，總是令家長生氣非常，非嚴加督促不可。久而久之，家長自然感到疲累、沮喪及無助，而孩子則因受到家長責備而表示抗拒、害怕，兩方各自建立起負面的自我形象，彼此面對著對方的負面印象，何來能有「有效」的親子溝通？更何來能有「融洽」感情？孩子又如何能有「正面」的發展？
　　　
八大信任造就成長

為了避免出現負面影響，家長在培育孩子上應該「早有預謀」。我們深信大部份家長是期望孩子可專心、積極地去完成需要履行的事情，故此家長們便需要培育孩子的方向或目標。從孩子呱呱落地一刻便開始施行並與之建立互相合作的伙伴關係，讓孩子學習「信任」而達致正面教育態度。
　　
1. 相信孩子是需要被尊重、是一個獨特的個體，他們有個人意見及感受，是需要家長的珍重及協助發掘之。

2. 相信大部份孩子是需要被接納、明白及賦予同理心的，而且喜歡安逸、追求玩樂的，他們抗拒困難及壓力是可以理解的，家長宜寄予合乎其能力的期望，亦嘗試認同其感受，加以安慰來疏導之。

3. 相信孩子是渴望表達自己的，在家長平心靜氣下是可以聆聽其意見及分析其感受，並會通過孩子的身體及言語流露來讓家長明白，證明孩子是有能力及意願作出合情合理的行為。

4. 相信孩子是有選擇的權利，而且有權利拒絕接納其他人的意見、要求及期望，並在明白後果後仍「選擇」偏行己路時也不會遭受家長的拒絕或懲罰。

5. 相信孩子可以在錯誤下學習成長，而且會感到自責、內疚等，並期望獲得家長的體諒及鼓勵，甚或一個擁抱，並說聲「不要緊！請勇於面對後果！」，孩子在家長的陪伴下自然更會悄然成長。

6. 相信孩子是需要被欣賞的，孩子在成長路上很難認識自己，因此需要在家長的關注及反映來肯定自己的潛能及優點，為自己建立正面的形象及並學習自重自愛，願意保護及不容毁掉建立了的「自己」。

7. 相信孩子是需要享受獨立感，在成長路上是需要發展自己的個性、建立自己喜好的，期望按照自己的計劃行事，因此家長需要「以身作則」，灌輸正面的能耐給孩子。

8. 相信孩子是需要享受能力感的，而且覺得自己是有自信、可以應付困難的，並視困難為挑戰，喜歡生活有成就感。因此家長應鼓勵孩子勇於嘗試，不要吝嗇向孩子說聲「啊！你真是很棒！」

資料提供：基督教家庭服務中心活力家庭坊（綜合家庭服務）

原載於《親子雜誌》

撰文：李瑞芬(註冊社工)

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一句「要贏在起跑線上」，全城家長熱烈追捧，安排「小王子」、「小公主」上Playgroup、語言學習班、樂器班、舞蹈班、面試班等。小小人兒日程如天上繁星，家長為的是要裝備兒女成百般武藝在一身，然後拿著厚厚的個人檔案追逐名牌幼稚園、直資、私立、一條龍小學。一經取錄，即為子女買了人生最佳保障，未來必定出人頭地、順風順水，家長功德圓滿。但事實是否如此？

父母抱何種心態育兒？

已為父母的筆者，就見識過不少稱稱嘖奇的現象，有父母在其子女三個月大時，連坐也未穩，就安排他們參加遊戲小組，希望及早「發掘」子女的潛能，甚至一有出世紙就排幼兒班已不算新鮮事。筆者就曾到過某些幼稚園簡介會，居然有過千家長出席；家長為求子女入讀心儀學校，不惜通宵排隊。筆者亦有為子女報讀班組及留意各類教育資訊，然而，每當與長輩朋友談及現今的狀況，總換來一句：「真不明點解要『谷』個仔女，順其自然未嘗可！」 

愛子之情，人皆有之，為人父母者總希望將最好的給予子女，上至報學校，下至零食都設想周到。此外，亦有父母將自己無法達到的理想投射在子女身上，並為他們設定將來在社會上的角色，要求子女嚴格跟從。在資訊爆炸的年代，我們容易獲得資訊，亦容易被資訊迷惑。隨便上討論區、社交網站等，即時獲得一大堆「推介」、「好多人都有上」等似是而非的推薦，家長陷入誠惶誠恐的迷思中，為求人有我有，替子女報讀大量小組課程，以求安心。

過度催谷損親子關係

將心比心，緊張子女的情況也是源於父母的愛，但我們要學習拿捏其平衡點，過度催谷恐會適得其反。至於何謂過度，筆者認為，按子女的成長需要及性情喜好報讀適切班組活動，絕對百利無一害，但不可因為上班組活動而犧牲親子相處時間。三歲或以下的孩子，最需要安全的成長環境，當他們感到安全和被愛，才能在情緒及心理上健康成長。然而，現今的父母普遍為雙職家長，子女平日大多交由親人或傭工代為照顧，彼此建立親密的時間已不多，如果在周末或公眾假期，父母仍安排過多的班組，親子間少了相聚，更甚連子女的休息時間亦被剝奪，這樣對他們身心會造成負面影響。

與其將教養子女的責任交予他人，家長何不自己就成為子女最好的成長嚮導。平日家長放工回家後，最理想有四十五分鐘至一小時的親子時間，周末或公眾假期，家長最少預留不少於半天時間與子女交流溝通，在家可一同玩玩具、說故事、唱歌，在外則不一定要去冷氣商場，多去公園或接觸大自然，如海灘等，對子女的成長及親子關係有很大幫助。有愉快正面的童年，才是真正的瑰寶。

人不可以一生都「贏」，若一直追求「贏」，而忽略了真、善、美、愛，孩子一生會快樂幸福嗎？

資料提供：香港國際社會服務社深水埗(南)綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：楊瑞麟(註冊社工)

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「養兒一百歲，長憂九十九」家長最常提出的問題是：有沒有一套管教孩子的標準方法？就讓我們一起由七何管教法開始反思探討，認清管教的最終目標，努力培養子女成為獨立負責的人，讓他們振翅高飛。

1. 何事（What）
常聽說「孩子是一張白紙」，家長的個人標準及對社會的認知很重要，唯有家長才能清楚地向子女表達及要求，而不會隨心所欲毫無準則，但可以肯定的是，管教是必須的。

2. 為何（Why） 
在不同的家長眼中，同一種行為會有不同的差異，說穿了，是家長心中一句：「我為佢好」何謂好呢？一切皆與家長在成長中的經驗有關。如能小心沉澱個人的價值取向原因，便能得出結果，其實一切管教的動機也是出於無條件的愛。

3. 何人（Who） 
現今社會的父母忙於工作，子女往往交由其他人照顧，即使有父母在家照顧，管教的角色往往是家庭中衝突的來源，加上隨著子女入學，不同的人與事均會為管教帶來影響。家長必需建基於謙卑的態度，同時可考驗家長的情緒修養及人際相處能力。 

4. 何時（When） 
生活中每分每秒也在測試家長的應變能力及臨場反應。何時才是管教的最佳時機？以危險為先，大家的情緒管理為次，但要注意大家是否已預備好去處理事情。管教對家長來說已一生的訓練，家長絕無可能以對應幼兒的手法與一名初中生相處，此時家長的個人知識、心態、手法技巧的要求、調節及拿揑是否準確，實是一大挑戰。
　
5. 何地（Where）
管仔教女之聲彷彿無處不在，現今家長在「忍無可忍」下毫不吝嗇地現場示範管教子女技巧，有些家長則為了處理尷尬，拋下一句「返到屋企你就知死」，為何屋企會變了刑場？其實在情緒管理的前題下，家長可輕輕將子女帶到較隱蔽處，讓大家冷靜而溫和地面對事件，但要謹記：「父母尊重子女，子女才會尊重父母。」

6. 如何（How）
家長應知道自己與子女有不同的個性，建基於愛護子女之心，多學習子女在不同成長階段中需要，再不斷從實踐中深化經驗，找出與子女溝通及建立關係的方式，再整理自己在成長中的經驗，總結出教養對子女的影響。

7. 何價（How Much）
家長如欲了解自己管教是否合宜，可問問自己，在管教後的效果如何？如效果不理想，可調校自己的情緒、用詞、語調節奏等，家長可以學習「以終為始」的管教方向：在每一次管教前先想清楚自己想要的效果，即時停止危險或無禮的行為，評估一下做法是否可以達成心中的理想，在掌握自己的情緒狀況及修正管教方向後，才予以施行。

資料提供：聖雅各福群會灣仔綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：黃超文(助理高級經理)

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零到六歲是人一生中，大腦生長最迅速的時期。這也是許多研究支持幼兒學習閱讀的主要原因。學齡前的兒童正對周圍的事物充滿好奇，正是他們學習的原動力，父母只要利用適當的機會和方法，就可以輕鬆地培養孩子從小愛上閱讀。

培養文字注意力和興趣

每逢外出，可與孩子一起閱讀所看到的文字，如：路標、店名、海報、超級市場的物品名稱等。當孩子再遇到這些字而解釋給你聽時，別忘給他鼓勵。並且在屬於孩子的東西上，標示文字，讓孩子對文字產生興趣。

提供適合書籍

為幼兒提供各種閱讀材料，如：圖畫書、童話故事、寓言、兒歌、童詩等。由多圖畫少文字開始，選擇孩子喜愛和有趣的故事，既可讓孩子享受閱讀的樂趣，亦能賦予教育意義。曾有一位母親發現孩子開始說謊，便重點選擇多個有關誠實的故事與他閱讀，果然起了正面的效果。

陪孩子一起看書

與孩子一邊讀一邊指著文字圖片，用不同音調、臉部表情或身體動作表達書中內容。利用問答的方式或故意留下空白，和他玩「填充」遊戲，或跟著書中的指示做動作，讓孩子融入故事中。

鼓勵孩子說故事

當孩子說熟識的故事時，遇有遺漏的地方，父母不需要急於糾正他，以免孩子產生挫折感。並且和孩子玩耍、洗澡時，讓孩子發揮他的想像力編一個小故事，不必質疑或打斷他，只需耐心聆聽，用簡單的回應：「哦！然後？ 」，引導孩子繼續發表。

閱讀成為生活一部分

每次讀書保持十至十五分鐘。每天有固定的閱讀時間，且持之以恆，讓孩子把這個親子温馨的時刻，視為一天中最期盼的事情，並逐漸引導孩子自己閱讀。若他遇到不懂的字，父母要耐心解答。並多帶孩子到圖書館，把閱讀成為孩子生活的一部分。

從小珍愛書本

把孩子喜愛的書作為禮物、獎勵或意外的驚喜送給他。教孩子修補破損書本、把新書包上書套、將圖書分類和整理放在書架，培養孩子對書籍珍而重之。

營造讀書氣氛

父母是孩子模仿的對象，讓孩子從小看到你常閱讀。在家中，把書放在孩子很容易看到、摸到的地方，隨時拈來翻閱。讓孩子從小在一個充滿讀書氣氛的家庭環境中受到薰陶，培養閱讀興趣。

資料提供：明愛香港仔綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：黃潔嫦(註冊社工)

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溝通是人與人之間不能缺少的行為，但是「水能載舟亦能覆舟」，溝通能使人變得緊密的同時亦能令人變得疏離，所以若然期望促進親子間的親密感，便必須反思如何建立有效的溝通橋樑。

完美溝通四大法

溝通最基本需具備的元素在於活用「眼」、「耳」、「手」、「口」，對年幼孩子而言，感觀刺激的溝通元素亦有助拉近親子間的距離，成為有效的溝通橋樑。

「眼」神的接觸

父母跟子女說話時，嘗試以專注及重視的眼神注視孩子，並以適當的回應讓孩子感受到你對他們的話題感興趣。

傾「聽」孩子

在聆聽孩子的表達及需要時，父母應以傾聽代替智聽，在聽後不妨多以同理心嘗試領會孩子的感受及困難，並對其感受作適當的回應，讓彼此的心更靠近。

「身體」語言

微笑地傾聽、安撫孩子的接觸、多擁抱、撫摸等，都能提升孩子的安全感及親子之間的親密感。

「言語」的回應

善用簡短的語句及高低變化的語調來吸引孩子注意內容，不妨用溫柔的語句促進溝通的氣氛，令孩子更願意表達並多給予讚賞及鼓勵。

父母反思時間

如親子關係過於疏離，不妨反思自己是否曾做出以下舉動︰

否定孩子的感受及需要，一怒之下更會口出惡言，打擊孩子的自信心。
利用恐嚇的語句來回應孩子錯誤的行為。
用冷漠的態度回應孩子的話語。
負面情緒及管教壓力令親子關係更趨緊張。

愛是感情與關懷

親子間的親密關係建基於一份愛，你可看見「愛」字由「心」和「受」所組成嗎？「心」放於「受」中間，代表「愛」是流動的，當一方付出，另一方接受，然後再給予回應。「愛」建基於感情和關懷，多向子女說你是疼愛他們、為着他們的情緒而感到喜怒哀樂，當你願意花時間與子女相處，彼此關係便會更親密。

資料提供：香港聖公會麥理浩夫人中心家庭活動及資源中心

原載於《親子雜誌》

撰文：彭安瑜女士(教育服務 主任)

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誰不想自己的孩子孝順聽話？怎樣才能培養孩子的孝心呢？其實答案早就在傳統聖賢教誨之中，身教言教多方發展，其精髓簡單易明，提示現代家長如何為人父母。

父母應訂立榜樣

現代社會培育人才以競爭力為依歸，孩子從小開始學習琴棋書畫、多國語言，傾重個人成績及技藝提升，忙得無暇與父母相處，又因學習而釀成親子爭鬥不休，從而變成「駁嘴第一」、「軟皮蛇」等情況，父母於管教過程處處碰壁，結出苦果。其實身為父母，履行天職並不需要高深學問，唯需要明辨自己的所作所為而擇善固執，以親情為先，種善因得善果，已是功德無量。

身教言教修成孝果

中國幾千年來以農立國，讀書識字乃富裕奢侈之事，平民孩子是如何學懂待人處世呢？

家人以身教作模範

重點在於行動及模仿，孩子若然感受到父母的可親可敬，自然會效法，家人之間彼此欣賞、鼓勵效法的氣氛甚為重要，例如家長期望孩子學習自理，但只在旁教訓，自己卻呼傭喚婢，沒有一個好榜樣，孩子學懂的只是講一套，做一套。孩子每天觀察著家長如何待人處事，眼見家長與人關係良好，便帶動其向善之心而效法，但切忌對人一言九「頂」，立壞榜樣。

過份依賴成禍根

為何孩子總是扭計靠人餵飯？若孩子不願自己吃飯是果，那甚麼是因呢？每次孩子不吃飯，家長總會餵到口邊，孩子便不會自動自覺。當然，家長總有理由支持自己的行為，如趕時間，餵孩子為增加效率；孩子不吃而病倒，最終勞苦的都是自己等，說到底也是自己種下的禍根。其實教育孩子的道理很簡單，只要按著他們的成長步伐來給予適當的訓練和指導便行。

孝順乃個人操守

初生嬰兒必須依靠照顧者保護和照料，孩子若對家長有喜歡之情、信任之心，就會重視父母的所喜所惡及情緒反應。從小開始，父母親協助孩子了解雙親的喜惡，學習做父母喜歡的事，孝心就是如此培養。孝心乃同理心 (Empathy)的基礎，奮進的動力來源。故此，家長需要在孩子心目中建立珍視的關係，那麼奮鬥就有了意義。孝乃發展個人操守之源、關係建立之本、積極人生之始、學習生活之則。

資料提供：聖雅各福群會灣仔綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：余朗廷（社工）

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現代人生活在一個多元又變化迅速的世代，物質生活豐富了，孩子生活温飽不再是家庭的擔心，反而在複雜和競爭劇烈的社會環境下，家長越來越傾向協助孩子贏在起跑線上，因此如何協助幼兒心理的發展與成長越來越受到重視。

多角度審視成長狀況
每個孩子也有其發展的軌跡和速度，最重要的是孩子心理上的成熟程度和改變，面對幼兒發展的疑惑，家長可從以下角度整理及重新審視幼兒的成長狀況。

1. 發展是經驗的累積
幼兒成長是一個不斷變化的過程，當中涉及整體不同方向的培育和發展，隨著孩子生活經驗的累積，各方面的能力都會日漸改變，如生活技能、體力、智慧、解決問題的能力、語言能力、溝通技能、社交能力及道德價值觀等。換言之，發展是因個體成熟及經驗的累積而引發出一連串逐漸的變化過程。

2. 適應環境積極人生
成長的目標是讓人適應生存環境，並在生存環境中能自我實現 (Self-actualization)。人若能在個人及社交方面適應良好，他一方面能適應社會的期望和要求，另一方面，他較有機會表達自己的需要，從而達致個人的滿足和成長。若未能適應生活環境和要求，則會失去較多發展和學習機會，從而感到沮喪和失敗，產生負面的人生態度。

3. 參照標準培育孩子
從整體角度看孩子現在的發展，可參照不同階段的發展標準，以了解如何培育孩子的需要與輔導。心理學家維高斯基(Vygotsky)有一個很好的概念叫最近發展區(Zone of proximal development)，即在發展與學習時，孩子發覺任務富有挑戰性，而透過協助與支持便能學到的範圍。學習任務太難或太易均不能促進孩子的成長。

4. 了解孩子的獨特性
最後家長要考慮孩子的獨特性或個性發展，了解他的能力與天賦，在他的天賦上加以培育和肯定，從而建立出孩子的自信心。在香港，人們過份看重讀書的成績，若孩子的個性天賦與學業成績有所矛盾時，家長的看法和價值便顯得十分關鍵，只有肯定孩子的天賦，建立他的信心，孩子才有勇氣面對更難的挑戰，否則在壓力下，孩子很容易失去信心。
　　　
最近發展區促進成展 

資料提供：明愛全人發展培訓中心—家庭啟導成長計劃

原載於《親子雜誌》

撰文：黃照成

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大約兩歲的幼兒在家或當街哭鬧、尖叫、不肯妥協，甚至賴在地上不肯走的情況時有發生，令父母十分頭痛和尷尬。用責罵的方法不但不能制止孩子哭鬧，只會令幼兒變本加厲，甚至有更激動的情緒的表現。這時父母除了需要有無比的耐性之外，也要明白這種扭計表現與兩歲幼兒的成長特性和需要有莫大關係。

孩子哭鬧非無原無故

孩子在這階段仍很喜歡到處探索，並去測試自己的能力，哭鬧有時由某些原因引起，父母可細心觀察，盡量了解孩子的情緒反應及哭鬧的原因，以便能對症下藥去了解幼兒的特性，以下是幾種哭鬧的原因：

1. 不懂表達需要
兩歲幼兒雖然已學懂更多詞彙，但由於年紀尚小，加上語言發展與情感發展步伐不一致，他們未完全懂得很有條理地運用語言表達其需要。當他們心急要表達時，便很容易用哭鬧的方法與別人溝通。

2. 不懂處理負面情緒
當孩子遇到一些事情引發負面情緒，如失望、憤怒、沮喪、嫉妒等，他們不懂如何處理這些情緒，亦不知道這些是不受歡迎的情緒表達。

3. 引起父母注意
孩子在這時期會較為自我中心，並最喜歡得到父母的注意，如果他們感覺到被忽略，可能會用強烈的方法例如尖叫，務求得到父母的留意及關注。

父母應如何應付？

1. 明白及接納
當幼兒哭鬧或發脾氣時，父母切忌硬碰硬，也不要在這時間說教，因為這時孩子實在聽不入耳。父母要明白及接納孩子也有負面的情緒反應，可嘗試說出孩子現時的感受，讓孩子知道你已能閱讀到其情緒和感受，同時也讓幼兒學習到自己出現了那種情緒。父母甚至可以轉移視線或教孩子深呼吸，讓其冷靜下來。

2. 態度一致立場堅定
如果孩子於哭鬧時又作出一些不理想的行為，例如踢門，父母可以於孩子冷靜後，以堅定的態度及語調教導孩子。更重要的是父母態度要一致，以免引起孩子無所適從的感覺。
　　 
3. 讓孩子做心理準備
根據以往的經驗，孩子通常會於某些情況哭鬧，例如與朋友仔話別、要離開遊樂場等，父母可預早告訴孩子，讓其有心理準備，以便減低哭鬧的情況的出現。
　　
4. 以身作則
父母每天做好身教，讓孩子學習處理負面情緒的方法。如果父母常以發脾氣、指責等方式去處理憤怒情緒，久而久之，孩子便會有樣學樣。此外，父母可於日常生活中多發掘孩子的良好行為，多加讚賞，不但可達到鼓勵作用，更可減低孩子以哭鬧以引起父母的注意的可能性。

資料提供：香港青少年服務處紅磡綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：梁富琼

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「現在的父母都不曉得如何與子女玩，在子女心目中，父母只是日夜板起臉孔的人。」很多治療大師都這樣說。許多家長都渴望和子女建立更親密的關係，但若將溝通的時間全部花在管教上，談學業、教做人道理，會令子女覺得父母難以親近。不過，親子遊戲就有助打破這堵無形之牆，使兩者距離可以拉近，甚至變得更親近。

親子遊戲增了解
遊戲對兒童的成長非常重要，不但可以從中尋找樂趣，還可以透過遊戲學習與人溝通，甚至是表達他們的思想、情緒、感受、願望及困擾等等。而親子遊戲是一個很好的機會，增加家長對子女的了解、提升親子關係、甚至是協助子女建立自尊與自信。

遊戲變管教　大家沒趣 
從很多個案觀察中，家長將親子遊戲變成另一個管教的場景，例如：
「你不要太大力玩弄公仔！會爛的！」
「你次次玩都要贏！真小氣！」
「玩還玩，不要嘈吵呀！」
「你怎麼不跟規矩玩？」
「想我拿件玩具給你，你要說甚麼？」
「好啦！多玩五分鐘就要去做功課了！」
試想一下，孩子還有沒有心情繼續玩下去呢？也可能跟家長鬥氣鬥嘴了！子女心想：「你也不是樂意跟我玩的！」家長可能會無奈地想：「我已經在百忙中抽時間陪你大少爺大小姐玩，但是你一點也不合作！」

治療師輔助　家長主導
親子遊戲治療(Filial Play Therapy)是以兒童為本遊戲治療(Child-centred Play Therapy)為基礎的輔導方法，其目的是透過遊戲協助兒童表達感受，尤其是一些負面感受及內心鬱結，協助兒童在心理及情緒上健康地成長，從而達到治療的效果。家長是兒童最為親近、對兒童的個人情緒狀態最了解及掌握、以及對兒童成長的影響最為深遠的人，所以，由家長為子女進行親子遊戲時間，是最為理想的人選。

親子遊戲治療多由遊戲治療師從旁指導家長進行的，治療過程大概為十節。治療師會逐步先向家長講解有關遊戲治療的知識與技巧，然後讓家長與子女一起在治療室，每次進行三十至四十五分鐘的遊戲時間。治療師在有需要時，會向家長發出提示。每節完成之後，治療師會跟家長進行解說工作(Debriefing)，讓家長更深入了解子女的行為及情緒表現，以及進一步掌握遊戲治療的技巧。

親子遊戲治療是一套看似難明，但易學的治療方法。先決條件是需要家長全情投入、高度參與、以及有心協助子女健康愉快成長和提升親子關係，對一些在管教子女時出現情緒困擾、親子關係比較緊張的家長尤其適合。

資料提供：循道衛理觀塘社會服務處家庭及學校服務

原載於《親子雜誌》

撰文：王德玄〈服務督導主任〉

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「一樣米養百樣人」，同是你生的幾個孩子，性格可以不盡相同。家長如用一刀切的教育方法，會可能出現問題，最好依孩子不同的個性找出最佳的親子相處之道。

教兒先認清4類個性
個性類型研究專家保羅‧堤格(Paul D. Tieger)及芭芭拉‧貝倫‧堤格(Barbara Barron-Tieger)根據評估工具「麥布二氏性格類型量表」(The Myers-Briggs Type Indicator, MBTI)作為基礎而發展的「個別化養育法」 (Individualized Parenting)，鼓勵家長先辨別出孩子的個性傾向，再因應孩子的需要和特質去愛護和教養。

1.  外向性＆內向型
外向的孩子愛講話，透過與不同人接觸而增進學習機會，外在的世界十分有助刺激他們成長。若要他們做較內向的活動，如獨自做功課，便容易分心，需要有人在身旁督促下才有助完成。
內向的孩子對外界表現較退縮，往往需要先觀察和時間適應環境，而給予個人空間會有助他們思考和整理學習經驗。

2.  認知型＆直覺型 
認知型的孩子會專注細節、循規蹈矩、記憶力強。對於使用工具及運作器械的技巧會特別高明，但往往會因想像力不足夠，在需要創作的活動上會易產生挫敗感。
直覺型的孩子擅用第六感，喜歡有變化、富想像力及主意多多。公式化或太多重複的事是會令他們厭煩。

3.  思考型＆情感型
思考型的孩子是以客觀和邏輯去推論結果，分析力強。對於尊重公平、聽得懂他們所說的話的人，特別容易信任。若以高壓的方法要求他們跟隨時，他們會難以接受。
情感型的孩子會以主觀的價值作為標準，富同理心和懂得體會他人的感受。特別敏感與人的關係，需要在溫暖被愛的情況下，才能產生信任。

4.  判斷型＆認知型
判斷型的孩子喜歡處於有條理、有計劃的環境中，期待知道下一步將會發生的事。若環境將會有很多轉變，能早些通知有助減少他們的焦慮。
認知型的孩子是充滿好奇心，喜歡隨性而行，任何事也可以充滿彈性，適應力強。往往需要父母花特別多的時間糾正和教導不同的規則。

每個孩子都渴望被尊重
每一個人都有著獨特的才能、天賦，渴望得到別人的尊重和接納，才能得到快樂和自尊。所以，教養孩子的重心應回歸到孩子的身上，先了解他是甚麼樣的孩子，發掘孩子與生俱來的個性，便可用既自然且恰當的方式管教孩子，在親子關係中加添和諧和彼此了解。


參考書籍  
1. 珍娜．潘莉/ 黛安．艾波 (譯者:胡玉立)，教養從了解自己開始：16種媽咪風格的教養祕訣，台灣，久周出版文化事業有限公司，2008
2. 保羅‧堤格/芭芭拉‧貝倫‧堤格 (譯者:顧淑馨)，個性教養經典：瞭解孩子的個性特質，台灣，新手父母出版，2002

資料提供：聖雅各福群會灣仔綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：李淑儀(社工)

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相信家長們對「港孩」一詞不會陌生，港孩的最大特徵是自理能力低、嬌生慣養、從未接受過挫折、缺乏解決問題能力。究竟港孩是如何形成呢？家長又可以如何向港孩Say Goodbye呢？

港孩形成因父母
很多家長認為當小朋友長大，自然就會學懂照顧自己，所以寧願凡事都照顧周到。筆者明白現今生育多數一個起，兩個止，父母必會待子女如珠如寶，甚麼都不捨得由他做，但父母過於溺愛、過份保護，會令子女缺乏鍛煉自理能力的機會，實在是港孩形成的主因。

親見典型港孩
曾遇過一位約十歲的女孩，她極不情願地吃飯，更抱怨飯菜難吃，十分鐘才吃下兩口，她的祖母終忍不住要餵她吃飯。其實這位祖母必須堅持不要過份遷就，要讓孫女知道若在指定時間內未能把飯菜完成，便要承擔後果。

信任孩子　放手嘗試
教導小朋友應與鳥媽媽趕雛鳥離巢一樣，讓小鳥發揮生存本能，學懂拍翼高飛。家長應放手讓小朋友自己做，信任他們有能力做到，讓他們從小在生活點滴中學習獨立及生活技巧，建立自信心，當他們長大後，才能懂得如何求生及保護自己。

自理能力指標
根據三至六歲小孩的自理能力指標，各年齡組別的小孩應已可掌握以下能力：

資料提供：基督教家庭服務中心活力家庭坊

原載於《親子雜誌》

撰文：李頌華(註冊社工)

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優質親子時間

常言道，親子共處有助鞏固親子關係，不過，對於生活在香港這個忙碌都市的香港人，究竟作為父母可以怎樣提供優質的親子時間呢？

以質量並重為目標
雙職家庭普遍化，父母忙於工作進修，未能抽空與子女溝通，即使溝通，話題都離不開功課、測驗及考試，未能傾聽子女內心世界。百忙的家長應怎樣建立質量並重的親子時間呢？

實踐三步曲 
1. 每天最少廿分鐘
親子時間是屬於父母與子女的私人時間，一切外界干擾如手提電話、電腦、電視等盡可能關掉。為確保親子時間的質素，最好選父母與子女都最精神煥發、頭腦最清醒的時段，例如晚飯前後。

2. 分享感受　代入理解
在孩子的生活中，每天總有大小的事情發生，值得家長付出時間聆聽孩子的分享。如孩子與同學吵架，家長應多回應子女此時此刻的情緒反應，如「我聽到你很生氣，因為同學冤枉你」，而避免說出「這些只是小事，何必介意呢」。家長要緊記，對孩子而言，家人、朋友、老師、甚至家中飼養的動物，都是他們生命中的重要人物，因此他們亦很重視對方對自己的看法。若家長希望了解孩子心，家長必須「穿上孩子的鞋」，代入對方角度去理解孩子。 

3. 有質素活動
與孩子一起看電視、打遊戲機，通常都難以深入交流。當孩子甚至家長都投入在電視劇情或遊戲世界中，試問哪有心情與別人傾談呢？家長可考慮安排一些有益身心、促進交流的親子活動，如說故事、畫畫、做手工等，亦可透過具比賽性質的遊戲，如波子棋、樸克牌等，讓孩子從遊戲中學習接受勝負等人生道理。

本港父母少時間親子

香港大學
「親子關係意見調查」
五百多名受訪母親：
每日平均用約三小時陪同子女溫習功課，半小時與子女玩耍及交談。
在職母親比全職主婦花更少時間在子女身上。

香港中華基督教青年會
「 兒童眼中 ： 父親履行照顧責任的滿意狀況」
近八百名受訪小五、小六學生：
八成兒童期望每日能與父親談話超過三十分鐘。
接近四成兒童每日與父親的談話時間不足三十分鐘。

希望各位家長由今天起，建立質量並重的親子時間，陪著孩子成長。我想，這會是孩子最希望收到的禮物。

資料提供：聖雅各福群會灣仔綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：梁穎儀(社工)

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一個家庭的最基本核心，是夫婦二人。父母是家庭的最重要支柱，就像家計會的標誌，父母在中心，孩子則在夫婦的兩旁。我深信，夫妻能和睦相處，有一致的管教，才能帶好孩子，家庭才會和諧。夫妻關係不和、常處於緊張狀態、管教不協調，難以耐性地貫徹執行一致的管教。故夫妻宜多溝通，加強管教方面的共識。

各位家長們，我們要保持情緒穩定，也要多溝通、多向伴侶表達愛意，這不但可與子女減少不必要的衝突，更會看見子女的情緒也較容易平伏。我們若能做好自己，樹立一個好榜樣，親子間便能較冷靜地面對一切問題。以下的管教方法值得家長參考。

1. 管教合拍
要做到合拍管教，雙方必須多加溝通，與對方分享自己的管教方式及對子女的期望，以便尋求共識。夫婦必須在孩子家課、日程安排、賞罰方法、期望等訂立相同的目標及準則，但切勿強行要對方認同自己的標準。我們要接納每個人均會因不同的成長背景、感受及看法而有差異。

2. 學會放鬆
父母自己每星期該留一點時間給對方，預留私人空間及夫婦相處時間，令自己能更輕鬆地面對親職管教。找一個晚上，將孩子交給別人看管，外出娛樂一下，重溫拍拖的滋味。

3. 心境開朗
我們要培養樂觀積極的態度，以「沒有解決不到的問題」的想法去處理事情、學習放鬆的運動及方法、每天預留時間善待自己，如聽音樂、看書、散步或浸熱水浴等，使自己保持心境開朗，有助提高處理孩子問題的耐性。

4. 做好身教
我們的說話孩子在聽，我們的行為孩子也在模仿，孩子其實就是我們的鏡子，正在學習大人的一切。父母自己大聲與人吵駡，你也不用奇怪你的孩子在校與同學吵架；父母會情緒失控，你也不要詫異你的孩子向你發脾氣。身教永遠重於言教，教育的路永遠由父母開始。

夫婦管教一致的重要
在管教子女時，如父母採取不同的方式，聰明的小孩會學懂取巧，亦往往因無所適從而失去安全感，或培養出反叛等不良性格。在同一行為上，孩子們會知道父母其中一方比較寬鬆，例如知道媽媽不會給他吃雪糕，但爸爸較易心軟，這時候孩子便會向爸爸提出要求。

願每個家庭能互相關愛互相體諒，讓孩子在甜蜜溫馨的家庭氣氛下成長，共建和諧家庭，共設和諧社會。

資料提供：明愛屯門綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：焦幗慧(註冊社工)

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將為人父的時候，你的心情很雀躍？萬分期待著嬰孩的出生？然而已經是爸爸的你，每天營營役役，回家還要分擔照顧和管教兒女的工作？各位父親！無論你是否享受為父的角色，首先都要向你們敬禮！因為你們都作出了不同程度的付出和勞苦！

牽動兒女情緒的爸爸
「爸爸！你在那兒」，同一條問題在後面加上「？」或「！」都可以有不同意境。前者的意思可以是掛念父親的兒女所問，情境可以是傷感，也可是溫情。後者則可以是在玩捉迷藏時，孩子喜悅地找到了父親時所講。雖然有些父親在子女成長的階段中感到不被尊重，但無可否認，父親在兒女心目中的重要性本來就是無法代替。

不同爸爸　也要參與
從工作和生活中認識到不同風格和階段的爸爸，有些爸爸自己有不愉快的成長經歷，故竭力為子女製造幸福的童年；有些爸爸沒有充足的心理準備和整理，結果令整個家庭也陷於痛苦之中；部份父親會以工作自我麻醉，常留在公司至深夜，有人形容這慢慢形成了「無父」的社會現象，更甚可悲的是雙親均以此逃避自己的角色。
確實工時長是一個難以一時三刻解決的問題，所以近年多鼓吹以有質素的親子溝通來補足親子時間的不足，但父親的參與也是成功的關鍵。

堅守4大原則
做個稱職父親

1. 不可缺席
子女的生日、畢業禮和表演都盡量出席，履行平日的家庭活動及每天的傾談時間，最要緊是人在心在。

2. 不帶來傷害
不可向兒女作出傷害性的說話和行動，應先控制自己的情緒，更不應因兒女的學業成績問題而傷害他們的自尊心。

3. 對兒女作有益的事
以身作則，多作適當的鼓勵，建立其多方面的身心發展。

4. 做好榜樣
想成為一個怎樣的父親，便要立志做到，以建立更佳的親子關係為目標，不作一成不變的人，積極尋求有助親子溝通的方法。

相信世上的父母都想盡辦法將最好的給予自己的兒女，但卻容易忽略陪伴他們和為他們營造和諧家庭的重要性。在管教的角色上，不要忘記你身邊的好拍檔，一同翻閱子女的成長照片，彼此多溝通，善用學校和社會服務機構提供的家長支援輔導、管教小組和家長講座，一起建立幸福之家。

資料提供：基督教家庭服務中心活力家庭坊

原載於《親子雜誌》

撰文：陳立基(社工)

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身為社工的我有一個十五個月大的女兒，說真的，我都很疼愛我的女兒，但眼見這麼多嬌生慣養、依賴別人、不懂珍惜和不能承受挫敗的孩子，我不得不反思，並經常問自己：我想要一個怎樣的孩子？

訓練孩子＝訓練自己耐性
我很明白訓練孩子獨立和提升自我照顧能力是不容易的，因為需要很長的時間，例如訓練孩子自己吃飯喝水、收拾玩具等等，在訓練的過程中，孩子會弄污衣物和四周環境，事後需要替孩子更換衣物和清潔桌椅，感覺比起自己親自餵孩子更辛苦、更需要花時間和功夫。
事實上，父母訓練孩子獨立的同時，亦需要訓練自己的耐性，否則凡事都因減少麻煩而放棄訓練子女的機會，孩子如何成長呢？

父母自省時間
我想要一個怎樣的孩子？
我希望孩子永遠都不懂自己進食嗎？
我希望孩子獨立嗎？

社工媽媽育兒心得分享
1. 以訓練子女獨立為目標
父母照顧子女是需要的，但應避免服侍周到。培育子女獨立要由小開始，簡單的任務，例如收拾玩具、穿鞋、自行吃飯等自理的行為，都需要父母慢慢耐心地訓練。

2. 賞罰分明
父母要多擁抱、多讚賞子女以表達關愛，讓他們感覺被愛和被重視，當子女做對的時候，簡單的擁抱和讚賞是對子女的一種表揚和肯定，但當子女犯錯時，父母必須即時糾正，不能縱容不良的行為，讓子女慢慢學習分辨對錯。

3. 管教要一致
父母除了要清楚知道如何管教子女之外，亦需與配偶、家傭和長輩取得共識和有一致的做法，否則不同人各自的管教方式易令子女混淆，亦會令子女對著不同人有不同的表現。情況嚴重更會造成彼此間的衝突，破壞婚姻或姻親關係。

4. 從小教金錢概念
年幼開始灌輸金錢概念，例如甚麼是需要、甚麼是想要但不需要，並解釋購物的原則，要量入為出、不可揮霍和浪費等。

5. 多參與群體活動
如果子女是獨生子女，易缺乏與同齡孩子相處的機會，社交能力會較弱，所以父母可安排子女多參加群體活動，除了興趣班外，更可多約會親友相聚，增加子女與不同年齡的人、玩伴接觸和相處，從而學習與人相處的技巧。

6. 提升抗逆能力
子女面對困難時，父母可一起討論如何解決問題和克服困難，增加子女面對逆境的能力，避免替他們解決所有問題，這會令子女易變得懦弱和依賴。另外，鼓勵子女多做運動可鍛煉毅力，有效預防公主和王子病。

7. 以身作則
父母必須留意自己的言行舉止，如果習慣了使喚家傭做事，子女都會有樣學樣，以命令方式叫別人服侍和遷就自己，這會養成依賴的習慣，不懂自我照顧。

緊記
「愛不等於縱容」！
父母多著重子女學術和才藝上的培養，我認為比之更重要的，是如何培育子女成為獨立和有品德的人。因此，在管教子女的過程中，我們要不斷提醒自己：我想要一個怎樣的孩子？並藉此提醒自己如何管教，緊記不要因愛子女而變成害子女呀！

資料提供：基督教家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：黃洛敏(註冊社工)

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近年有「港童」的名詞出現，形容那些受家長過份縱容及保護的孩子，他們缺乏基本的自理能力，抗逆力低，稍不如意，便容易做出一些傷害自己或其他人的行為。我們想孩子變得成熟，學會變得堅強地成長，就必須注意從小開始培養子女的抗逆力。

三方面提升抗逆力
效能感
效能感其實所指的並非孩子的學業成績或學習能力，反而是指孩子的情緒管理能力、解決問題的能力及社交能力等。我嘗試舉例說明，當孩子在發脾氣時，父母可選擇先給予孩子時間去平伏心情，之後藉此機會去跟孩子討論處理自己情緒的方法。對比起責罵的方式，這絕對能更有效提升孩子的效能感。

歸屬感
歸屬感則建基於照顧和支持的關係，從而令孩子存有期望並積極參與其中。現時大部份的家庭都是雙職父母，只有在周末才能與子女相處，父母容易產生內疚感，並嘗試以物質來補償孩子的需要，但他們卻忽略了親子相處的機會及時間。

只有真誠的共處和充份的時間，令孩子感受到父母正在關心、支持和重視他們，才能提升孩子對家庭及父母的歸屬感。另外，透過讓孩子參與校內活動及社區義工服務，亦能加強孩子與學校及社區的聯繫。日後，當他們遇到困難時，亦可以從學校及社區的網絡尋求協助。

樂觀感
最後提到樂觀感，則是指對未來有盼望，相信未來是光明的。同時相信只要肯嘗試，便會有成功的機會。父母要提升孩子的樂觀感，則要從小向他們灌輸正面的思想，多以讚美的說話去肯定孩子的行為，從而建立他們良好的自我形象。

資料提供：明愛香港仔綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：楊舒婷(註冊社工)

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幼兒時期是孩子腦部發育最旺盛的時間，如果父母能夠為他們選擇合適的遊戲作為訓練工具，既可培育幼兒智能發展、社交能力，亦可增進親子關係。

為幼兒選擇遊戲時，需注意以下要點：

1 認識成長階段
幼兒在各個成長階段中，能做出不同的動作，認知能力亦不斷提升，例如一歲半能配對簡單圖形、三歲能踏四輪車。家長需對幼兒成長歷程有初步認識，然後配合孩子的成熟程度，選擇合適的遊戲讓他們參與。

2 遊戲中學習
幼兒的生活重點就是遊戲，在遊戲過程中能夠刺激他們的感官，如視覺、聽覺、觸覺等，他們亦會在遊戲中認識現實世界，學習不同的生活技能。合適的遊戲不僅是幼兒的生活必需品，亦能增進幼兒的社交能力及合群性。

3 以喜好為依歸
細心觀察孩子喜歡哪一類型遊戲，如他喜歡跟隨音樂而手舞足蹈，經常玩得不亦樂乎，家長便可考慮讓他參加一些與音樂有關的遊戲活動，例如跳舞、唱歌、節奏感活動。

4 豐富遊戲經驗
家長在選擇各項遊戲前，宜作好準備工作，注意環境安全及衞生等。在玩遊戲過程中，亦要盡量給予孩子主動參與的機會，多鼓勵他發問、互動，並提供適當的引導，以豐富孩子的參與經驗。家長可以多帶孩子往公園、選毛毛手偶、帳篷遊戲屋、幾何形狀彩色套塔等等。

5 遊戲中多讚美、少責罵
多用「我早知你做得到」、「我很欣賞你的創意」、「你真聰明」、「看，你做到了」等說話去鼓勵孩子，以增加他的自信心及參加動機。

學前期（三歲至六歲）
著重體能發展
親子可以一起玩泥膠，透過搓、搥、擠、壓及拉等手部動作，一方面訓練幼兒手眼協調的能力及創意思維，同時在創作的過程中增進親子溝通。

父母關心投入
提升親子關係
最後，幼兒在成長階段中，最需要是父母的愛心和關心，同樣地你們無微不至的照顧及全程投入的參與才是建立良好親子關係的契機。

資料提供：明愛荃灣綜合家庭服務中心(東荃灣)

原載於《親子雜誌》

撰文：林綺霞(註冊社工)

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你有見過正方形的西瓜嗎？據說，只要將西瓜放於一個正方形的玻璃盒裡生長，待成熟就成正方形。一個充滿創意的種植法，卻令人不禁反思，不同的器皿確能影響生長；作為家長，你又用一個怎樣的器皿，去塑造自己的孩子呢？

港童入學後的惡性循環
由不懂自理、要人服侍，到不敢獨立，以至無禮貌兼大發脾氣、拳打外傭及操控父母、且不接受任何批評。直到進入學校，漸漸發現很多事情別人做到，自己卻做不到，做任何事也會覺得自己比別人差，因而失去自信心、自我形象低落，更不願獨立，且逃避與朋友外出；發展至拒絕上學、賴床遲到、缺乏動力參與體育課及課外活動。久而久之，在難以發揮個人潛能的同時，抗逆力減低，嚴重的更會造成性格扭曲，自殺危機亦較高，增加患情緒病如抑鬱症、焦慮症或社交焦慮症的機會，影響將來發展。

培育港童的器皿
◎ 出生率低，家中只有一名小孩
◎ 父母較多接受西方教育，會灌輸西方理念，在強調自主之時， 卻缺乏東方強調自制服從的教導
◎ 父母因工作時間長，多以外傭照顧孩子。對大部份的外傭來說，只知照顧而不重培訓孩子；加上有些父母，事無大小都要外傭做
◎ 父母相信不懂日常生活的基本自理技能只是小事，最重要是將來賺到錢
◎ 父母總是過份緊張、杞人憂天，對孩子嚴格要求，在未跌倒前，就出言喝停斥責，怕孩子受傷
◎ 中產階級的父母收入豐厚，常以物質滿足孩子的欲望
◎ 當孩子間有爭拗，父母深怕子女吃虧，會經常代子女出頭，動輒向學校投訴、施壓

港童育成！
凡此種種，一名港童便由此誕生。他們身體發展因長期沒有按年齡而加以訓練，令手、眼、大小肌肉協調出現問題，引致自理能力低、嬌生慣養、缺乏獨立應對生活的能力。在心理質素上表現脆弱、未能接受批評且情緒智商低，缺乏自我保護的能力。而個人的靈性修養低、抗逆力低，遇上挫折時不堪一擊、缺乏耐性與自制，不顧別人的感受。可說是無論身、心、靈均乏善可陳，且互為影響。

被父母傭人剝奪能力
其實，天下父母，皆愛惜子女，用盡一切最好的資源，為子女建立最安全、最完美的生活環境及條件。可惜的是，事實往往出現物極必反的情況，空有善意的動機，卻無有效的方法。孩子是父母的一面鏡，父母怎樣生活，孩子便過著怎麼的生活，所以家長的責任很重大。不過，父母往往不知反省，反而愈加執著於一手包辦兒女的生活。稚子無知，在溫室中被過度照顧及溺愛中長大的孩子，事事有父母傭人代勞，自然變成矜貴的「小王子」、「小公主」。不是他們缺乏能力，而是他們從未意識到自己有此能力，也從未被肯定自己有能力。嚴格來說，港童是一群被父母和傭人剝奪了學習自理機會的人。

港童現象影響廣
由此可見，港童的形成與其父母的背景、家庭的生活方式及父母的管教手法有密切的關係。奈何家長在惡性循環中不能自拔：在競爭激烈的成績制度、擔心落後於人的心理壓力下，父母對子女的未來有遠大的目標，卻忽視從小處著手訓練的基本道理；事實是，自理能力低會間接影響孩子的自信心及自我形象，對學業及將來發展均有長遠影響。這是孩子、家長、以至社會三輸的無奈局面呢！

資料提供：聖雅各福群會灣仔綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：黃超文(註冊社工)

歡迎你參加管教子女活動，有關活動資料請到「活動世界」瀏覽。

恭喜你已榮升父母！這個角色不易擔當，雖然你會因孩子日漸成長而快樂，但管教的過程實在有苦自己知；可能你會埋怨已付出很多，但孩子的問題仍沒改善。停一停，諗一諗，細心想想以下問題，答案可能幫到自己管教子女。

BB唔聽話，係咪自己有問題呢?

想一想
你的父母如何管教你？
一位母親想知道如何與孩子建立良好關係，我建議她可多讚賞孩子的優點。她先顯得一臉茫然，然後才幽幽的說：「我不懂得怎樣讚賞，因從來沒有人讚賞我。」原來童年的她終日受母親責打，父親也不保護她，在家中她無法體會到父母應如何正面地與孩子建立良好關係，成為母親的她沿用此管教模式，但孩子與她的距離越來越遠。

問題源於自己家庭背景
這位母親感到傷感，不但是與自己的孩子關係欠佳；更重要的是，她發現原來童年傷心的回憶從未褪色，因此她繼續接受輔導，幫助自己。我相信，只要你有勇氣檢視你的童年，總會發現你現在遇到的管教問題，或多或少與你的家庭背景有關。

想一想
你懂得「半杯水」的哲學嗎？
一位女士告訴我，一次衝突中，孩子大聲駡他，以往她一定會嚴厲地責打他，但現在她懂得用另一個角度分析：她體諒兒子只是衝口而出，所以只向他表示，對這種行為感到傷心，後來兒子也向她道歉。她表示用不同的角度及手法處理孩子的問題，母子的關係也大有進步。

改變固有想法
我們無法改變外在環境，但可以轉變看事情的角度，正所謂「山不轉路轉，路不轉人轉，人不轉心轉」。有完美主義傾向的父母尤其要留意：你是無法控制孩子的健康、成績、性格、興趣……但你可以改變自己的想法。你也嘗試一下轉變，或許有額外收穫。

想一想
上一次好好休息是何時？
另一位母親，要養育兩位智力皆有問題的孩子，已經令她非常疲倦；她更為自己設下一個原則：必須天天做飯，不可讓孩子吃「外賣」，以免影響他們的健康，結果是她經常無法好好休息，情緒變得暴躁，亦影響她的管教能力。後來她放鬆了自己的原則：若太忙或病倒，她便不做飯。結果孩子健康並沒受到影響，而她得到充份休息，更能平心靜氣地管教孩子，對親子關係也大有裨益。

維持興趣放輕鬆
一位臨床心理學家說，均衡的生活能協助你成為快樂的父母：請你保持社交生活、做運動及維持最少一種興趣。我知道這是奢侈的要求，但以上的行為能助你保持心情輕鬆愉快，以「抵抗」管教帶來的壓力。 

做人父母甚艱難。若你有需要，歡迎到附近的綜合家庭服務中心與社工傾談。

資料提供：明愛屯門綜合家庭服務中心 

原載於《親子雜誌》

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常看見手抱學行兒，啪啪聲朝著父母面龐打過去，筆者發現大多數父母總是以笑面回應，有時更留意到一些父親特意將自己面龐給孩子拍打，以換取某些親密感，家長們你可知道這往往會弄巧反拙？

欠管教 孩子成小霸王
有一次，筆者乘搭港鐵，突然聽到一把孩子聲音大聲說：「我都話搭的士㗎啦！」，筆者隨即四處搜尋聲音來源，看見一名估計約四至五歲孩子，一副小大人模樣，筆者靜心留意父母如何回應，答案簡直慘不忍睹：「搭的士貴嘛，搭到了某某站，如果不夠時間，再決定是否搭的士啦。」孩子在發脾氣，父母不斷說「Sorry囉…」，筆者心想：「到底發生甚麼事？到底由誰付的士錢？到底誰才是父母？」

我們作為新一代父母，在養育方面真的沒有難度，我們可以提供最好最美的給孩子，就算揀一對鞋給不懂行的孩子，都要看會否磨蝕孩子的皮膚；但在管教方面，父母就變得軟弱無能，苦不堪言。管教意即管理及教導，筆者嘗試從這兩方面作簡單分享。

管理
不要貪快 讓孩子做自己的事
新世代父母十分忙碌，凡事講求效率，有時會忘卻給予時間、空間管理孩子。要培養孩子建立良好的自我管理及自律能力，父母應當謹記給孩子時間，讓他們自己處理有能力做的事，諸如一歲的孩子，也能夠協助幫忙收拾玩具、按時遊戲及進食、自己拿小袋子等。若父母為孩子該做的事親力親為，或剝削其嘗試機會，久而久之，只會養成孩子依賴的性格，難於發展孩子的責任感和自我管理能力，將來請不要埋怨你的孩子不懂收拾房間、沒有時間觀念、不懂整理自己的物件等，因為你從沒有讓孩子學習管理自己的事。

父母以身作則 做個好榜樣
同樣，身教重於言教，父母本身的生活行為也應示範何為自律，其日常生活的計劃及編排，父母的情緒控制等，孩子都看在心裡；以上述搭的士為例，孩子要求搭的士，因為擔心趕不及時間參加旅行，我相信四歲孩子有這想法，很可能家長一直有遲到習慣。

教導
時刻提升自己　勿做古老石山
面對每三年已被視為一個隔代 (Generation gap) 的科研社會，傳統的價值及道德觀念，今天可能被嘲視為不合事宜；孩子在資訊爆炸的年代，不論對或錯的知識都唾手可得，認知發展較父母一代更厲害，但若孩子擁有錯誤的思想，卻有獨立的能力，就大件事了！所以父母必須時刻反省自己對人生的看法、態度及責任，才曉得如何教導子女分辨是非、塑造孩子良好品格，成為社會有貢獻的人。

教仔忌嬉皮笑臉
以上述孩子打爸爸面龐為例，孩子可能會因爸爸笑面回應，而強化了他日後不尊重父母的行為。若家長認為孩子年齡太小，待日後大些便自然曉得的話，請家長不要再犯這思想錯誤，因為每一個細微的動作在孩子成長過程中都有著深遠的影響。

作為孩子唯一的父母，你們的管教比任何其他角色更重要。

原載於《親子雜誌》

撰文：郭巧玲(註冊社工)

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為何其他孩子脾氣總比自己BB好？常言道「三歲定八十」，難道小寶寶的個性在出生時已設定了程式，想改都改不到？心理學之父佛洛伊德認為人的個性形成早於出生後便開始，父母還是能夠從BB出娘胎後「培養」他的。

和寶寶一同成長
我們於照顧及培養幼兒成長之餘，也要更主動為自己的個性加以檢視，培養自己成為更具滋養性的父母，目的不單是為幼兒的心理培育，而是這份貼心的親子關係，也為來日成功管教奠定基石。

關鍵的 0-18個月
德國心理學大師艾力克森（Erik Erikson）就其《人生八階理論》（Stages of Development）稱人出生後的零至十八個月為嬰孩期，這段期間嬰兒完全依靠照顧者來滿足各式各樣的需要，若照顧得宜，嬰兒便開始對人有信任，以及感受這世界是美善及存有希望。這對嬰兒日後個性發展有決定性的影響，尤其是自身對己對人的安全感，遇困難時顯得樂觀悲觀等。

自小感受真善美
建立安全感
美國心理學大師蘇利雲（Harry Stack Sullivan）就其《互動關係理論》（Interpersonal Theory）內描述，幼兒出生後最初發展的感官就是嗅覺和觸感，若照顧者能重複讓幼兒得到以下同一種經驗，可協助幼兒建立最基本的安全感：體溫、心跳、 體味、皮膚觸感

建立信任
照顧者有條理地按幼兒需要提供適切的照顧也可為幼兒增進對人的信任，這種模式的建立會植根於幼兒心底，經驗世界存有可期盼的美善及遇到困難時存有希望。例如：
● 每當BB感到肚餓，照顧者都能及時餵食
● 每當BB因排泄物感到不適，照顧者都能及時清潔
● 每當BB生病不適，照顧者都能及時呵護、照料

不同父母? 養出不同孩子
蘇利雲提到溫潤的滋養（Tenderness）是建立對父母信任及心理成長的原材料。穩定的照顧者提供穩定合宜的照顧，可增進幼兒建立安全感、信任、希望，但是照顧者本身的個性會帶來變數，直接影響幼兒上述的培養。

父母心煩氣燥 -->子女情緒不穩
喜怒無常、怨氣十足的父母有機會讓幼兒誤會身處危機當中，心理上無法穩步成長。若父母是位急性子、容易心煩氣燥、常於緊張狀態，那麼幼兒長期接觸這種急亂的心跳、繃緊的皮膚、熾熱情緒的模式而成長，便有機會促成幼兒情緒不穩、難以安寧。

不穩同時有安全感？
有趣的是容易心煩氣燥的照顧者往往緊張幼兒的一切而照顧周到，提供基本規律的安全感，就這種又有安全感又有熾熱不穩的狀態下，幼兒便容易經驗矛盾，衍生日後個性發展的影響。

父母心平氣和-->子女有安全感
從容溫柔的臉面及聲線更能讓幼兒感受自己是被喜愛的；溫婉和順、心境祥和的父母，能更有效給予幼兒那份具滋養性的安全感和信任。
新生命的來臨，也是一個契機，表示我們要再活一次，從新學習面對生命每一項細節，就讓我們一同努力及學習，為自己、為寶寶開拓更健康的人生。

資料提供：聖雅各福群會灣仔綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：余朗廷(社工)

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良好的家庭關係，是要我們用心去維繫。父母是家庭的支柱，更需主動爭取與子女相處的時間。在一個活動中，一名父親嘆息地分享他的所見：「一家人在『嘆茶』，父親在讀報紙，母親在看雜誌，兒子在玩遊戲機，一家人表面是在一起，但其實各人也自顧自地娛樂，家人全沒有溝通，全沒有感情的聯繫。」

親密關係
不要假手於人
上述的情景，相信在各大小酒樓及餐廳也司空見慣，這家長的分享，也許再次喚醒我們家庭關係的重要。雙職父母的家庭多有傭工協助照顧子女，經過全日工作的辛勞，父母放工回家時總會感到疲倦，誰也希望爭取多一點休息時間，但若然將餵食及替子女洗澡的親密接觸亦假手於人，那便錯過了建立親密的親子關係時機。要找藉口不難，但在疲倦時仍要堅持與孩子接觸及相處，這才是為人父母的一大考驗。

愛與關懷
孩子真正需要
家長們總想將最好的給予孩子，希望他們能學有所成。曾聽過這樣的一個故事：「某人收到一位十多年沒有接觸的朋友的電郵，內容是向他查詢一間小學的質素，以準備兒子升學之用，但他的兒子只有個半月大。」筆者聽罷，不其然為這嬰兒的將來擔心，世上將再添一名大忙人，往後每天均要跟隨密密麻麻的日程表，除日間學校生活外，補習、鋼琴、跳舞、書法等都在排隊恭候中，為的是多一個銜頭，好讓孩子將來有機會進入家長心儀的學校。究竟什麼才是孩子的需要？孩子需要與父母相處，需要父母的愛與關懷，還是日子在無數課外活動中度過？

金錢 VS 親密家庭
廣告中的一句說話：「要養育一個孩子成長大概要港幣四佰萬」。現實生活中，很多人窮一生的努力也賺取不到這個數目，但他們却能把孩子養育成材，家中滿載歡笑聲，比很多花得起港幣四佰萬或更多的家庭關係更親密，關鍵是他們願意用更多時間與家人溝通及接觸、聆聽及分享、支持及鼓勵。

資料提供：恩悅綜合家庭服務中心香港公教婚姻輔導會

原載於《親子雜誌》

撰文：廖志康(社工)

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最近報章傳媒形容香港兒童是患有公主病、王子病的「港童」，港童是由於父母過度保護子女，事事介入孩子的世界，為他們做了很多選擇和安排而出現，這可能反映了父母內心欠缺安全感，生怕自己的孩子不夠別人好。如何調整內心的不安？

建議父母由善待自己開始，並從健康、經濟、人際、心理和靈性五方面着手，去改善怕孩子輸給人的不安感。

健康方面

閒時和子女到户外享受陽光、空氣、清風……，讓自己舒展身心，精神充沛、健康體魄是金錢買不到的，經常做運動還可以鍛煉耐力和毅力。孩子在大自然中跑跑跳跳，可和子女一起放聲歡笑。

經濟方面

無論是孩子想要或需要的，家長都很願意買給他，但爸媽自己可有做些小儲蓄？在適當的時候獎勵一下自己。此觀念可灌輸給較大的孩子，較年幼的孩子則可儲印仔或貼紙，讓他們明白要得到某些東西必須要付出努力，以及學習延遲享樂的意義。

人際方面

很多父母在生兒育女後，生活中只有家庭和工作，已將自己的私生活拋諸腦後。父母不妨找個時間，將孩子交託家人看管，相約朋友或舊同學出來叙叙舊、談談心，回憶青葱歲月的往事，找回自己。

心理方面

爸爸媽媽不是超人，如果累了就哭出來吧。生活的壓力、管教的困難，不必經常壓抑，可找家人、朋友、輔導員、社工傾訴，也可以看些正向心理學或勵志的書籍，千要不要累積你的壓力，因它會不小心轉移到你的親子關係上。

靈性方面

做義務工作或善事可促進靈性的成長，你可以一個人或攜同孩子一齊參加，接觸社會上不同層面的人士，擴闊你的生活經驗，體會施比受更有福的意義，感受心靈的富足比物質的富足更豐盛。  

無論你有否信仰，每天預留十分鐘，默默地用感恩的心多謝上天賜給我們已擁有的一切，讓我們用開放的心靈去過好每一天。

家長們如能從以上五方面多做發揮、練習，或許你會發現內心多了一份平安與信任，再將這心情和你的孩子相處，就能切切實實地感受到那份甘甜的親子情！

撰文：凌秀密（香港國際社會服務社深水埗(南)綜合家庭服務中心社工）

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古書有云：「勤有功、戲無益」，可見古人認為「求學都是求分數」。時至今天，我們又怎樣去看遊戲？孩子應該玩遊戲嗎？

勤有功、戲有益

遊戲的價值在於，能提高兒童的注意力，這對學習有著很大的幫助。孩子若能從遊戲當中培養注意力，並將其運用到生活或讀書上，則必能提高求學的效能。故此，今天我們說「勤有功、戲有益」也是有道理的了。

遊戲助學習成長

有學者曾說：「兒童在遊戲場地所學的東西，比在教室內學的價值，要大上一百倍。」現代兒童教育心理學家亦一致贊同，遊戲是兒童學習的最佳方法之一。

益智的遊戲不但能激發兒童的好奇心、觀察力與創作力，對孩子的語言、情緒、組織能力、溝通技巧、生理與心理及智商發展方面，都有很大的益處。

怎樣走進孩子的遊戲世界？

Step1. 成為孩子的好朋友

Step2. 進入孩子遊戲世界

既然遊戲對孩子的學習有著重大的影響力，我們必須先學習走進孩子遊戲的天空，以了解他們的內心世界，陪同他們學習成長。方法其實很簡單，就是當你孩子的好朋友。

放下爸媽角色

好朋友間會互相接納，彼此支持，既可以自然地分享自己的情感，又感到安全與信任。聽起來，家長角色與好朋友的身份實在是差天共地；事實上，兩者卻只是大同小異而已。只要你放下家長的角色，便可以成為孩子的好朋友。

親近子女「3多3少」秘訣

1. 多聆聽，少說話

平日我們希望孩子多聆聽、多服從，每天給他數以萬計的指令，盼望他牢牢記著，成為人見人愛的好孩子。但在遊戲的世界裡，我們卻需把角色倒轉，讓孩子多分享，多給他們表達自己的機會，我們只管聆聽及給予適當的回應，而非批評他。這樣，孩子才會喜歡與你談話聊天，你也能對孩子的心思明白更多。

2. 多鼓勵，少責備

責備令人感到羞愧，減少自信；莫說是小孩子，就是成年人也討厭被責備，是嗎？而且，責備更會令親子關係加上一條刺，要修補被破壞了的關係，尚要更多的愛心與耐心才行。相反，孩子喜愛鼓勵。不論是言語上或是物質上，鼓勵是孩子學習與模仿的強大推動力，同時，亦能給他們認同與肯定，讓他們的自信心得以提升，願意再次勇敢作嘗試與回應。

3. 多投入，少介入

投入孩子的遊戲世界，親子間的隔膜自然減少，令親子的關係更親密。此外，投入也是一種誠意的表現，家長先向孩子表示願意進入他們世界的誠意，他們才會願意讓你走進他們的天空，成為他們的好朋友。多投入，少介入，讓孩子自己主導、自己發揮，對他們的成長實在是相當有益的。

能夠陪伴孩子成長是一種福氣，願意給他們關懷愛心的人更見幸福。別再遲疑了，今天起就來當你孩子的好朋友，走進他們的內心世界吧！

撰文：阮嘉莉姑娘(明愛香港仔綜合家庭服務中心註冊社工)

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迎接新生命，不但為父母帶來無限喜悅，同時亦對家庭帶來不少挑戰。父母們該如何積極面對，尋找適當協助，是不少初生嬰兒父母需要學習的一大課題。

為人父母甚艱難

父母面對所的壓力，除要恆常照顧嬰兒、保障嬰兒的健康狀況外，也需照顧嬰兒的心理需要。所謂心理需要，泛指嬰兒的個人成長、父母的心理轉變及各家庭成員之間的互動關係等，以上種種，實在需要父母們好好學習和應對。具良好支援網絡的父母，在照顧初生嬰兒出現困難時，會較容易尋求他人，包括專業人士、親朋等協助處理困難或傾訴。反之，支援網絡薄弱的父母，既要面對照顧嬰兒的壓力，又處於孤立無援的狀況，危機因素因而增加，對初生嬰兒及父母兩者都有負面影響。

父母遇問題忌「收收埋埋」

綜合家庭服務中心不時會接觸到初生嬰兒的家庭，有些父母在照顧嬰兒上的知識相對缺乏，有些則對社區資源並不了解。舉一例，筆者曾接觸剛誕下嬰兒之父母，母為內地新來港人士，父則需長時間工作，他們在港缺乏支援、欠缺育兒技巧及不熟悉社區資源，當遇到嬰兒生病時，他們不知如何是好，眼巴巴看着嬰兒哭啼，一家人好不可憐。  

家庭支援計劃的社工得悉情況後，先作家訪，即時安排嬰兒到就近的醫院就診，再介紹日後可在母嬰健康院求援。社工也發現該家庭的居住環境欠佳，特別是衛生狀況，容易令免疫力較差的嬰兒染病，社工向該父母提供意見作改善，並提供情緒輔導，協助他們處理迎接家庭新成員時之心理適應。

家庭支援計助有需要家庭

由社會福利署推動全港綜合家庭服務中心的家庭支援計劃，加強接觸極需援助但不願接受服務的家庭，及早處理他們所面對的問題。計劃藉着電話聯絡、家訪和外展服務，向有需要的家庭介紹並協助他們善用各種社區服務。其中會招募及培訓社區人士成為「關懷大使」義工，由義工主動接觸有需要家庭，透過關懷支援，令有需要家庭得到生活改善。同時，「關懷大使」一家藉著助人的經驗，家人間可學習互相欣賞，孩子們得到更多鼓勵，為社會作出貢獻。

為孩子為家庭  主動求助解困難

作為父母，面對自己的孩子，看著其可愛臉孔，無論面對再大的困難也變得微不足道！生活必定會有困難，當以為困難重重，前路茫茫時，只要自己願意主動求助，你會發現其實身邊有很多朋友與你同行。若你身邊也有需要協助的家庭，也可以鼓勵他們到附近中心求助，為嬰兒及他們的家庭作支援，繼而再逐步與孩子們一同投入「關懷大使」行列，為社會下一代締造美好的成長環境。

撰文：楊瑞麟(香港國際社會服務社 深水埗(南)綜合家庭服務中心)

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許多寶寶在一歲時期便開始學習步行，這階段的身體發展正意味著一個幼兒有更大的能力去主動探索有趣的世界。隨之而來就是其社交情緒發展步入高速發展狀態，爸爸媽媽應如何協助幼兒生理、社交及情緒健康發展呢？以下一些小錦囊，可供家長作參考。

 1至2歲

社交情緒特徵

※ 開始建立「自我」——能分辨自己與別人有不同的思想與感受

※ 喜歡自我嘗試，但自我控制能力弱

※ 能開始用其感官及簡單言語與別人溝通和表達自己的需要

家長錦囊

1. 多表示讚賞

透過合適的遊戲令寶寶學習解決問題，在參與的過程中家長可多加讚許，例如玩具用完後，鼓勵孩子把玩具放回原位，並讚賞孩子的幫助及付出的努力。

 2. 示範正確方法化衝突

教導寶寶用健康適當的方法化解衝突，示範如何分享食物、玩具，或學習輪流玩遊戲。

 3. 助建立安全感

建立穩定、恆常的生活習慣，讓寶寶能夠掌握和瞭解日常的運作。

2至3歲

社交情緒特徵

※ 開始主動積極與同齡幼兒玩耍；並能透過想像，扮演角色去玩遊戲

※ 逐漸建立思想、語言及社交技巧，以致能表達自己的意念及需要

※ 透過與人相處，明白別人的行為與感受，更能夠學習彼此分享和輪流玩遊戲

家長錦囊

1. 助孩子認識情緒

協助寶寶認識自己的感受，透過遊戲過程可教導情緒詞彙，例如「小明吃了那個獅子餅乾，我知道你唔開心，不過，你還可以揀其它動物餅乾。」

 2. 鼓勵建立友誼

協助寶寶與其他幼兒玩耍，提供一些遊戲，例如玩沙、畫畫、手工，這可減低衝突；此外，可引導寶寶明白自己的行為如何影響其他人：例如「你說不想和小芬玩球，你看看她的表情是怎樣的？開心抑或不開心？」

 3. 讓孩子主導遊戲過程

當然家長也可參與和投入遊戲內容中。

 4. 給予適當支援

幼兒在此階段會主動探索環境，較容易遇到困難和挫敗，家長可給予合適的支援，例如1)堆積木到某高度時跌下，就給予孩子肯定，並讚賞孩子努力堆積木；建議孩子還有哪些方法把積木叠起；提出一些問題為何積木會倒下；並引導孩子如何解決問題。

 5. 協助化解衝突

繼續協助孩子用健康適當方法解決衝突，例如簡單清晰並冷靜說出問題，建議孩子一些解決方法，例如「你推倒小玲，她開始哭，你上前去錫錫她，說對不起。」

 6. 多用言語形容感受

家長可以陪孩子閱讀與生活有關的故事書，讓孩子學習多些詞彙去表達自己的感受。

 7. 給予清晰指示

例如「如果你把玩具車拋在地上，我就會把玩具車收起十分鐘」；又或是「如果把玩具放回箱中，那樣我們就可快些到公園玩。」

撰文：黃秀薇（明愛全人發展培訓中心註冊社工）

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無論是因為喪偶或是婚姻離異，現今香港的單親家庭比比皆是，尤其是因為婚姻破裂而成的單親家庭，更是為數不少。

獨力教子難上難

沒有配偶在身旁，自己要獨力教養孩子，的確比一般雙親家庭更為吃力。孩子乖巧，當然容易教養，但若孩子發脾氣，在缺乏另一家長的緩衝和配合下，自己要承擔所有的管教壓力，實在很辛苦。若再加上婚姻不幸的滿肚鬱結和怨憤，自己就很容易情緒失控，不自覺地將自己的情緒全發洩在孩子身上，或是給自己一個逃避的外出藉口，獨留孩子在家中，因而引發一連串可能出現的意外和悲劇。

事實上，單親家庭不一定會產生問題兒童，而單親家長一詞亦不等同於家長無能力照顧子女的意思，單親家長要好好管教孩子，需先努力做到以下幾點：

1. 積極處理婚姻的負面情緒

※別將孩子當出氣袋

婚姻離異所帶來的傷痛和悲憤，通常並不能夠在短時間內化解，內心的情緒起伏，常會因為孩子的一句無心戲言、或是一個頑皮行為而觸發，甚至爆發不可收拾的親子衝突。可是，當自己平靜下來，卻又後悔不已──為何把孩子當出氣袋？

 ※向親友疏導不滿

孩子年紀小，對於家長的過激表現會不明所以，甚至被嚇怕，但當孩子慢慢長大，就會對家長的情緒表現，出現強烈的對抗或逃避。因此，家長必須正視自己的負面情緒。除了積極處理令人煩累的婚姻問題，亦可嘗試與身邊好友、家人或專業人士疏導內心的憤懣、不安和擔憂。切勿把負面情緒轉移到孩子身上，使他們成為父母紛爭間的代罪羔羊。

2. 明白孩子的焦慮不安

※情緒行為起變化

父母離異，孩子一般以為自己要負上責任：「父母是因為我頑皮，所以要分開？」「爸爸走了，是否他不再愛我？」「媽媽傷心，我沒有能力令她開心，我真是無用？」「媽媽帶我走，我是不是不能再讀書了？」。

作為成年人，自然會明白這是大人間的瓜葛，與孩子無關，可是當父母婚姻不穩，甚至破裂時，孩子的情緒和行為常會起一些變化，而這些情緒行為背後，正反映孩子因為父母分離而引致的焦慮和不安，若不正視，便可能形成孩子的自尊和自我價值低落、過份退縮、缺乏自信。

 ※關愛說話平伏不安

父母不妨告訴孩子：「爸媽的問題，我們會處理，你不用擔心，就算爸爸不再與我們同住，媽媽一樣愛錫你，是沒有改變的！」其實給孩子簡單一句關愛的肯定，已經足以令孩子的不安稍為緩和下來。

3. 不斷給自己和孩子打氣

※帶頭重過新開始

婚姻的不幸，使自己和孩子的情緒長時間處於低谷狀態，惡性循環下，父母和孩子往往避不見人、自怨自艾、於生活、學習和工作都缺乏動力，令這單親家庭更灰更沉。

家長應該抖擻精神，重新投入生活，自己先作一個帶頭示範，帶動孩子積極生活。何不跟自己講：「我明白過往的經歷是不幸，但經歷令我成熟，更懂得如何面對生活。可以跟孩子一齊生活，就是我的幸福！容許我可以因為過往的不開心而哭個痛快，但抹過眼淚，我會重新再起來！孩子，你也要跟媽媽一同加油啊！」

4. 尋求外界支援

其實，身邊有許多人願意伸出雙手，正等待我們點頭接納他們協助的好意。縱然只是借隻耳朵聆聽你的冤屈、用個膊頭來承托著你哭累疲憊的身軀、伸出手來牽著你走向前面暫不明朗的前路……只是很微小的幫忙，但卻可能讓你回復信心，給予方向和力量。無論是家人、好友、社工、醫護人員，大家都期望你不要介懷，放開胸懷接納他們給你的關心和幫忙。

獨自管教孩子是辛苦的，不妨放下身段找人傾訴，接納自己。事實上，單親家庭一樣可以建立快樂的相處氣氛，問題在於家長是否願意逐步放下沉重的情緒包袱，與孩子繼續同行，互相體諒走相依為命的路。

撰文：李淑輝姑娘（香港青少年服務處紅磡綜合家庭服務中心註冊社工）

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一個人能夠有樂觀積極的性格，除了父母的遺傳有一定影響外，後天的培育也十分重要，父母可說是孩子的「心靈導師」，父母怎樣引導孩子看自己和看身邊的事物，孩子便成了怎樣的人，父母性格樂觀，孩子也容易是樂觀的人。想讓孩子成為樂觀積極的人，其實一點都不難。

4種方法協助建立孩子樂觀積極的性格：

1. 協助孩子建立「感恩」的生活態度

讓他們明白「有衣穿」、「有食物吃」、「有屋住」、「有健康身體」，已是十分值得「感恩」的事情，讓他們看到自己擁有多少，而不是數算欠缺了多少。

水是半滿，不是半缺

相信大家都聽過「半杯水」的故事──當水杯內有半杯水時，父母應要引導孩子感恩他擁有半杯水，而不是埋怨欠缺了半杯水。

2. 協助孩子多「欣賞自己」

在日常生活中，一些簡單又輕易辦得到的事情，例如：協助父母拿物品，也可加以讚賞孩子的順從及願意嘗試付出，讓他們多欣賞自己也是一個有能力的人。

3. 協助孩子對自己多說「鼓勵的話」

父母在生活中多向孩子說「你做得到」、「你做得很好」，能幫助他們時常說這些正面的話。至於「不能」、「不要」這些負面的話，就不要讓孩子太輕易說出。

4. 協助孩子常常「行善助人」

讓他們經歷助人而得到的快樂，也學習接受別人的幫助，讓他們多體驗互助互愛的正面經驗，讓孩子從小建立「有愛」和「有盼望」的生活態度。

讓孩子建立樂觀積極的性格，並不是一件高深莫測的事情，只要讓他們在生活中多經歷正面的生活經驗，樂觀積極的人生態度必定可以自然而生。

撰文：王來添（基督教靈實協會家庭生活教育組註冊社工）

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記得與寶寶最甜蜜的回憶是甚麽嗎？記得寶寶第一次笑、第一次吃奶、第一次叫媽媽的時候嗎？當各位父母在忙碌著尋找適合孩子的活動時，不妨停一停，然後重新思索除了提升孩子各方面的潛能外，自己與孩子的關係又如何？現在就讓我們重溫子女昔日的成長點滴，好讓我們更珍惜及享受現在骨肉相連的感情關係。

寶寶生命因愛動聽

小生命的誕生是何等奇妙，與初生嬰孩最緊貼的接觸莫過於餵奶了，這種親子接觸的滋味是獨特的，餵奶時彼此的步伐互相調校，很親密的相依，彼此身心互相牽動，愛就在這小生命中開始注入。

骨肉感情點滴滋養

隨着寶寶一日一日長大，他們精力旺盛，好奇心亦澎湃，他們一舉手一投足，趣緻表情及言行，實在令父母啼笑皆非；看見寶寶酣睡的面容時，那份純真可愛，確實又讓我們感到直接、真實的幸福，幸福原來可以如斯簡單。每當寶寶天真瀾漫地呼喚著父母時，窩心又甜在心頭，温馨甜蜜的骨肉感情便在此點滴滋養，那燃點着的情感，亦為寶寶奠定愛的根基及生命底稿。

享受親子溝通時間

當寶寶進食與睡覺等密集式規律模式日漸減少，父母可騰出更多時間享受與寶寶甜蜜的感情關係，透過雙向的互動，逐漸培養親密的感情，猶如跳雙人舞──父母因應寶寶的步伐及行為軌跡而作出回應。在過程中，父母應好好珍惜那份令自己「身動又心動」的時刻，亦好好享受這終身學習的藝術。

善待自己  偶爾鬆一鬆

在湊仔過程中，經歷着應有盡有的情緒交錯和波動，身心也許有疲累的時候。在疲乏之時，讓作為父母的我們，好好善待自己，好好調校和滋潤自己的心靈和精神，鬆一鬆，為自己和配偶打氣，好讓我們再以輕鬆的心情去享受親子關係，以自由、喜樂的心靈空間和豁達的胸襟，去承載我們的下一代。

媽媽話框：「孩子的生命就如自己的生命，我們如何對待孩子，形同我們如何看待自己一樣，感同身受。我們愛護自己的骨肉時，亦要不忘善待自己。」

銘記窩心回憶

孩子帶給父母無窮的喜怒哀樂，百般滋味在心頭，不同的經歷和感受，成為我們美好和寶貴的回憶，亦豐富了我們的心靈寶庫。唯有作為父母的我們才可擁有那寶貴和獨特的人生體會，才有這份福氣去體會那份具體和細緻的骨肉情。就讓我們將這種種感覺銘記於心，將來與孩子分享彼此獨有的骨肉情故事。

撰文．劉淑儀姑娘 (香港明愛蘇沙伉儷綜合家庭服務中心註冊社工)

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何謂「逆境」？其實是沒有一定的標準；「逆境」帶動孩子的情緒狀態也各人有異，面對困難或不如意時，未必每一個人均能夠勇敢面對，故此，自幼培養孩子抗逆的意識及提高解難的動機，必定是家長需學習的重要課題。

1. 鼓勵孩子自我表達與溝通

當孩子感到挫敗，家長需盡量耐性地聆聽他們的感受或對事件之描述，當孩子表達能力未太熟練時，家長可用以下的回應加以引導：「媽媽正在聆聽，您繼續說吧，跟住是怎樣呀？」、「原來如此，爸爸很想知道發生什麼事，請慢慢說吧！」、「您做了些什麼？」等，孩子在表達的過程可有助重新反思自己在事件中的角色，以及將其情緒釋放。家長亦需不忘給予鼓勵︰「您做得好好，相信您是一個勇敢的孩子！」

2. 用生活例子帶出訊息

為了讓孩子更深刻學習解難要訣，家長可善用日常生活實例與他們分享。例如向孩子分享︰「那個小女孩遇到困難會不開心，若媽媽是她，也會感到不高興，但她很勇敢，將問題向父母表達，讓父母與她一同商討解決方法！」。家長亦可借用故事的題材，與孩子一同探討當中的角色如何處理困難，例如︰「這隻小牛遇上困難，作為身邊的小豬和小羊，可以怎樣幫助牠呀？」，「小牛可以更堅強，努力爭取進步，並且應要對身邊朋友表達感恩！」

3. 尊重和信任孩子的能力

在教導孩子面對困難時，除了重視孩子學習解決困難的技巧外，更不容忽視的是培養他們健全的人格，讓他們面對困難挫敗時提升其心理所承受的能力。孩子能擁有健康的心理成長，最基本的要素是自尊和自信。

鼓勵及支持是尊重、關愛、信任孩子的表現，對孩子的優點及好行為，家長可給予具體的讚賞，表揚他們的正面行為，以提升他們的自尊與自信，從而獲得自我肯定。

4. 給予孩子選擇的機會

當孩子遇到困難時，例如被批評、感到委屈、心愛的玩具損壞了等，家長可從旁鼓勵、提示和協助孩子解決困難，這遠勝於完全代替他們解決困難，家長可多給予孩子發表意見與選擇的機會，提升他們自我承擔意識，讓孩子感到自己擁有能力。

5. 與孩子分析挫敗和困難背後的意義

當我們嘗試換角度去看，逆境亦是增長孩子人生智慧的寶貴機會，此經驗有助提升孩子的自信心，家長亦可與孩子討論︰「今次覺得困難，但您亦學識了怎樣做，下次便會做得更出色了！」、「在這件事，你學到什麼？」等，鼓勵孩子從挫敗中學習。

撰文：彭安瑜（香港聖公會麥理浩夫人中心家庭生活教育主任）

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懷孕期間，準媽媽心情當然是興奮和充滿期待的，但同時內心也感到擔心和焦慮。這些情緒無論產前產後都會出現，尤其是初次懷孕的婦女，因為她們沒有育兒的經驗，自己身體或胎兒出現輕微的變化，已經足夠讓她們擔驚受怕，而出現過敏反應。

老婆我撐你！

身邊的伴侶和家人在此時候應多加關懷和體諒，丈夫如能盡量抽出時間陪伴太太，特別是在太太身體檢查的時候和出席產前講座，定能為準媽媽提供心靈上的支持和力量。另一方面，準媽媽自己也要在心態上作出調適，放鬆心情，要明白母體和胎兒有著緊密的聯繫，無論是母親的舉動，或是母親的情緒感受，胎兒都會感覺得到的。因此，母親的行為或情緒反應如太激烈，都會影響胎兒健康的成長。

及時情緒進補

大家時常會說產後一定要好好地調理身體，筆者認為食和睡要補充得時之外，還要小心地留意產後的情緒變化。有些母親於生產後情緒出現很大的起伏，這一刻她們會歡天喜地，充滿活力；但下一刻，她們顯得很沮喪、情緒低落、憂愁和多疑。另外，照顧嬰兒的事務，亦會令母親感到乏力和煩躁，有些母親會發現時間不夠用，有些會認為怎樣做也做不好，有些會覺得自己不是稱職的母親，會懷疑自己的能力，對自己缺乏信心。這些負面的思想不但會令母親感到不安，而且也會破壞母親接近嬰兒，與嬰兒建立親密的關係。

育兒也是學習課

事實上，世上沒有一個人天生便懂得照顧嬰兒，即使是有經驗的人，實際環境還是會出現很多不同的狀況。所以，母親們要學習接受自己的能力，要明白原有的生活模式，會因應著新生嬰兒的來臨而有所改變，自己是需要時間適應新的生活秩序。當遇到困難或不開心的時候，母親可以向伴侶、家人和朋友傾訴，尋求他們的幫助，千萬不要將鬱悶的事情放在心中，獨個兒胡思亂想。

幫忙家務最實際

同時，丈夫和家人的支持與包容，對初為人母是非常重要的。只要在生活事務上提供實際的幫忙，如餵奶、換尿片、購物、煮飯等，已經是對母親十分有效的支援了。當然，丈夫和家人亦要多留意母親的情緒狀況，多聆聽她們的感受、多關心她們的需要和擔心，多加體諒她們的情緒轉變，便可以減少母親出現愁苦和悲傷的情緒。

若母親能妥善處理產前及產後出現的情緒變化，不單有助母親面對照顧新生嬰兒而來的適應問題，更有助日後與幼兒建立和諧親密的親子關係。

撰文：吳若崙姑娘（明愛香港仔綜合家庭服務中心）

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最近跟一班家長分享教養孩子的經驗，大家都感慨養育孩子殊不簡單！當中發現很多家長傾向關注孩子的缺點或不妥善的地方，經常加以糾正、批評或嘮嘮叨叨的勸告。彷彿家長不指出孩子的缺點和錯誤，就沒有盡好家長的責任，孩子不能學好、亦會變得越來越壞。

在座的家長，大部份都負責認真，對孩子滿懷期望。正正由於對孩子非常著緊，故對孩子的日常生活、行為表現以致學業成績都事事「關心」，事事指責。但是家長越加指責，孩子會越是不聽話，正如我們經常聽到的對白: 「我都給你講過多少遍，為何你總是不聽 ?」。 究竟，這種教育方式又會造成怎樣的後果呢?

反覆批評  令缺點更難改

反覆的批評指責就如將缺點寫在牆上，令孩子的缺點更加鞏固，孩子與這個缺點更難分開！ 有些孩子為了吸引家長的注意，會不自覺地刻意犯錯。因為只有做錯事，才能得到家長的關注。家長強調孩子的缺點，只會削弱他們的自信心、打擊他們邁步向前的勇氣、令家長和孩子都感到無力及挫敗，最後雙方都感到洩氣。若家長繼續採取缺點導向的教育方式，將白白浪費彼此的寶貴精力和時間，埋沒孩子潛藏的優點與才華，實在可惜！

發掘孩子優點

發掘孩子的優點，可從日常生活做起，最重要是努力去捕捉孩子做得正確的事情，再加以欣賞和鼓勵。如果想要有更好的效果，家長可以準備一本小記事簿，記下孩子的優點或做得好的事情。若要增加創意，還可在簿子上貼上貼紙或畫上可愛的圖案，並與孩子一起分享。這樣做不但可以增進親子感情，更重要是讓孩子擁有更多的快樂和自信，不斷進步。

營造肯定鼓勵的環境

對於年紀稍長的孩子，則未必喜歡記事簿的玩意。但敏銳的家長，當然明白無論孩子什麼年紀，都同樣需要得到肯定和欣賞。我們可以在家中營造一個肯定和激勵的環境，嘉許孩子的好行為，再對他們加以引導和滋養。優點導向的教育方式能培養健康、能幹、快樂自信的孩子，讓他們有機會發展自己真正的才華。

 一個有優點護航的生命，將會變得更堅強、更具勇氣和熱情，去開創前路、擁抱夢想！

 在我多年輔導所見，大部份家長都關愛孩子，只是未能在管教孩子上走對方向。曾看過一句名言說，「世界不缺少美，缺少的是發掘美的眼睛」。我相信每個孩子都有一樣多的優點，家長要培養的是發掘優點的眼光及視野！

撰文：陳瑞冰姑娘（香港明愛天水圍綜合家庭服務中心註冊社工）

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現代的家長，由於孩子數目少，又或因聘用傭人，照顧孩子方面可說是無微不至，但因而容易令孩子缺乏自律能力。如要訓練孩子自律，實非一朝一夕可以達到，家長需要配合子女的心智成熟程度，給予持之以恆及恰當的訓練，才能收到良好的效果。

 1. 趁早訓練

趁孩子年幼時開始訓練，效果會較為顯著。家長應根據孩子的能力，儘早鼓勵孩子學習管理自己的事，不管效果如何，也避免為他們代勞。讓孩子負責簡單的任務，就算出錯了，影響也不會太大。孩子學會了承擔後果，日後就可以承擔更重要的任務。

 2. 認識責任

讓孩子認識自己的責任。要讓孩子清楚自己的責任，家長需明確說出自己的要求和期望，並讓孩子了解失責的後果，例如：令家長感到擔心和疲乏，或加重家長的負擔，使孩子懂得體諒別人而自律地承擔責任，以及因了解後果之嚴重性而加強責任感。

 3. 訂立目標

與孩子一起訂立目標。目標是推動孩子的一個原動力，有助孩子克制自己的衝動及承受壓力，不輕易半途而廢。因此，目標的訂立必須合理，過高的目標容易令孩子氣餒。

 4. 延遲滿足

讓孩子學會延遲滿足需要。有研究發現不自律的孩子多是衝動派及情緒智商較低。所以，家長需改善孩子的衝動行為及教導他們學會等待。特別當孩子有非必需的要求時，可與他們訂出達致要求的方法，例如：孩子欲買玩具，需先儲蓄，使孩子能有延遲滿足的機會及控制衝動的能力。

 5. 給選擇權

給予孩子選擇權。對於孩子的事情，家長先訂定適當界限範圍，然後給予孩子選擇及決定權，因為孩子對於自己的決定，會較願意付諸實行，樂於承擔責任。有一點家長要留意，是他們所給予孩子的選擇必須是真實可行的，不可空談。

 6. 承擔後果

使孩子承擔行為的合理後果。家長需讓孩子事先知道後果，其次是當孩子沒有完成已答應的事情或應負的責任，應要求孩子承擔自己行為的後果，後果可以是自然的或合理的，例如：沒有完成家課便會要受老師責罰，不願起床，便會遲到或趕不及吃早餐等。

 7. 適量讚賞

讚賞不可少，但請不要太「濫」。當孩子開始願意承擔自己的責任，即使只是少許的改善或在態度上的改變，家長需多加鼓勵，讓孩子知道你對他的關注及欣賞，不過家長需注意切勿過份地讚賞孩子，以免帶來負面的作用，當孩子開始發現家長的讚賞根本沒有「標準」，太多太濫的稱讚就再也帶不到興奮的感覺。反之，孩子太依賴父母的讚揚才繼續有良好的行為，也是違背訓練孩子主動自律的原意。

 孩子是正在成長中的人，大人的一切言行都成為孩子模仿和學習的榜樣。故此，家長要以身作則為孩子樹立良好的榜樣，以及耐心地引導孩子養成良好的日常行為習慣，並且把自律化為孩子內在的一種需要。相信在多方面的配合下，孩子定能培育出自律精神。

撰文：陳宗蓮姑娘(明愛粉嶺綜合家庭服務中心註冊社工)

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世上無完美的人――這個道理人人皆知，但家長總是不自覺地將自家的孩子與別家的孩子作比較。  

『你個女好有禮貌，見人會自動打招呼，我個仔就沒用了，一見人就躲到我後面，教極都唔叫人！』  

『你就好啦，個仔自動自覺讀書做功課，我個女就太多嘴了，做功課又唔專心，晚晚做到三更半夜…』  

其實每個孩子都是一個寶庫，潛質無限，若家長為追求心目中的完美孩子，而扭曲了孩子的性格發展，便破壞了這天賜的寶庫；反之，若父母能認識和接納孩子的獨特性，則有助孩子健康成長，發揮潛能。下文從「九型人格學」去剖析各種孩子的特性，協助家長更了解孩子的特性和培育的方法。

 (1) 做事認真太嚴肅

一號的孩子做事認真、要求高，為人正直負責任；但過度嚴肅，不知妥協。父母雖不用操心孩子的學業和行為，卻要留意和疏導孩子積壓內心的憤怒和內疚，教導他們不需強迫自己過度追求完美。

 (2) 熱心助人忽略自己

二號的孩子熱心助人又有禮貌，但有時過於主動，忽略自己的需要，父母除了懂得欣賞孩子的熱心外，也要多鼓勵孩子照顧自己的需要和感受。

 (3) 有目標愛炫耀

三號的孩子處事積極有目標，會努力讀書以博取好成績；但喜炫耀自己，浮誇投機，怕失敗，父母要平衡他對成功的看法，幫助孩子面對失敗，教導他們多了解內在情緒。

 (4) 觸覺敏銳情緒化

四號的孩子感覺敏銳，善解人意，做事有心思，有藝術細胞；然而我行我素，情緒化，表現較不穩定；父母要學習了解孩子的感受，加以輔導，將他帶返現實，並以平靜又溫和的態度與他們溝通。

 (5) 獨立冷靜不合群

五號的孩子好學、獨立、冷靜，但在社交方面較慢熱、沉默、不合群；父母在改善孩子的社交和人際關係時，須循序漸進，更要尊重孩子的個人空間和私隱。

 (6) 忠厚老實缺自信

六號的孩子忠厚老實，守規矩，責任感強，但較『驚青』，欠缺自信，保守悲觀，父母須協助孩子釋放緊張的情緒，並多用肯定和鼓勵的語氣，增強孩子的自信心。

 (7) 活潑樂觀少自律

七號的孩子活潑好動，話題豐富，樂觀，主意多；但沒有耐性，不專心，自律性低；父母在幫他了解自己行為的後果之餘，也要多給予孩子自主與空間，不能太強調意志和約束力。

 (8) 鬥志旺盛易霸道

八號的孩子有主見、有鬥志，精力充沛，又會照顧人；但有時過於霸道、獨裁和反叛，父母不要太在意孩子的負面情緒，應以沉穩忍耐的態度教導孩子，並給予自主。

 (9) 穩重聽話但被動

九號的孩子穩重、樂觀、聽話；但被動、沒有主見、拖延，父母需要不斷鼓勵孩子，訂立具體可行的期限，並給予空間。  

九種型號，九種運作，不能說那一型號較優勝，若順其本性加以善導之，必開花結果，各有各的精采。

有了孩子之後，夫婦的生活變得更為忙碌。不過，即使再忙碌，也要把握機會維繫夫妻之間的感情，偶然請人暫為託管孩子，享受一下二人世界的溫馨浪漫吧。

撰文：黃錦梅（香港公教婚姻輔導會）

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「她時時拿著筆桿在發呆，罵一聲就寫幾個字…」

「他一坐下就遊雲似的，都不知道怎去找他的心回來！」

你的孩子有出現以上的情況嗎？

家長們都希望培養孩子專注的能力，使孩子能對人對事多點專注，達到「人在心在」的境界。就讓我們看看「專注」是甚麼，並學會提升孩子專注的方法。

何謂專注力

專注力是指一個人專心注意事物的能力，意即孩子除了要意志集中於某一項物件或事情外，還要懂得篩選和過濾外界的刺激和騷擾，持久地進行活動。

 留意孩子可專注的時間

家長要明白孩子的專注力與成人有別，孩子年齡愈小，可專注的時間愈短，因此，家長宜善用孩子的專注力持久度，讓他們在可專注的時間內專心做事，當孩子的專注力稍弱時，就要讓他休息一會兒。

年齡可專注的時間：2歲 (7分鐘)、3歲 (9分鐘)、4至5歲 (12分鐘)、6至10歲 (20分鐘)、10至12歲 (25分鐘)、12歲以上 (30分鐘)。  

安靜的環境

1. 安靜與整潔的學習環境對孩子的專注十分重要；孩子的學習環境要有充足的光線，溫度不太冷或太熱，並要把玩具和花巧的文具收好，避免孩子分心。

2. 當孩子獨自一個人進行活動時，不要干擾或打斷他們，讓他們有機會專心眼前的事情。

日常生活中的操練

1.  按摩及伸展運動：家長宜經常與孩子作一些按摩及拉筋等伸展運動，有助鬆弛孩子的神經和穩定他們的情緒，繼而提升他們的專注力。

 2.  聽音樂：家長宜播放一些柔揚的音樂，例如古典樂或一些配以大自然聲音，如風聲、海浪聲、雨聲、鳥聲等音樂，好讓孩子容易安靜下來。

 3.  操作性活動：操作性活動如夾豆子、穿珠活動、擺放碗筷等，需要孩子的專心和耐性，故家長可因應孩子的能力安排他們參與家務工作。

 4. 多觀察和聽故事：家長宜與孩子玩一些含有探索元素的遊戲，例如要求孩子從圖畫中找出一些物件、迷宮遊戲、找不同等，從而培養他們的觀察力；此外，家長也可講故事給他們聽，並向他們問問題，例如︰六何法(何時、何地、何人、何事、為何和怎樣)，或尋找故事內不合理、奇特或誇張的地方，有助提升他們聆聽上的專注力。

 5. 作息定時、飲食宜忌：家長宜規定孩子定時入睡，因為充足的睡眠能增加身體內的血清張素濃度，有助提升專注力。思維的活動則需要大量-磷、鈣、鎂、谷氨酸和維他命B，孩子宜多進食以下食物︰

磷和鈣︰雞蛋、杏仁、核桃、蔬菜、荳品；

鎂︰麥皮包、朱古力、青菜、礦泉水；

谷氨酸︰鮮肝、鮮奶；

維他命B︰酸牛奶、核桃、杏仁。

備註︰多喝開水、少飲刺激性、興奮性、含糖份或味精較高的飲料

家長的任務

1.  家長要把學習目標明確簡單化，好讓孩子明白。

2.  家長要以身作則，不要同時做兩件事情，例如一邊吃飯，一邊看電視。

3.  夫婦亦應在管教上協調，為孩子提供一個安定和諧的家庭環境。經常吵鬧的家庭，教孩子如何能「專心」呢？

期望家長明白訓練孩子專注力的重要性。日後也不需再為孩子的「專注力不足」而傷腦筋了！

撰文︰何學承姑娘（香港聖公會家庭生活教育組(黃大仙/西貢)社工）

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看到孩子睡得又香又甜，每個父母都會感到喜悅及欣慰，可是若小寶寶那副酣睡時的可愛模樣，是出現在上學前的20分鐘，相信沒有一個父母會笑得出來！其實每個幼兒大都不會自動自發地起床，多是一被吵醒就會大哭大鬧的，相信很多父母都曾遇上類似的情況。

父母要找出孩子不肯起床的原因，才能對症下藥去處理：

原因1：睡眠不足或午睡過長

孩子晚上太夜睡覺，造成睡眠時數不足。通常兩歲以上的幼兒，需要的睡眠時間約10-14小時不等。如果孩子的午睡時間太長，或是睡午覺的時間太接近傍晚，都會使孩子在晚間精力旺盛，到了就寢時間還睡不著，引致睡眠不足。

家長錦囊：養成作息的規律

• 從小就養成孩子定時上床睡覺的規律習慣，孩子午睡的時間亦不宜過長，也不要在接近傍晚的時候才讓孩子睡覺。
• 協助孩子醞釀睡前的氣氛，臨睡前不要做太過興奮或運動量大的活動，只要到就寢時間，父母即使還有事要忙，也應該先停下手上的工作，在床邊陪著孩子，趁著入睡前的空檔和孩子聊聊天、說說床邊故事，一方面可以增進親子互動的機會，另一方面可以放鬆孩子睡前的情緒。

原因2：孩子有情緒困擾

有些孩子睡覺會有踢被子、翻來覆去或磨牙的情形，這時父母要多留意孩子是否有情緒上的問題、身體不適或是其他環境因素干擾了孩子的睡眠質素。

家長錦囊：紓緩情緒的困擾

• 年幼的孩子難免都會怕黑怕、鬼怕、孤單或睡眠時做惡夢等，父母平日不要強調黑暗或魔鬼的可怕，孩子自然不會有恐懼的想像空間。
• 此外，有些孩子因為年紀還小，表達能力還不是很好，再加上父母沒有多加留意，一些不愉快或恐懼的情緒無法疏解時，便會反映在孩子的睡眠質素上，父母若適時地跟孩子談談生活上的事及人，或許就能找出問題的癥結。
• 對於一些缺乏安全感的孩子，他可能需要一些安慰品的陪伴才能入睡，如小玩偶、玩具或是小被子等；同時可以在孩子的房裡添置一盞小夜燈，在睡覺時有點點的夜光，會讓孩子感到安心。

父母調整心態處理　催起床不再氣惱

爲了改善孩子不肯起床的習慣，父母的心態和處理方式也要有所應對：

1.    安排優先順序

在時間有限的情況下，父母的急躁催促，很容易會産生親子之間的磨擦；所以建議父母起床後，自己先梳洗整理好，再叫孩子起床，這樣就不用一邊急著處理孩子上學前的準備，一邊還要忙著整理自己上班或家務上的瑣事。

2.    可愛鈴聲助醒

幫孩子買一個鬧鐘，讓他挑選自己喜歡的鈴聲，那麼孩子早上聽到鬧鐘響起的聲音時，可以減少被吵醒的不悅感覺，亦藉以提高起床的意願。

3.    容讓孩子宣泄

有些孩子只要一被吵醒就會大哭大鬧，父母的責罵和呵哄等的方法都不管用，父母可先讓他發泄一頓，在他哭鬧的時候，父母不用跟他說什麼道理，試著讓他一個人宣泄情緒，等他宣泄夠了，再安撫他，才去做出門前的準備工作。

睡眠是讓孩子經過一天的活動之後，身體有充分休息的機會，得以消除疲勞，恢復精神與體力，以及促進神經系統和腦部的發育。若孩子已有不肯起床的問題，先給孩子一點緩衝時間，態度不要過於急躁，只要平和堅定地嘗試執行以上的方法，並以耐心及體諒的態度，陪伴孩子一起改變及成長。

　

資料提供：香港小童群益會家庭生活教育

原載於《親子雜誌》

撰文：許巧英主任

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沒有一個父母會存心傷害自己的孩子，當孩子因為種種原因令父母動怒時，父母按捺不住而責打他，及後父母總會感到既內咎又後悔。礙於尊嚴，父母又不屑跟他道歉。難道父母管教孩子，孩子聽不入耳，最終的結局就是打罵收場？

(對話泡泡)「我已多次提醒他，他總是當耳邊風，甚至諸多辯駁，他還尊重我是他的媽媽嗎？於是我火起來，手起巴掌落，想叫他知道是自己做錯！那刻，他仇視著我。我心的痛，他會明白嗎？」

或許父母未必會在家中特意存放一枝籐條，但當父母被挑起火頭，隨手都是攻擊性武器，哪怕是拖鞋、書本，甚至父母的一雙手！這些變相的「籐條」，不但令孩子受到皮肉之苦，甚或會惹上虐兒的官非，而最嚴重的是，這電光火石的數秒，會把父母過往辛苦建立的融洽親子關係打碎，而彼此關愛的心也會被仇恨遮蓋了！

就讓我們跟「籐條」說不！「籐條」以外，其實還有許多處理孩子問題的可行方法。縱然問題未能即時得到解決，但孩子仍是父母心中的寶貝。管教，不單硬要孩子就範，若沒有轉彎餘地，最終只有換來兩敗俱傷。在管教中讓大家留有後路，無論是彼此安靜空間，或傾談餘地，都是可以向「籐條」Say No的。

父母怒上心頭 情緒容易失控

3種情況 紓緩親子衝突

1 .     放鬆心情克服忙、忘、倦、忟

父母全日生活忙碌 → 帶來許多掛一漏萬的時刻 + 壓力 → 不停兼顧多方面事情，體力透支仍力撐 → 肉體上的疲憊戰勝不過理性上的責任和堅持 → 情緒上的不穩定 → 就算只是雞毛蒜皮的問題，都自然挑動父母的忟憎神經線

自救小貼士

嘗試把一些不太重要的事情稍為放下來了

• 就算自己忙到忘卻甚麼，也不要怨天尤人，就幽自己一默說：「頭大真的裝不下甚麼！」
• 說話可以騙人，身體情況卻瞞騙不過自己，身心俱疲時，正是一個警號提醒自己——要休息啦！
• 當生活瑣事令自己瀕臨失控邊緣，父母應深深吸一口氣，告訴自己：「不要緊的！」父母能夠「放自己一馬」，家人關係才能輕鬆一些。

2 .     分散投資 平衡生活

孩子成為生活的重心已是不可抹殺的事實，但過份的聚焦，便會對孩子的期望和要求無限地擴張，他稍為抗拒，父母的反應不期然地超越常規。父母應分散投資，兼顧工作與家庭，同時也不忘要給一個屬於自己的喘息空間。當自己不再只是注目在孩子身上，便會發覺世界很大，對周遭人與事的包容和耐性，定會超過你所想像的。

自救小貼士

盡量在照顧孩子以外的時間善待自己

• 在百貨公司優惠日去趁熱鬧
• 與久未聯絡的老朋友來個下午茶聚
• 運用自己的才能去幫助有需要的弱勢社群

3 .     尊嚴是父母的死穴

許多時候，孩子惹起父母的火，並非單純因為孩子拒絕收拾玩具、不肯立即做功課等行為，而是伴隨而來的態度問題。父母發怒，正正是被孩子的挑釁態度無意擊中了尊嚴面子等死穴而引致的情緒反應。

自救小貼士

停一停  靜一靜

• 找個理由讓自己暫時離開，不與孩子正面交鋒，盡量避免彼此傷害和破壞溝通模式。

例如：父母可以告訴他：「多次叫你都不肯做功課，我已經很失望，再加上你用這樣不尊重的態度對我，我很生氣！現在我去喝杯水，回來才跟你談！」

資料提供：香港青少年服務處紅磡綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：李淑輝姑娘

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「我很想兒子能做個有責任感的人孩子，但他似乎常將所有東西視為父母的責任，要我們為他完成，每件事均要從旁協助和提點他……」

「我的女兒不甚受小朋友孩子歡迎，因她常忘記將玩完的玩具執拾妥當，要其他小朋友替她分擔這工作！」

「孩子年幼時什麼都不懂，所以我常替他們完成所有生活大小瑣事，希望為他們營造一個關懷備至的童年，但萬一他們過份依賴我，便難以發展他們的獨立性，作為父母應怎辦﹖」

現今社會帶給我們重重挑戰，作為父母，經常為着孩子的個人成長發展與升學等問題而憂心。父母期望孩子成才而給予他們發展才華的機會，務求增強孩子的競爭力。父母會盡能力給予孩子充足的物質生活，令他們孩子在朋輩間不致感到缺乏。可是，不少孩子卻不珍惜現在所擁有的，更不時會忽略了對身邊事物所應具備的一份自發性和責任心。

若父母期望孩子能自發地學習待人處事的態度，建立孩子責任意識，可從以下各方面作嘗試︰

為孩子提供實踐機會

父母可按孩子的年紀，由淺入深、由輕至重地安排孩子嘗試負責分擔家中不同事務，讓他們明白到他們也是家庭中的一份子。例如父母可邀請孩子協助在用膳前分發輕巧食具、教導他們將衣物分類擺放、幫助弟妹穿上簡單的衣服鞋襪、以及教導孩子收拾玩具；當孩子完成後，父母不妨多加稱讚，並多謝孩子的付出及協助。

鼓勵孩子分享情緒與感受

父母請緊記在培養孩子責任感的過程中，必須留意孩子在履行其承諾時曾否遇上困難及挫敗，以及箇中所產生的情緒，尤其當孩子表現未如理想，父母的失望情緒往往會感染孩子，導致他們產生挫敗感，日後可能不再敢於嘗試。故此父母應盡量從旁協助孩子，以開放式問題引領孩子分享內心感受，例如︰「剛才發生了什麼事呀﹖」「你看見什麼呢﹖」「你怎樣完成這個遊戲呢﹖」，亦可多向孩子反映父母所察覺到的，例如︰「媽媽見到你不甚開心，看似有些事情發生了…」當孩子表達其感受時，父母盡量細心聆聽及表示明白，讓孩子感受到父母對他們的關懷，藉此打開彼此溝通之門。

承認過錯是建立責任心的基礎

當孩子犯錯，父母應提點孩子說聲「對不起」，這習慣是需要孩子自幼培養的，亦需父母以身作則。當父母犯錯，亦需同樣地向孩子承認過失，可讓孩子明白現實社會每個人皆會犯上不同的錯誤，包括成年人和孩子均是難以避免。當孩子體會到父母和孩子是平等一致地遵守原則，他們便會看到誠信的可貴，便不會輕易地否認自己所許下之承諾，並學會每個人也要為自己的行為負上責任。

分析後果及鼓勵孩子解決困難

父母可安排孩子在家中照顧寵物或植物，令孩子明白做任何事情也要付出時間和耐心，和履行承諾之責任，從中體驗因果關係。例如孩子協助澆灌植物，植物便會健康生長，比喻他們勤力用功，才可獲得成果，並得到老師的稱讚和令父母欣慰；反之，當孩子沒有盡其責任遵守承諾，父母便需重申孩子將會面對的後果，及讓他們從中學習承擔。

由於父母不是每時每刻均能陪伴孩子，孩子受到呵護的同時，也需學習自行解決生活上之難題。例如，老師請了別的同學把圖畫貼在展板上，孩子可能會因此感到失望和困擾。當孩子回家告訴父母，父母除了加以慰問及支持，也可鼓勵孩子嘗試自行問老師為何不需他的協助，父母亦可教導他們主動 向 老師表達感受。孩子可藉此加強自信心，和更明白責任感的意義。

相信上述各項可作為各位父母的「指南針」，引領着您們的孩子走向實踐責任感的道路！

　
資料提供：香港聖公會麥理浩夫人中心家庭生活教育主任

原載於《親子雜誌》

撰文：彭安瑜姑娘

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孩子在成長的過程中，需要透過不同的環境，學習和吸收許多知識技能，建立自己待人處事的原則和態度，以及磨練自己的耐性，學習抗拒引誘等。可是發現子女因為好奇好玩而接觸上網式電腦遊戲，竟然成癮而無法自拔，當中究竟發生了甚麼事？

沉迷某些玩意，有時就像發燒一樣­──兩者都只是表徵，需要探究病的根源，才可以正視問題。退了燒而沒有處理疾病，正如父母強硬地關掉電視、扯電掣、終止繳交上網費、甚至扔掉遊戲機，子女一樣可用其他方法去滿足他們的需要──刺激感、滿足感、有能感、成功感…

過度沉迷問題生

許多時候，子女的沉迷，正反映他們欠缺了什麼：相處融洽的友伴、良好的人際關係、充實的生活、明確的生活目標…無可否認，若父母任由子女做自己想做的事情，的確可以避免大家即時的緊張關係，可是子女過度沉迷這些玩意，又會帶來甚麼問題？

1.   嫌現實世界節奏慢

無論電視或是網上遊戲，畫面通常會快速轉動、耀眼閃爍，以增加其吸引及刺激性，但長期被這些畫面影響，子女就變得沒有耐性，情緒亦容易被牽動，即使是一項簡單的工作，亦須花上很大能耐和時間才能完成。

2.   思考空間不足

任何思考，都需要一定的靜止時間來沉澱和過濾，當資訊不斷地從視覺和聽覺湧入腦袋，人是完全沒有稍微的空間來思考，更沒法鍛煉集中能力去思想。若果資訊是色情的、暴力的、或是偏歪的道德概念，而子女亦全盤接收的話，情況更為不妙！

3.   削弱雙向溝通能力

長期呆坐面對電腦／電視畫面，只是單向地接受資訊，缺乏人與人間相交的經驗，子女就容易變得被動、收藏、不擅表達，而且親子關係只會常處於「如箭在弦」的狀態，加上長期漫無目的地凝視著畫面，生活只會變得更空虛無聊。

4.   擾亂正常生活秩序

子女成長需要依從有秩序的生活模式，以培養出負責任的生活態度。當他們沉溺在某項活動時，自然沒有能力和心靈空間去滿足正常生活秩序的基本要求，帶來的後果除了是充滿張力的親子關係，亦剝削了子女接受鍛鍊的機會。

學習新知 接近子女距離

父母常用兩個比較極端的方法去處理子女沉迷電視、上網和遊戲機的問題 ──又打又罵，或任由子女為所欲為。前者的手法，對於青少年子女來說，只會換來激烈對抗，或是陽奉陰違的回應；而後者的方法，只會令子女沉迷的情況每況愈下，直接衝擊著其健康成長的軌跡。

父母須在子女年幼時建立一個穩固互信的關係，當子女日後出現行為問題時，父母的介入便會比較容易；此外，及早為子女安排充實和有意義的生活，避免他們無所事事而自尋「樂趣」；協助子女建立和融入友好的朋輩圈子，以減少他們把自己關起來的可能性；而父母積極學習電腦和最新的科技資訊，不但彼此可有多些話題，父母亦可明白子女當刻的想法，從而給與適當的指導；透過親子一齊觀看益智有趣的影碟，除了拉近大家的距離，更可避免子女吸收錯誤的價值觀。

積極溝通拼棄囉嗦

如果子女已經有沉迷的跡象，父母切忌用「一刀切」的方法跟他們硬拼。許多時候，沉迷者都自覺是失敗、無能、不被重視和尊重，致使他們更深入躲藏在自覺舒服的空間中。既然如此，父母暫時摒棄囉嗦的責備，改用明白體諒的方式跟他們溝通，利用一個大家可以心平氣和的時間，談談彼此的需要和共識，在子女實踐承諾時，也不忘給他們鼓勵；若然情況仍膠著，父母就要放下身段，積極尋求外援。

若子女現階段正沉迷某些玩意，屢勸不聽，父母感到無奈、失望、憤怒，這是可以理解的。但只要父母堅持對子女不離不棄，明白此乃他們成長期必經的一些引誘和挑戰，多給他們耐心的指導，他們始終會有改善的一天。

資料提供：香港青少年服務處紅磡綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：李淑輝姑娘

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孩子由幼兒園或幼稚園升上小學的階段，作為家長的你，定會為孩子有更健康的成長而感到驕傲和興奮；由於幼兒園及幼稚園跟小學很不同，家長需要為快要入讀小學的孩子作好實際和心理上的準備，使孩子能盡快適應小學的學習模式，並能投入及享受當中的學校生活。

認識小學多一點

學校環境︰

1      比起幼兒學校，小學課室的佈置較為傳統，多以行列式放置學生桌椅，有些學校採用活動的教學模式，課室內的椅桌則以小組形式設置。

2      小學的校舍通常較幼兒學校為大，例如設有︰禮堂、常識室、視藝室、音樂室、電腦室、小組活動室、語言室、小食部和醫療室等。孩子便要學會於不同的課堂隨老師到不同的課室去。

學習型式︰

1      小學的學習主要分不同的科目進行，例如有︰中文、英文、數學、常識、音樂、體育、視藝、圖書和宗教等。課節的時間通常較幼兒學校時長。

2      小學為評估學生的學習進程，每學期設有評估、測驗或考試，每周設有默書、評估或功課。而學校的功課也會採取多元化的模式，例如︰堂課、個人或親子家課、專題硏習、口頭報告和小組報告等，鼓勵學生作多元的嘗試。

自我照顧︰

1      於小學裡，不同老師負責教授不同的科目，故孩子於學年內都會遇到約8-12位老師。孩子要學會適應不同老師的教學手法。

2      由於每天的功課也不同，故孩子需建立抄寫家課冊的習慣，但家長不用太過擔心，因為孩子於升上小學的初期，學校通常會設有適應期和輔助措施，例如︰設有網上功課目錄、印備功課項目、簡化抄寫家課冊等等，讓孩子慢慢學習自行抄寫家課冊。

3      由於每天的科目不同，故孩子也需學習自己執拾書包(包括︰書本、練習本、功課和用品等)。家長可於初期給予示範和指導，然後是陪伴孩子完成，最後才讓孩子獨立處理。如孩子遇有困難，家長可延長指導的時期。

4      為了讓孩子學會獨立，小學的規則通常較幼兒園的為多，故此家長需了解學校的校規，給予提醒和指導；如孩子仍未適應學校的規則，家長應給予耐性，加以教導，切忌過份責罵，以致孩子害怕上學。

入學前準備貼士

1      家長宜帶孩子到小學參觀，讓孩子多認識上學的路途和學校環境。

2      家長宜多邀請就讀小學的親友與孩子分享其小學生活的樂趣和經驗。

3      家長宜安排孩子跟兄姊同校就讀，這樣，家長便能更掌握學校的情況。

入學貼士

1      於孩子入學初期，家長宜多陪伴孩子上學，並準時接他放學。

2      家長宜多認識同班或同級的家長，以便有需要時聯絡，例如抄漏手冊。

3      家長宜經常與學校保持聯絡，出席迎新會和家長會、查閱學生手冊，以更了解孩子在學校的表現。

4      家長宜把學校的行事曆記錄在日曆或家長記事簿上，方便提醒自己或孩子參加學校活動。

5      家長宜為孩子準備回條和繳交費用袋。

6      家長宜留意孩子的情緒變化，盡量幫助孩子解決學習上和適應上的困難。

7      多聆聽孩子的感受，每天抽十分鐘與孩子傾談，給予安慰和支持。

所謂「工欲善其事，必先利其器」，家長要孩子愉快地學習和發展，家長本身也需要有充足的準備，保持開朗輕鬆的心情，切勿對孩子抱有過高的期望，以免自己及剛入學的孩子都承受沉重的壓力。孩子在家長的鼓勵和支持下，定能從容應付困難，更容易適應小學的新生活。

資料提供：香港聖公會家庭生活教育組(黃大仙/西貢)

原載於《親子雜誌》

撰文：何學承(社工)

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大部份學者都同意，人生的第一個十年是一生發展行為的基礎，因為早期的發展基礎會發展成習慣模式，這些模式對孩子的發展無論是好是壞，都會有持續性的影響。因此，幼兒時期不但是提高孩子智能的好時機，也是培育孩子明辨是非、發展出符合社會規範的行為之黃金機會。

兩位母親經驗之談

陳 太太只有一個兒子，她聽說獨生子在人際關係上容易碰釘，所以決定培養孩子重禮貌以作幫助，早在幼兒階段，她便以獎罰制度鼓勵兒子向人打招呼、說謝謝等；待兒子升上小學後，陳太發現他已能夠主動向人作出問好、道謝等禮貌回應，人際關係甚為理想。

張 太太則主張培養孩子富責任感。從孩子入讀幼稚園起，她便讓孩子學習執拾、準時起床、於指定時間做功課等，讓孩子明白責任感是甚麼。若孩子做對了，她便給予鼓勵或奬勵；假若孩子做錯，她便會清楚糾正其行為，重新示範及給予後果。待孩子升讀小四後，她發現孩子在自我管理有理想表現，面對自己的錯誤時，擁有勇於承擔的態度。

從他律到自律

從她們的經驗分享，反映培育孩子道德觀是一個具連續性、不可分割的過程，並且是逐漸發展出來的。初期是一個「他律」的階段，孩子只會以家長給予的規範作標準，對孩子來說，能夠忠實地服從這些規則便是好孩子。

後期發展至「自律」的階段，孩子開始認識社會道德規範，具有主觀的價值標準，並能作出道德判斷，在孩子明白家長所定規範內容後，會通過道德判斷得以自我肯定，從而成為品格的一部份，如此一來品德教育便成功了。

道德認知和判斷力

現實中，家長常遇上孩子「知而不行」的問題，例如孩子明白應該把垃圾放進垃圾箱內，但當孩子吃完糖果後，仍隨手把包裝紙拋在地上，這種現象反映孩子能明白對錯、對道德的認知是成功的，但價值判斷與選擇能力則有待努力。這個處境反映我們對孩子的道德判斷培養仍不足夠。

為改善這種情況，提升孩子道德判斷的能力是非常重要。家長可先參考柯爾堡的道德發展階段，了解孩子的認知水平，並通過解說道德兩難的故事，讓孩子體會價值衝突，再透過澄清價值，讓孩子由逃避責罰的角度，擴展至追求被人欣賞的角度。親子藉著價值澄清的對話，提升孩子發問的動力。總括而言，培育孩子的品格由道德認知和道德判斷組成，兩者缺一不可。

供稿：李寶姫(香港明愛家庭啟導成長計劃註冊社工—培訓主任)

原載於《親子雜誌》

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人生的逆境不是單單指天災人禍，其實自孩子呱呱落地後，已開始面對逆境：新的環境、家庭的不穩定、不合理的期望或學習要求，甚至個人健康等，也是孩子要面對的逆境。面對人生起伏無常，如果孩子能充分發揮抗逆力，他便更有把握預防或克服危機與困難帶來的損害。

抗逆力是人類天生面對危機或逆境的一種適應潛能。(Lifton,1994)抗逆力強的人會有以下特徵：

1　自我形象及價值正面、有自信——主動進取，有勇氣嘗試新事物，並在遇到困難時不易沮喪。

2　樂觀的態度——視不利的事情及困難為暫時性，對前景充滿信心。

3　自我功能良好——情緒較穩定、懂得表達自己、能獨立自決地處理困難、生活有秩序且有目標。

4　良好的支援網絡——維持和諧人際關係，並感受到家人的愛和關心。

培養抗逆力原則

父母要幫助孩子培養上述的抗逆力，應盡量從幼兒階段開始：

1　強化孩子的自我形象和價值

父母宜多表揚和鼓勵孩子的良好表現，父母的肯定能夠協助孩子建立正面形象；同時，提供空間及機會，給孩子嘗試做能力所及的事，使孩子體驗成功，例如讓孩子協助收拾飯桌後，父母可多謝他的幫助；父母也要傾聽孩子的想法和建議，鼓勵孩子多思考，以發掘他們的智能和潛力。

2　塑造樂觀性格

父母需要為孩子提供一個和諧安穩的生活環境，如由家傭或親友照顧，更須與照顧者訂定一套一致的照顧方式，免使孩子常處不安穩的環境，形成不信任及悲觀的性格。

孩子尚未具備足夠應付能力，太多的學習和訓練只會增加困難，應讓孩子在不同年齡有不同選擇，不能操之過急。

當孩子感到失意時，父母可用幽默的方式，教導他們選擇較開心的方式去面對，例如：孩子打算到公園與爸爸踢球，突然下雨，孩子埋怨天氣，爸爸可以說：「這場雨正好給公園裏乾涸的樹木澆水，下次到公園時，我們不需要給樹木灌溉太多汗水了！」

3　培養孩子獨立性

在孩子幼兒期，父母若能培養孩子的自理能力，養成作息規律的生活，養成「做家務」的習慣，便能增加孩子的能力感，多些自我控制及自我欣賞。父母也可與孩子訂立合理的目標，並引導他獨立完成，例如協助孩子在指定時間內完成功課，從中訂定完成的步驟及推動鼓勵的方法，讓孩子完成一件他們認為艱辛的任務，從中得到成功感和能力感。

4　擴闊孩子的網絡

父母宜多與孩子參與親子及家庭活動，鼓勵孩子多交朋友及與人合作，接納各種性格的人，同時，培養孩子多元化的興趣，但最重要是家長應以身作則，多參加群體活動及與親友聯絡，與他人融洽相處，而且真誠待人。

綜合以上培養孩子抗逆力的原則，父母需在家裏為「小幼苗」提供一塊和平安穩的土壤，他們才可以茁壯成長，並具備無懼風雨的勇氣和能力。

　
資料提供：香港家庭福利會葵涌(南)綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：何福娣姑娘(資深社會工作員 )

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「哇啦哇啦……」、「我不要…我不要」，幼兒哭鬧或發脾氣通常會被形容為「不合作」、「搞破壞」，甚至是「不乖巧」的表現。但到底我們有否想過幼兒也有表達情緒的需要呢？其實情緒本來就是人類與生俱來的本能反應，其性質也沒有分對或錯。

幼兒也希望透過情緒的表達來跟父母及外界溝通，但可能他們欠缺適當的技巧，因此才不懂把負面的情緒及自己的需要準確地表達出來。這時候父母便要肩負起重任，在認同及接納幼兒的情緒同時，亦要協助他們尋求適當表達情緒的途徑，這樣有助幼兒心理健康的發展。

先掌握幼兒情緒特點  

現在就讓我們先了解幼兒的情緒特點：  

1.    幼兒的情緒可以在短時間內有很大的改變，因為他們容易受到外界的刺激，情緒容易隨著環境而產生變化，例如︰「姐姐跟弟弟開玩笑，拿走了他的玩具，弟弟馬上就哭了。但當姐姐拿糖來逗弟弟，他便會破涕為笑。」 

2.    幼兒的情緒反應來得比較強烈，但同時亦「來得快，去得快」。當幼兒在鬧情緒時，建議父母可以其他事物來分散幼兒的注意力，甚至帶他離開現場，這樣有助調節他的情緒。  

3.    幼兒的情緒表現是最自然、最不造作掩飾、最表露無遺的，他們亦最愛用身體語言來表達自己的情緒。

輔導方法：接納認識疏導  

掌握到幼兒的情緒特點，便有利父母進一步處理幼兒的情緒問題。以下是一些輔導幼兒情緒的建議，以供參考:  

• 接納幼兒的情緒  

當幼兒表達情緒，尤其是負面的情緒時，父母不宜表現反感，或企圖阻止，相反應給予幼兒理解和接納。父母需留意若抑壓幼兒表達情緒，他們可能對自我的情緒越來越麻木，甚至無法學懂用適當的方法去表達自己的情感需要及跟外界溝通，這樣會間接影響他們心理健康的發展及日後的人際交往。

• 協助幼兒認識情緒

 父母需要學習觀察並掌握幼兒的非語言情緒表達，如面部表情、手勢、姿勢等。另一方面，在理解幼兒的情緒感受時，亦可以嘗試將感受反映給幼兒知道，例如︰「我看出你有些不開心，發生了甚麼事？可否告訴媽媽？」，同時亦可以主動跟幼兒分享自己的感受，以便促進親子關係。例如︰「你願意跟媽媽分享食物，媽媽覺得很高興！」透過陪伴幼兒看故事書、聽音樂和玩遊戲等去感受第三者及外界的情緒反應及變化，亦是另一個協助幼兒認識情緒的方法。

• 協助幼兒表達情緒

 父母是幼兒模仿學習的最佳對象，因此父母要協助幼兒表達情緒，先要留意自己表達情緒的方法是否正確。其實在表達情緒時，最好的方式就是盡量使用「我訊息」的陳述方式。例如你可以說：「我覺得很生氣」，而不是說「你惹得我很生氣」。這兩類話最大的不同，在於前者的陳述方式是對自己的情緒負責任，並非歸咎到他人頭上。

撰文：楊舒婷 (明愛香港仔綜合家庭服務中心註冊社工)

原載於《親子雜誌》

參考資料：周達玲 (2008)學前期兒童的情緒教育  

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孩子從小已經懂得感受及表露喜、怒、哀、懼，若孩子的情感需要得不到回應，有可能產生情緒或行為問題。孩子內心的空間很有限，盛載了情緒便沒空間接收其他訊息，所以正面地回應及滋養孩子的內心需要，比只指出行為上的對錯或教授道理更為重要。

當孩子展示歡顏、放聲大笑、拍手蹦跳時，就知道他們開心高興或成功了，而對孩子來說，與人分享就是他們於歡樂時的情感需要。當孩子在看一套有趣的卡通片時，除了自己笑過不停外，他們還會邀請父母一起觀賞。孩子畫了一幅漂亮的圖畫時，又會在父母身邊嚷著希望我們看看其作品。

正面回應孩子好意

家長若在這重要時刻冷言冷語，孩子或會由快樂頓時墮進失落的狀態。縱然心靈健康的孩子多不會就此鬧情緒，但父母就此錯過了與孩子建立親密關係的機會。父母當然不需隨時候命，關鍵只在如何在那一刻回應孩子這份既純真又滿懷善意的邀請。有時候，一、兩句話就會有截然不同的結果。

父母可以這樣說：「孩子，媽媽知道這套卡通很有趣，你想媽媽陪你一起看一起笑(藉此清晰講出孩子心底的善意及感受)，但媽媽現在忙著煮飯，不能和你看，但媽媽謝謝你的邀請/分享。」大部分孩子都會接受這種回應，並體驗一種窩心、親密的感覺。

陪伴勝於說教

當孩子蹲在一角、鬱悶呆滯甚或哭了時，父母很容易辨識這是哀傷或受屈的表現。哀傷受屈容易牽動出一份孤單無助的感覺，所以明白、體諒及陪伴是這時孩子深層的情感需要。

如孩子到兒童遊戲場嬉戲，愛玩的滑梯被其他小朋友佔用了，孩子無奈帶哭之時便會期望爸媽快來幫助自己，若父母沒有出現，或只說什麼需要排隊之類的道理，孩子在最無助之際得不到自己重視的人的諒解，或會向父母動怒。

我們可嘗試這樣說：「孩子，爸爸知道你一心想來玩滑梯，但現在不能玩，是有點不開心吧（藸此清晰說出感受），就讓爸爸陪著你，不用孤伶伶地等啦。」孩子或會發脾氣、要求抱抱甚或哭了起來，全都是正常不過，因為失望的感覺太沉重，孩子心內未能調節過來。

明白體諒消鬱怨

一般來說孩子在十五分鐘內，便能有效地消化哀傷或受屈的情緒，這時父母需要繼續安慰及陪伴孩子，切忌只顧說教而沒有照顧感受。當孩子經驗父母的明白體諒，便不用將情緒升級來表示內心的不悅及鬱怨。

若孩子經常缺乏父母情感上回應，容易誤會父母不喜歡或重視自己，因而以各種行為來試探父母，不少行為問題也因此而起。因此，父母應學習回應孩子的情感，有助孩子建立對人的信任、安全感，從而建立健康的心理。

當孩子想要跟父母分享糖果時，即使自己不想吃，也應先表示感謝及讚賞。

　
撰文：余朗廷(聖雅各福群會灣仔綜合家庭服務中心社工)

原載於《親子雜誌》

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我每天放工後，拖著疲憊不堪的身軀，經過一小時四十分鐘多的車程，才能從辦公室抵達家門。每當我拿出鑰匙並發出「鈴鈴」的聲音時，屋內總會立即傳來一陣夾雜著尖叫和歡笑的跑步聲，由遠至近的來到門前。

當門一打開，兩歲大的小兒子總會立即飛撲到我懷裏，並且嬌滴滴的嚷著：「爸爸！爸爸！」而十歲大的兒子，亦會站於弟弟身後說：「爸爸！你放工回來啦！」我都會禮貌的回答：「對呀！爸爸放工回來了！」在那一剎那，一整天的辛勞、工作上的壓力和汗水等等，都很自然地一一放下了。為了這個溫暖的家，那丁點兒的苦澀和汗水，都是十分值得和有意義的。那個真摰的擁抱和慰問，是沒有任何東西可以代替的。

大家知道嗎？每天一個真摰的擁抱，可以增進我與子女及伴侶的關係。那一份彼此間的支持和信任，不期然就是減輕壓力、維持良好溝通、而又是最簡單的靈丹妙藥！當孩子漸漸長大，他們未必願意將每件事物都與父母分享，但是一個簡單而溫暖的擁抱，確實可以讓他們體會到父母的關懷和支持，特別是在他們遇到困難的時候。想一想，你上一次與子女或伴侶真摰擁抱是多久前的事呢？如果已經忘記了，趕快今天實行吧！

學懂說「對不起！」

我們不難發現，孩子們在做錯事的時候，總會很輕易的用英語說一句「Sorry！」了事。然而，大家是否覺得說一句：「對不起」比一句「Sorry」，好像難上不知多少倍，而且感覺上說一句「對不起」好像是嚴重得多似的？是的，西方文化上，做了一些不好的事情或做錯事，每每都是順口的一句「Sorry！」以表示自己的歉意，既方便又省時。於是，我們的孩子無論是犯了大或小的錯誤後，都習慣使用這套「簡潔又容易」的認錯或致歉說話。

為了使孩子認真面對每件事和物，我會教導及要求他們說：「對不起！」，讓他們明白應該盡量小心及避免犯錯；同時，更需要有面對及承認過失的態度和責任，不可以輕描淡寫回應。而且，每次都一定要解釋給孩子聽，讓他們知道自己錯失的，提出一些可行的正確方法，並信任他一定可以改善，鼓勵他做得更好，從而學習承擔。

在男士世界中，做父親真的不易，做一個好父親更難。工作上的辛勞和壓力，子女的成長和將來，全都在自己心靈的擔子上。然而，回看孩子的一個笑臉、健康的身體、真摰的擁抱，那一切的付出都是值得的！

在此送八個字給每一位父親：「知易行難；苦盡甘來！」——共勉之!!

撰文：靈實家庭生活教育組

原載於《親子雜誌》

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管教，「管」、「教」，這兩個字經常被合二為一，代表家長對孩子的約束和教導。但是，「管」和「教」其實代表了處理孩子問題時的不同態度。究竟什麼時候才要管，什麼時候才要教？以下透過個案詳細分析。

個案一：

張太的女兒小思今年5歲，是家中的獨女、父母的寵兒。近期小思愛上玩NDS，就是假日與父母外出也會機不離身。早前張氏夫婦帶同女兒出席朋友聚會，期間小思只顧打機，不大理睬別人，更因父母取去她的遊戲機而大發脾氣。為了平息小思的哭鬧，張氏夫婦最後只好交還遊戲機，事件才能告一段落。

個案二：

志杰今年14歲，正值青少年反叛期，父母害怕他行差踏錯，成為不良少年，一直以來對他的管束也很嚴格，志杰的生活作息及娛樂活動大多數由父母安排，而他一向亦循規蹈矩。直至最近李生李太竟在志杰的手提電話中，發現了他與女同學拍攝了一些非常親密的照片。

個案一的張氏夫婦沒有行使父母的權力處理女兒的不合作行為。個案二的李氏夫婦卻過份管束兒子，窒息了兒子成長的空間。在管教子女的過程中，父母很多時會選擇錯誤，管與教如何取得平衡？何時管？何時教？作為父母的你，是否也曾經歷過當中的矛盾與掙扎?

先管後教

現代父母在西方思想的薰陶下，與子女的界線已漸模糊，於是年紀小小的子女權力已很大，父母只需配合他們，滿足他們的要求，不再是家中的主導者。事實上，年紀越小的子女，越需要父母清晰而堅定的指引。由於他們的自制能力及判斷是非的能力尚未成熟，所以父母要適當地運用權威，及時管束及制止子女的不良行為。當不良行為停止後，父母才向子女說之以理，教育及指導他們。處理年幼子女的不良行為，宜採取先管後教的方式。

先教後管

子女漸漸長大，透過學習與承擔，變得更為成熟，特別是踏入青少年階段的子女，他們要求獨立與自主，平等與尊重。這時候，越多的管束，只會帶來越大的反叛，父母要學習放下權威，視子女如成年人，聆聽他們的意見，信任他們的能力。透過互信與溝通，父母才可發揮影響力，教育及指導子女。青少年有時會迷失會放縱，這時候，父母需要向子女表達他們的要求，適當的規範及管束對青少年來說，有時可以成為他們的行為準則。

良好的親子關係

不論是先管後教或先教後管，良好的親子關係是首要條件。現代父母知道溝通的重要，所以都願意與子女交談，了解他們的想法，希望成為他們的傾訴對象。但溝通是相向的，我們要求子女表達的同時，也要學習向他們分享，在互相分享及溝通的過程中，家庭建立了親密和諧的關係。只要關係良好，管與教的運用才可得心應手，就讓我們齊來學習當一個有智慧的父母，懂得掌握管與教的藝術。

　
資料提供：恩悅綜合家庭服務中心

原載於《親子雜誌》

撰文：葉麗碧(社工)

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幼兒階段是孩子腦部發育最旺盛的時期，如果父母能夠為他們選擇合適的訓練工具，可以培育他們不同的智能發展。 為幼兒選擇訓練工具時，需要注意以下要點:

1. 認識幼兒的成長階段

幼兒在不同的成長階段中，能做出不同的動作，認知能力亦不斷提升，如一歲半的幼兒已能配對簡單的圖形，三歲的幼兒能踏四輪車，家長需對幼兒成長歷程有初部認識，然後相應幼兒的成熟程度而選擇合適的玩具。這樣便能達致最佳的訓練效果。

2. 認識幼兒的個別特性

家長勿盲目選擇自己認為合適的訓練，應先掌握幼兒的情緒及獨特性，宜選擇幼兒感興趣的訓練或活動為佳。

3. 從遊戲中學習

幼兒的生活重點就是遊戲，在遊戲過程中能夠刺激他們的感官，如: 視覺、聽覺、觸覺等，他們亦會在遊戲中認識世界，學習不同的生活技能。而且益智的玩具不僅是幼兒的生活良伴，亦能激發幼兒的想像力與創造力。但是，家長在選購玩具時，首要是考慮它的安全性及注意其質量保證。

4. 按幼兒能力安排活動

一般而言，幼兒的專注力及集中力會較弱，家長在安排需要注意力較集中的訓練時，如: 學習音樂、英文等，訓練的時間宜較短，約10-15分鐘，讓幼兒有足夠的時間明白及吸收訓練內容，切忌過長或太急進。

5. 豐富幼兒的學習經驗

家長在選擇各項訓練前，宜作好準備工作，如: 搜集教學資料、外間資訊。在活動時，亦要盡量給予幼兒主動參與的機會，多鼓勵幼兒發問、互動，提供適當的引導，以豐富幼兒的學習經驗。例如: 可帶幼兒往動植物公園，讓他們親自感受大自然世界。

6. 訓練過程要多讚美少責罵

多用「我早知你一定做得到」、「我很欣賞你的創意」、「你真聰明」、「睇吓，你做到了」等說話去鼓勵幼兒，以增加他們的自信心。

最後，幼兒在成長階段中，最需要是父母的愛心、關心，父母無微不至的照顧，才是建立良好親子關係的契機。

　
資料提供：明愛荃灣綜合家庭服務中心(東荃灣)

原載於《親子雜誌》

撰文：註冊社工林綺霞

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無論新生命是計劃以內或是意料之外，都是上天的禮物，父母應該好好珍惜。作為新任父母，心情難免緊張，特別是懷孕的母親，隨著體內荷爾蒙和胎兒的改變，身體的負荷可說是與日俱增，對一些本身是緊張的人，更會影響睡眠和休息，以致個人情緒、夫婦關係，甚至胎兒對營養的吸收。

知太多未必好事

由於資訊科技發達，要找有關懷孕、胎兒成長、嬰兒用品、育兒知識等資料實在容易不過，無論在報章、雜誌、互聯網等都可找到，近年更有大型的嬰兒用品展和互聯網的交流區提供大量資訊，給新任父母提供不少指引。不過，對自己需要和期望不認識的人，卻可能會感到更混亂和無所適從，「無知」和「知得太多」都會為自己帶來不必要的壓力。

曾有朋友在產前看了大量有關生產的資料，包括胎兒成長和生產過程的圖片，她就好像看了很多恐怖片一樣，晚晚失眠；亦有朋友看過胎兒的立體掃瞄照片後接受不了，惡夢連連，令自己情緒大受影響，由於休息不好，更影響了胎兒的成長。

產前準備要做足

1. 母親的照顧

怎樣可提供優質的環境給寶寶成長？其實胎兒在母親的肚中已經是最溫暖和安全環境，如果母親能有均衡的飲食和健康的生活習慣、適量運動、足夠休息和懷著輕鬆而喜悅的心情去迎接小生命，那就是最好的準備。

2. 產前檢查

無論是公立或是私家診所和醫院都有提供產前檢查，這是最基本給自己知道寶寶在肚中成長的情況，所以一定要做足檢查。

3. 選擇醫院

不同醫院有不同配套，最好是詢問曾經在那裡生產的母親，你要因應自己情況，以作合適選擇。由於資源所限，在一般情況下，公立醫院是不會為初生嬰兒留臍帶血的，如果你要這服務，就要考慮私家醫院了。

4. 生產方法

要決定用自然分娩還是剖腹生產，除了考慮個人需要，最好是諮詢醫生，因為胎兒的情況亦要考慮。

5. 餵哺方式

你要因應本身期望、能力和限制，決定用母乳還是奶粉餵哺寶寶，醫院會因應你的餵哺方式作出相應安排和處理，重要的是不會讓你和寶寶帶來混亂，由於吸吮的方式不同，寶寶是需要學習和適應的。

6. 夫婦溝通

夫婦間最好在生產前商議坐月和嬰兒照顧之安排，以怎樣可提供產婦足夠休息和嬰兒照顧為首要考慮。要有心理準備，新生命會為家庭和生活帶來新改變，寶寶的照顧和管教將會是兩夫婦未來的共同話題。

產後照顧要避免壓力

父母要記住：你們的孩子「初到貴境」，你們要用時間認識他／她，他／她也要用時間認識你們，因為每個人也不一樣，只是專心照顧孩子，已經可以很疲累，所以不要讓不必要的壓力和內疚感令自己百上加斤。

育兒安排意見要一致

兩夫婦需多傾談對初生嬰兒的具體安排及分工，儘量澄清對孩子管教和照顧，特別是性格質素的培育及期望，不要讓身邊親友和熱心人士太多的意見，令自己無所適從或増添不必要的壓力。那麼，不論是作為父母的你或是將要出生的孩子，都可以專心迎接新的改變和適應。

　
資料提供：香港家庭福利會

原載於《親子雜誌》

撰文：李惠玲姑娘

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現代的家長為了望子成龍，費煞思量。吃，要吃含DHA 的奶粉。 聽，要聽莫扎特的音樂。 看，要看廸X尼的英語卡通。 年紀小小就要跟外籍教師學英語、跟北京的小朋友交流，APPOINTMENT 多多，生活比CEO還忙。

家長在挑選玩具時尤其仔細。字母積木，計骰，拼圖…….不益智的不買，有時小朋友不禁會問: 為何下課後還要做功課呢?不難理解，家長期望終有一天，家中能出現另一位沈詩鈞，天才横溢，才華出眾。

「益智」玩具 限制創意

 哪些玩具能令小朋友樂在其中，可能已不是家長的第一考慮因素。但這些玩具是否如廣告所聲稱能使小朋友IQ急升呢？ 看來需要更多的數據才能證實。 現在的年青人常被批評没有創意及不肯動腦筋，只會沉迷於電腦遊戲，是否也和這些過於人工化的玩具有關呢？

現在流行的「益智」玩具，大多都只有一種「成功」的玩法，家長很多時會「教導」小朋友如何去玩，根本没有空間讓小朋友發揮想像力，發掘更多的可能性。有時小朋友不遵照遊戲規則把玩玩具，更會被心急的家長「糾正」其玩法，這或會引起小朋友的挫折感。若小朋友從小被這些框框所限，大了自然了無創意，成了「填鴨玩具」的犠牲品。

天南地北 探求新知

回想自己兒時彈波子，養蠶蟲，種小植物，真的樂在其中。想着怎樣彈走別人的波子，會興奮得整晚都睡不着。 養蠶蟲更是其樂無窮，除了增進生物知識外，還能同時學習語文，在小學時，唸到「春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始乾」時，自然有深刻的體會。

父母親在假日帶着我們到野外郊遊，堆堆沙，追着寄居蟹，看着牠們跑進沙堆，或是縮入殼中，我們便興奮異常，哇哇大叫。看見有含羞草，便趕着玩弄，抓着母親問東問西。長大了，才發覺自己小時雖然不是常常讀書，或是玩些智能玩具，但其實在不經意之間，吸收了不少知識，訓練出腦筋的靈活性。

所以，刺激小朋友的思維，不一定要一本正經地上課。閒時帶小朋友逛逛街市，各種五顏六色的蔬菜自會引起小朋友的好奇心，增強他們的求知慾，若能與課堂所學的融會貫通，這就是政府大力推動的通識教育。

鼓勵幼兒 探求新相

從茶葉談到鴉片戰爭，從粟米講到基因工程，從髮菜扯到地球沙漠化，從咖啡豆論到公平競爭，天南地北，內容俯拾皆是。 就算家長不知道真正的答案，也可鼓勵小朋友自己探求真相。 論及世事時，不要加入太多的批評，孩子大了，看世情便更為客觀。

花花心思，並用愛心和時間去培育子女，效果一定會更理想。

資料提供：香港聖公會家庭生活教育組

原載於《親子雜誌》

撰文：李志強

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無論在人事管理或心理學角度，都一致公認「獎勵」是一個有效推動人類邁向目標的方法，育兒專家更給予高度評價。然而，家長在實踐經驗中卻出現不同效果。

有些家長表示，獎勵的運用能有效協助孩子改善行為和成績，但有些家長在推動孩子改善行為時，效果不穩定。有時孩子對獎勵計劃無動於衷，有些孩子變得「物質化」，喜歡討價還價，若父母未能答允他們的「要求」，孩子便「依然故我」。

獎勵的本質

「獎勵」這個技巧來源自「行為更易法」。「行為更易法」是一套有系統更正行為的方法，它相信行為是學習而來，行為是否持續取決於行為的後果，通過按部就班的學習，行為是可以更改的。

根據「行為更易法」，當不良行為因調控行為後果而停止，或理想行為已出現時，才使用「獎勵」，目的是讓這些理想行為成為習慣，因此「獎勵」的目標是令理想行為持續下去。例如小明不肯執拾玩具，每次要媽媽陪伴才肯做，原來他非常享受這個過程。因此，當他沒有媽媽陪伴時，也願意自行執拾玩具，媽媽便可給予獎勵。

獎勵靈丹變毒藥

 有些家長錯誤運用「獎勵」的技巧，以為可以停止孩子的不良行為，事實上，家長不知不覺以「獎勵」鼓勵不良的行為；例如明仔媽媽常為明仔不肯執書包導致欠帶功課而煩惱，因此她對明仔說如果他每天執書包，他便得到玩具車作獎勵，結果，明仔自己執書包三天。

真相是當明仔得到獎品後，便沒有動力繼續執書包，且變得討價還價，他學習不執書包的壞習慣會令媽媽自動送禮物，即鼓勵他持續這個壞習慣。再者，如果明仔喜歡那份禮物，他可以做媽媽期望的行為，若他不喜歡那份禮物，他可以不做，因為沒有後果須要負責，得不到禮物也沒有損失，但其反應卻造成媽媽的壓力。 

單一運用 不能奏效

 以上例子反映「獎勵」技巧未能配合家長的管教，原因是家長誤會它的目標，及家長沒有依據「行為更易法」的步驟；根據「行為更易法」，在施行「獎勵」技巧前，家長首先要調控「不愜意行為後果」，以停止孩子的不良行為；以明仔的例子，他不肯自己執書包導致欠帶功課，結果媽媽要幫他執書包；對明仔來說，不肯執書包的後果是有人代勞及不會欠帶功課，因此，媽媽若想改善明仔的壞習慣，她先要拒絕為明仔執書包，當明仔不肯執書包時，媽媽要給予他「不愜意行為後果」，當明仔停止不良行為，媽媽才給予獎勵，目的是維持理想行為直至成為習慣；因此同時確立「不愜意行為後果」和「獎勵」才能有效協助孩子改善不良的行為。

全面學習更為有效

若要有效地運用獎勵方法管教孩子，我們首先掌握「行為更易法」的理念和步驟，配合計劃按部就班地實施。「行為更易法」的步驟簡略如下：

1. 具體界定孩子的不良行為

2. 通過觀察找出底線、行為後果及獎勵的種類

3. 調控「不愜意行為後果」去停止孩子的不良行為

4. 以「獎勵」鼓勵理想行為持續，直至成為新的習慣

資料提供：香港明愛家庭啟導成長計劃

撰文：培訓主任李寶姬

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0-5歲的兒童於心理發展的過程中最需要的是建立安全感，若安全感不足便會影響對人的信任，這樣或會衍生各式各樣的行為或情緒問題。

安全感對於孩子來說，可以理解為穩定的情感依附，尤其是父母與孩子之間的親密連繫。父母的情感回應與照顧是建立安全感的主要基石，若父母有較多合適的情感回應，孩子會相對地較多以言語表達感受、較易接受限制、較主動關顧他人的感受及需要、更有自信地表現自己和更能正面地學習。

回應孩子情感需要

以下是一個運用＜兒童為本輔導模式＞回應孩子的情緒反應及情感需要的例子：

孩子在百貨公司裏要求買玩具，父母表示不買，孩子便一臉不高興，甚至嚷過不停。通常孩子遇到心頭好，都有一種想擁有的衝動及不忍棄之以去的難耐。這種複雜的心情，若我們能夠表示明白及關心，以及回應他們心裡的需要，可協助孩子紓緩當下的情緒。

可是，我們對孩子的回應多放於事件上(講道理)，往往沒有回應孩子的心理需要和感受，所以孩子常誤以為父母不但拒絕他們的請求，還不接納他們是個有感受的人及不喜歡自己，因而感到難過無助，心裡承受着壓力，安全感建立也受阻礙。

那麼我們應如何回應呢？父母可嘗試以溫和的語氣說：「這件玩具很吸引啊，你很想要啊(心意的回應)；但你因媽媽/爸爸不買而感到不開心，唔捨得這件玩具(情感的肯定)；很可惜今次我們帶來的錢不是用來買玩具的(說明限制)；你可以選擇抱著這玩具多五分鐘(紓緩時間)，之後請你放回玩具，我們一起離開(合適的選擇)。」當孩子做到我們的要求時，便讚賞及肯定其自律與合作。

多點體諒孩子的感受

大概七至八成的孩子經歷這種回應方式後，用上不夠五分鐘便能抒懷他們那一刻的衝動、失望及不捨之情。不過，有些孩子在這時候會哭起來，並不代表是這種回應方式失效，或是孩子有情緒控制的問題，甚或他們在發難使家長難堪。相反，其實是方法用對了，孩子知道父母不買玩具已成事實，因而失望及難過地哭了出來。眼淚有時候可以理解為接受現實的一個象徵，這時候若我們能多點體諒，接納孩子的感受，讓他們也感受到我們的關心，事件就能於一片溫情中作結。

從孩子的心理需要與情感出發，不但使孩子感受到父母的體諒與明白，又不會使親子關係破損，以致衍生出其他情緒及行為問題。孩子在過程中聽了父母的說話，慢慢便會學習到一些表達感受的方法和如何回應自己的需要，更重要的是能培養彼此關顧對方的感受。只要我們習慣敏銳地回應孩子的情感和需要，每位父母都可以成為孩子的心理治療師。

資料提供：聖雅各福群會灣仔綜合家庭服務中心

撰文：社工余朗廷 先生

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近年香港忽然興起「大肚熱」，在街道上亦不難發現多了準媽媽四處搜羅嬰兒用品，為家庭新成員預備所需。事實上，根據香港政府就過去二十五年所作的生育趨勢的統計資料顯示，與二零零三年比較，二零零六年的活產嬰兒數量是有明顯上升的趨勢，以每千名女性計算，前者有901名而後者有984名 (香港統計月刊，2007年9月)。

隨著香港女性接受教育的程度提高與年期不斷增加，繼而投入社會發展她們的事業，結婚的年齡自然有所順延，故遲婚及遲生的趨勢亦相繼出現，介乎30至34及35至39的年齡組別的女性，以每千名女性計算，於二零零一年分別有62及29名活產嬰兒，到二零零六年則分別有72及35名活產嬰兒 (香港統計月刊，2007年9月)。這些數字反映了香港的生育率在近五年有明顯的上升，社會上出現愈來愈多「成熟」的媽媽，她們既有學歷亦有事業，也有家庭，她們在社會上擔當著怎樣的「媽媽」角色呢？

 萬能、馬達媽媽的真像

上一代的女性在婚後的生活，多是為照顧家庭而付出所有。現今在職女性的婚後生活，不單繼續事業，而且繼續為照顧家庭付出；當然還有好些女性在婚後選擇全職照顧家庭。不論是全職還是半職照顧家庭的女性，她們都面對社會種種對「媽媽」照顧家庭這「無償工作」的期望。

如果妳是有學歷亦有事業的，社會假設妳是成熟及智慧的一群，可以更進一步運用自己的「學識」來栽培下一代；如果妳是全職媽媽，社會假設妳可以比別人多一倍的時間和耐心來照顧孩子及所有家庭成員的所需；如果妳是有學識又是全職母親，社會假設妳更可以促進家庭和諧及悉心栽培自己的小孩。這「無償工作」的社會價值就是有助社會穩定與提升未來棟樑的質素。

能夠當上這樣的「萬能、馬達媽媽」，她可能是一天到晚為小朋友奔波，早上照顧他們上學，放學後為他們打點生活——做功課、溫習、吃飯、洗澡、睡覺，假期為他們安排節目，參加興趣班、訓練班、補習班、運動班等。而且，她們能夠二十四小時、年中無休地在家工作，即使病倒亦不能停下來。她們有時還需要在家擔任情緒輔導和衝突調停的角色，開解家人的鬱結。但是，誰來照顧這位「萬能、馬達媽媽」的需要呢？

自強媽媽當照顧自己

當上媽媽後的妳，還有多少時間留給自己？再強的媽媽，還是人一個，還是有自己的基本需要，除了衣食住行，還有「快樂」的需要。忙過不停，透不過氣的生活，將自己長期處於壓力下，便很容易養出「壞脾氣」和影響身體健康，最終苦了自己和家人。嘗試享受停下來的樂趣，學會放鬆，善待自己，你身邊的大人和小朋友都會被妳的「祥和」感染，更有助與家人融洽相處。

　
資料提供：基督教靈實協會靈實家庭生活教育組

撰文：邱佩芬姑娘

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培養孩子責任感並非朝夕可達的事情，但若在孩子幼兒時的意識層面上開始逐步建立，長遠而言，必定有助建立孩子的責任感。

信任與鼓勵

信任孩子是親子相處時不可忽視的重點，要培養孩子的責任感，首先要父母放心信任孩子，這正面心態必須建基於父母對孩子有「能力為本」的意識，並認同及相信孩子有能力及智慧去承擔一些簡單責任，進而委任孩子一些責任。

委任需要源自信任，父母可按著孩子的年紀，由淺入深、由輕至重地委以責任，例如在家中委派年長的孩子照顧弟妹，協助父母看管弟妹勿在家中亂跑或進出廚房，以免造成意外。家中有客人到訪時，教導孩子倒茶招呼客人：首先用較細的杯倒凍水，待他們熟習後才以較大杯的茶來招待客人。在街外購物時，不妨委派孩子幫助父母攜物；鼓勵孩子玩耍後執拾玩具，並歸回原處等。孩子多嘗試實踐這些行為，便容易成為習慣，進而建立其責任感。

不少偉人的童年都難免盛載着傷痛和失敗，孩子雖然也可從挫折失敗中學會待人處事之道，但如果父母在忙碌生活中，因生活壓力而產生負面情緒，對子女予以負面評價，會令孩子失去自信。父母應盡量提醒自己不要罵孩子「蠢」或以「懶惰」等用語批評孩子，反之應多欣賞孩子的正面行為及進步，並加以稱讚和奬勵。例如孩子今天能為自己整齊地摺妥一套衣服、能進膳後把碗碟放回適當地方，這些看似平平無奇的行為，對年幼孩子而言，已是出色的表現及具責任感的行為。父母不妨多作口頭稱讚、以積分制作嘉許、或以共享家庭樂的活動為獎勵，作為正面行為的原動力。  

分析後果 解決困難

向孩子分析其行為後果，亦是培養其責任感的重要一環。父母可安排孩子在家中照顧寵物或植物，令孩子明白做任何事情也要付出時間和關心，和履行承諾的責任，從中體驗因果關係。例如孩子協助澆灌植物，花便會健康生長，比喻他們勤力用功，才可獲成果，並得到老師的稱讚和令父母欣慰；反之當孩子沒有盡其責任遵守承諾，父母便需重申孩子將會面對的後果及讓他們從中學習承擔，這些經歷必定有助孩子體驗到自己的角色和責任。

由於父母不是每時每刻均能陪伴孩子，孩子受到呵護的同時，也需學習自行解決生活上的難題。例如，老師因為某些原因，不請孩子而請了其他同學把圖畫貼在展板上，孩子可能會因此感到失望和困擾。當孩子回家告訴父母，父母除了給予慰問和支持，也必須鼓勵孩子嘗試自行解決問題。父母可簡單回應，並建議處理方案：例如鼓勵孩子自行問老師為何不需他的協助；父母又可教導他主動 向 老師表達。孩子藉着這些新經驗可加強自信心，和更明白責任感的意義。  

明白家中角色和責任

「你做家姐，有責任讓妹妹！」、「你是哥哥，有責任照顧弟弟！」……成為不少父母掛在咀邊的說話。父母原意是希望培養孩子責任心及照顧弟妹的能力，而年幼的孩子亦確實需要悉心照顧。但這偶爾會讓年幼孩子誤以為自己常能獨享專利。其實年幼孩子也可自行學習承擔一些簡單的責任，例如跟隨兄長學習如何把衣物分類、或協助栽種簡單的植物，兄長有責任教導之餘，弟妹也有責任學習和實踐，父母向孩子強調家中不論任何成員也需分擔不同的責任。  

相信上述各項重點未必可以一下子達到，但期望能作為家長的「指南針」，引領着您的孩子逐步踏上責任感的道路。

　
資料提供：香港聖公會麥理浩夫人中心

家庭活動及資源中心

撰文：中心主任彭安瑜 女士

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現今社會，大多數父母多從事雙職工作；他們每日既要忙於工作，下班回家後，又要帶著疲累的身驅照顧年幼的孩子。如此辛勞的生活一天復一天地過著，目的是希望孩子能夠得到適當的照料與關愛，讓他們健康快樂地成長。

可是，有些父母因種種的原因未能親自照顧年幼的孩子，在無選擇之下只好把孩子交托給親友或其他人代勞。不論選擇何種方法養育孩子，父母不能忽略自己是孩子的「照顧者」這一重要角色。

0-6歲學習愛的階段

根據澳洲親子專家畢德福指出，「照顧者」的角色在孩子出生至六歲這個階段最為重要，這是孩子「學習愛的階段」，他們需要充分的關愛與安全感。此外，美國心理學家艾瑞克森（Erikson ）表示，這是孩子發展對人的基本信賴感的階段。在這階段，父母與孩子的緊密接觸，如對孩子的關心、注意、並對他們的需要有所回應，是建立親子關係最重要的開始，也是讓孩子產生安全感的基石，這種安全感會延續到他們長大成人。

這樣，在父母照顧下成長的孩子較易建立信賴和安全感，他們對外界感到可靠而不需要常常緊靠在父母身旁；他們亦會變得更有自信和自我肯定，可以自由地探索和嘗試新事物，以新方式去解決問題，而且對不熟悉的環境較容易適應。

常換照顧者感覺寄人籬下

相反，孩子在這階段如果不能在一個穩定的環境下成長，且照顧者常常更換，如一時由保姆看管、一時由公公婆婆或其他親人照顧、又或被安置到兒童之家等，這些不穩定的狀態，只會使孩子有強烈的寄人籬下和不被愛的感覺，難以發展出對人基本的信賴感，沒有信賴感就沒有安全感，亦難以建立自信心。

人若從小就缺乏安全感，將來就會容易出現心理上的困擾，最嚴重的三個困擾是：不安、哀傷和敵意。如果我們從小就把孩子「丟來丟去」，以上三種困擾都可能出現。倘若在孩子的成長過程中沒有把這種缺乏安全感的問題處理好，他們也可能演變成有憂鬱或暴力的傾向。

營造親密家庭氣氛

父母如果無法自己照顧孩子，至少讓孩子有一個穩定的照顧者，不論是公公婆婆或是保姆，而父母亦應盡量抽空與孩子多相處。透過親密的家庭氣氛，如晚餐時問愉快的傾談、一起玩家庭遊戲、向孩子說故事等，讓孩子建立信賴和安全感，孩子便能健康愉快地成長。

資料提供：明愛香港仔綜合家庭服務

撰文：註冊社工文笑紅

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不少家長認為「業精於勤，荒於嬉」，認為幼兒只有在書本及課堂中才能學習，因此希望幼兒能多學習書本上的知識，減少遊戲的時間。

對於成人來說，遊戲是一種消遣和娛樂，但對幼兒而言卻是一種學習，也是他們生活的一部份。從遊戲的探索、觀察和溝通過程中，幼兒的語言表達能力、理解能力和解決問題能力等都得到提升。遊戲絕對不只是遊戲……

幼兒遊戲的價值  

幼兒在沒有壓力下遊戲，是為預備未來生存之技巧，一些看起來似乎幼稚、零碎及毫無意義的活動，卻可以協助他們在長大後面對不同事物及作出應變的能力。整體來說，可從以下四方面探討遊戲對幼兒的價值：

筆者撰稿時，香港正懸掛八號風球。雖然不少人都不喜歡狂風暴雨，但是陰晴圓缺，本是自然現象。情緒的波動，就像天氣的陰晴，父母須學習如何接納孩子的情緒，協助他們認識自己的感受、並妥善地處理情緒。

1. 智力發展方面

幼兒透過創造與幻想的遊戲，獲得新經驗，並與舊經驗相連，能充分刺激其智慧潛能，也能幫助他們提升抽象思考的能力，並熟練新的心智技能。幼兒從遊戲中學習，不但增加其探索不同事物的機會，也能透過感官刺激，培養幼兒的觀察和判斷力，從而推動他們的思考、創作與解決問題的能力，使幼兒作出正確的行為選擇，並從中嘗試不同的行為，在錯誤中不斷改進及找出不同的解決方法。

2. 語言發展方面

遊戲多不只是一人進行，幼兒需用語言與玩伴交流意見、思想或商討遊戲規則。語言又可用來表達想像力，當幼兒一邊做動作，一邊說話，用語言補充和豐富自己的行動時，可使幼兒熟悉新的語言技巧，增加其對語音規則的了解及學習使用正確詞語去溝通。由此可見，遊戲有助語言發展，提供幼兒與人溝通之機會，也能提升幼兒從自我中心的語言期進入社交化的語言期。

3. 身體及情緒發展方面

幼兒的遊戲可以促進全身各感官的發展與肌肉的活動，例如：跳、跑等動作，可促進大肌肉發展；而玩沙、拚圖、繪畫及穿珠活動，可提升小肌肉功能。藉著不同的遊戲，幼兒能自由表達其個人意願，發洩多餘精力及盡情表達個人感受和情緒，從而增進其身心的平衡發展。

4. 個性及社會性的發展方面

團體遊戲如角色扮演，可提升幼兒個性及訓練社交技巧的運用。在活動當中，幼兒可自我認識、認識別人和建立關係，也可經歷輪候、互相合作、互相照顧、與別人分享及尊重他人，並去除自我中心及培養角色取代的能力。此外，遊戲更可讓幼兒學習公正、自律和誠實等道德行為。  

遊戲是幼兒智慧的泉源，幼兒需用所有的感官體驗和學習，他們也需要在安全、受重視的氣氛下，吸收真正可以理解的知識，逐漸融會貫通，因此，遊戲在他們發展社交、情緒、認知等能力的過程上便扮演著重要的角色，也是幼兒發展狀況的一面鏡子。故「從遊戲中學習」不應該只是一句口號，而是需要家長及教師的配合，讓幼兒從遊戲中得益及成長。

資料提供：明愛粉嶺綜合家庭服務中心

撰文：註冊社工巫陳宗蓮　

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筆者撰稿時，香港正懸掛八號風球。雖然不少人都不喜歡狂風暴雨，但是陰晴圓缺，本是自然現象。情緒的波動，就像天氣的陰晴，父母須學習如何接納孩子的情緒，協助他們認識自己的感受、並妥善地處理情緒。

為了有效地處理孩子的情緒，筆者就提出以下四項建議﹕

1. 接納孩子負面情緒

筆者以天氣比喻為情緒，便是要說出情緒沒有好與壞，情緒只分為正面和負面。一些父母使用抑壓方法去處理孩子的負面情緒，非但無效，反令孩子的情緒更為不穩。父母須知道行為可分對與錯，但情緒卻沒有對與錯。故此，父母應學習接納孩子的負面情緒，以不批判的態度來聆聽和回應，以協助孩子管理自己的情緒，保持健康的情緒。

2. 先情後理

當孩子訴說他的不快事情時，父母或會急不及待給予意見。例如：當孩子哭訴被老師處罰而感到不開心時，很多父母會立即指出孩子應如何改過。然而，當孩子情緒仍然波動時，不但會認定父母不明白其感受，亦不易聽從父母的「金石良言」。

相反，若父母願意諒解孩子的處境、接納他們的感受，在妥善處理孩子的感受後，才慢慢與他們講道理並作出建議，孩子的情緒不但會有所改善，更重要是能建立良好的親子關係，孩子亦容易接受父母的意見。

3. 父母應保持情緒穩定

當父母情緒不穩時，便不能有效處理孩子的問題。因此父母要先明白自己也有不穩的情緒，並先讓自己平靜下來，父母可告訴自己：「激動只會把事情越弄越糟糕，並不能解決問題。」有需要時，父母可尋求專業人士的協助。

4. 建立溫馨家庭氣氛

試回想當家庭出現爭吵時，孩子的反應通常是怎麼樣？他們會默不出聲、驚恐，甚至哭起來！父母爭吵越劇烈，孩子的情緒越不穩。

故此，溫馨的家庭氣氛和親密的婚姻關係，不但對孩子，對父母的情緒也十分重要，所以父母應多作溝通，尋求共識。若父母持有不同的意見，亦應避免在孩子面前爭議。最重要是父母應重視夫婦二人的關係，珍惜共處的時間，建立親密和溫馨的家庭關係與氣氛，這些都是孩子健康快樂成長的重要基石。

資料提供：基督教靈實協會家庭生活教育組

撰文：註冊社工楊風

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有人說孩子像一個未開發的小寶庫，有很多潛能正待開發，當孩子的潛能得到適當的發揮，孩子便有望被培育成為有專長的人才。現在，就讓我們抱著欣賞和接納的態度，重新認識我們的孩子。

有些潛能可於日常生活中容易地觀察到，例如語言能力、音樂感、體能表現，但有些卻容易被忽略及視為不重要的，如孩子的社交能力、對自然界的求知慾、幽默感等。作為父母的你，如何協助孩子發展潛能呢？

父母要做有耐性的觀察者

在有些情況，父母難於觀察孩子的潛能。例如，一個有著音樂潛能但沒有一副好嗓子的孩子，假如他沒有機會接觸樂器和接受有關訓練的話，他的音樂潛能發展便被局限。每個孩子與生俱來有不同的特質、性情和喜好--有些孩子活動能量較高、有些較易適應新環境、有些情緒變化較大等—這些都會影響孩子的表現和學習，亦會對父母的「觀察」做成障礙。父母不必焦急地去發掘孩子的潛能，反而要耐心和客觀地觀察及認識子女是一個怎樣的孩子。

給予空間助發展

每一個孩子的天份都不同，當孩子在各方面都沒有突出之處，父母可以讓孩子試用自己的方式去做事、學習。給孩子空間，就著自己的能力和取捨去嘗試不同的學習、活動。父母可嘗試發掘孩子一點兒突出或有興趣的地方，給予機會讓他們自由發展，安全地探索，享受當中的過程。

擴闊孩子的接觸面

孩子的學習並不局限於課堂或書本內，父母可因應孩子的興趣及能力，讓他們嘗試接觸不同的活動。音樂、舞蹈及話劇，主題公園和博物館等都可以擴濶孩子的見識和生活體驗，父母若能在旁給予適當的指引和鼓勵，如接納孩子的意見和反應，都可化孩子的吸收和表達能力並清晰了解自己的潛在的愛好及能力。

鼓勵而不催谷

孩子的潛能需要父母用心發掘，過程中孩子的表現和進度可能起伏不定，假如孩子嘗試過某種活動而感到再沒有興趣繼續下去，不妨讓孩子停下來，找出原因，待日後再嘗試。切忌冠以孩子「半途而廢」，「沒有持久力」，或「還是沒有這方面的天份」等回應。父母需要有耐性和技巧地去支持和鼓勵孩子，並抱著開放和尊重的態度，泰然面對，避免因催谷而出現反效果。

培育潛能的過程中，良好的親子關係是重要基石，因為孩子難免會遇到挫折，父母可以與孩子商討學習上的挫折，引導他們接納自己，正面地面對困難；當孩子與父母關係親密，感到有安全感，心境也會舒暢，亦有助發展潛能。

資料提供：元朗大會堂家庭生活教育組

撰文：陸鳴茜主任

兒情點滴

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在成長過程中，我們與周遭的環境、事件、人物的互動都不斷的讓我們了解自己、評價自己，從而我們建立了自我形象。一個自我形象高的人，對自己有一定的信心，並相信自己有能力面對生活上的挑戰和困難。

反之，一個自我形象偏低的人，可能不太認同自己處事的能力。

正面評價幫助成長

沒信心的孩子很多時會害怕參與比賽，因為他們害怕「輸」；有些則會害怕獨個兒排隊購買食物，又或者沒有信心站在人前講話。別人對自己的評價也往往影響自己對自己的看法 (自我形象)。所以，孩子在生活環境裡，如獲得愈多正面的回應，就愈能建立正面的自我形象。家長可協助孩子建立對自己的正面評價，以下兩點可讓家長參考。

 1.      強處著眼

孩子的成績或行為往往是家長的焦點，但往往也很容易引致家長對孩子不滿，遮蓋了孩子的強處。基本上，任何人都充滿著值得欣賞的地方，例如：性格、人際關係、情緒處理或是良知等。所以，家長應由多角度留意孩子不同的地方。例如：孩子為弟弟蓋被，他是一個有善意的孩子；孩子把垃圾放進垃圾桶內，他是一個有公德心的孩子；孩子回家訴說學校所遇到的事時，他是一個懂得分享的孩子；孩子自行收拾玩具，他是一個懂得責任所在的孩子。在日常生活中，我們是否偏向忽略了孩子的優點和好行為呢?

 2.      讚賞與鼓勵

我們很多時候都會讚賞孩子。如我們會稱讚他們是個乖孩子、聽話的孩子、又或是聰明的孩子。但對於孩子來說，這些讚賞似乎流於空泛了。其實讚賞孩子可從他們的個性和所作出的努力出發，這也是讓他們明白自己的能力所在。例如：

• 「那麼多的功課，你都能專心地完成，你真的很有耐性及毅力。」
• 「對於這次的錯誤，你能勇於認錯，是不容易的，真是需要勇氣的。」
• 「雖然你未能在今次考試取得理想的分數，但你所付出的努力及堅毅的精神，是很值得欣賞，亦有助你下次取得更理想的成績。」

負面批評損自信

外在的環境對孩子的社教化過程有著關鍵的影響，因此，父母的說話對孩子尤其重要。若我們慣於用負面或批評的字眼來回應孩子的行為，往往很容易釀成一個沒自信的孩子。反之，若我們多以正面的字眼來肯定孩子的能力和良好的行為，這可幫助他們建立一個正面的自我形象，從而提升他們處事的信心。

資料提供： 香港小童群益會沙田區家庭生活教育服務

撰文：吳詠欣

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筆者最近到一間小學舉辦家長講座，有一位一年級學生的家長訴說，兒子很容易發脾氣；可是兒子在學校並沒有這樣問題，是個情緒平靜的好學生。筆者建議那位家長可以多向兒子用言語表達自己的感受，並請兒子照顧家長的不愉快感受。家長作了一個驚訝的表情問：「我也可以請他照顧我的感受嗎？」

從體貼照顧開始

嬰兒經母親十月懷胎誕生，當父母第一次抱著這嬌小柔弱的寶寶時，或會不禁承諾把最好的東西給予他，還會保證竭盡所能，不讓他受到任何傷害。

 剛出生的嬰兒，如沒有得到適切的照顧，單靠自己本身的能力，確實是沒法生存下來的。保暖、進食和清潔等種種生活所需，一一都要依賴父母的適心照顧。若稍為疏忽，便有機會導致嬰兒受到傷害。所以，父母無微不至的照顧和保護，並不是奢侈品，而是嬰兒健康成長的必需條件。

過份保護無助成長

當小寶寶一天一天長大，他們不單要面對生存的問題，也漸漸需要學習生活的課題。例如數個月大的嬰兒感到納悶，已經懂得發出哭叫聲來要求父母懷抱。如父母順應孩子的要求，把他們抱入懷中，就能夠滿足他們的即時需要。

 但若希望孩子有更好的成長，父母可以放開緊抱孩子的雙手，嘗試讓他們自己去試探和學習。簡單如色彩繽紛的圖案，已經足夠吸引孩子看上半天，亦有助他們的視力發展。一個小小的搖玲玩具，既可刺激孩子的手部和聽覺的發展，又可成為孩子的隨身玩伴。父母只要陪伴著小寶寶，讓他們嘗試，這樣更有助他們成長。

跟BB訴心聲

不少研究嬰兒發展專家都建議父母多跟孩子說話，即使對著聽不懂的嬰兒也可。而筆者更建議父母從嬰兒期便開始，向孩子訴說照顧父母感受的要求，例如媽媽在疲倦時可跟嬰兒說：「媽媽累了！寶寶，請你快些睡覺，讓我們一起休息吧！」雖然嬰兒彷彿聽不懂說話內容，但父母關注的表情和認真的態度，是能安定嬰兒的情緒。這更有助減壓，對父母的精神健康也有裨益。

有助提升孩子EQ

當孩子漸漸長大，開始明白自己的感受時，父母可多些鼓勵孩子照顧父母的感受。讓孩子學習關心別人的需要和照顧他人的感受，最理想就是由孩子最重視的父母開始。父母毋須太過保護，擔心孩子能否勝任，因為無論成功或失敗，孩子在嘗試明白父母感受的過程中已建立了顧及別人感受的概念，對於他們日後發展人際關係及情緒智商(EQ)有莫大的幫助。

資料提供：香港聖公會家庭生活教育組(黃大仙/西貢)

撰文：李國偉

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中國被稱為「禮義之邦」，父母教導孩子孝順父母，尊敬師長，兄弟姊妹和睦相處；吃飯起筷前，須向長輩父母逐一稱呼；離開時要說再見；拜年時向人打招呼，接過紅封包不可立即拆開看；乘車要讓座予老弱傷殘者等。

 還記得小時候父親定下「家規」：吃飯時，不可把筷子插在飯上，因狀似「上香」，表示不吉利和無禮貌的行為。夾餸也不可「飛象過河」，只能夾最近自己面前的那一件餸菜。以上的「家教」例子，並不會隨時間而變得落伍，反而更彰顯中國人重視禮義和尊重長輩的美德。

 很多「家規」與中國文化有密切的關係，並以儒家文化為根基。而儒家強調的孝悌、忠恕、禮義和勤儉，為培養人格的教育準則。物換星移，今天我們的家規範疇也擷取儒家思想的精萃，體驗了中國式家教的價值。

孝悌

孝悌表示每個人認清自己在家中的定位，安守本份，繼而發揮自己，為社會盡心盡力，孝悌是個人安身立命和社會安定的基礎。父母不妨運用名人故事，引導孩子學習「兄友弟恭」，互相友愛與扶持。

忠

最為人熟悉的是中國名將岳飛，他臨上戰塲前，母親在其背上刺下「精忠報國」，以堅定其愛國信念。父母不妨多舉史實，讓孩子反覆思考，向孩子灌輸公民意識，培養愛國情懷。

毅

父母希望孩子擁有剛毅的心志，能在生活的試煉中堅持下去，就應給孩子適當的訓練，如參加內地扶貧的體驗活動，或可跟孩子分享「愚公移山」和「龜兔賽跑」等寓言故事。

禮

中國人的「禮」，就是社會的規範和守則。明白和遵守「禮」，人的心和行為就能端整肅然，立足於社會。父母教導孩子「以禮相待」，尊重別人，如讓座和向人稱呼問候，對待傭人也不應呼呼喝喝。

智

「智」是指從學習的過程中，吸收知識，明白事理，增加判斷及思考的能力，活用在生活當中。孩子的智慧主要來自書本的啟迪及師長的教導。父母鼓勵孩子從小背誦詩文經書，如：「三字經」、「論語」、「唐詩」等，均能靈活教導孩子，並形成智慧。

信義

「信」是指「說到做到」；「義」是「做事要合理、合宜」。父母可透過一些人物及歷史故事，使孩子明白信義的道理。

恕

恕是表達謙和、廣闊胸襟及善待身邊的人和事。謙和風度的人，受人歡迎和喜愛，別人也願意真心交往，並給予幫助。謙和的人也謙虛學習，因而學問與品德也能提升。

 現今某些父母向子女灌輸「以牙還牙，以眼還眼」、「不要蝕抵」的觀念，造成孩子「有仇必報」的心理及以暴力解決問題。香港向來奉行「精英教育」，父母過於關注孩子的成績，缺乏培養孩子的人倫道德，忽略「家教」的意義。其實「中國式家教」的內涵淵博，並有很多活學活用的例子，希望家長能在孩子年幼時就培育他們「家教」的概念。

資料提供：明愛粉嶺綜合家庭服務中心註冊社工

撰文：黃麗芳姑娘

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每一個寶寶自出生就已有自己的天生氣質，這些天生氣質使每個人與環境互動時，發展自己的行為風格，即一些慣性的行為表現。

氣質不能跟個性混淆，個性涵蓋的層面廣泛，包括天份、智力、情緒狀態、幽默感及氣質。因此，氣質只是個性的一部份，氣質會讓一個人的好惡、行事風格和特性突顯，把他的個性彰顯出來。

九種天生氣質

美國著名精神學家Stella Chess & Alexander Thomas (1956)利用了長達三十年的研究，發現以下九種的天生氣質由嬰孩至青少年都沒有多大的變化，這九個向度包括﹕

1. 活動量(Activity Level)
2. 規律性(Rhythmicity)
3. 趨避性(Approach-withdrawal)
4. 適應力(Adaptability)
5. 敏感度(Threshold of responsiveness)
6. 反應強度(Intensity of reaction)
7. 情緒的品質(Quality of mood)
8. 注意力分散度(Attention span)
9. 堅持度(Persistance)

四類孩子個性

嬰幼兒的個性由此向度可大致歸納為以下四類：

1.  輕鬆的孩子

有些嬰兒只有數天或數周大，便能調校一個有規律的生活習慣，如飲奶、睡眠及大小便等的需求都會有固定的時間。由於這些嬰兒不多吵鬧，往往最得家長歡心，但也最容易被家長忽略。因此，家長需要不時逗玩和抱抱嬰兒，以增進親子感情。

2.  麻煩的孩子

有些孩子較難自發地表現有規律性的生活習慣，他們在情緒上亦較易受刺激而出現大哭大鬧的表現，他們都難適應新事物，也不愛生活上有任何改變。家長需要特別忍耐，盡量為孩子安排定時的生活習慣，生活上避免有太大的改變。

3.  慢熱的孩子

有些孩子對新事物和環境都會有畏縮的表現，需要較長時間才能適應，家長需要多加引導或安慰，孩子才能對新事物產生興趣，而有規律的生活亦能培養他們對周遭環境的安全感。由於他們喜歡觀察多於探索，所以家長需要陪伴孩子一起活動，以誘發孩子對多方面的興趣和認識。

4.  活躍的孩子

這類孩子的個性介乎於麻煩及慢熱之間。他們睡眠時間可能不多，進餐時也容易受外界的吸引而影響，故家長需要安排他們於一個較安靜的環境，讓孩子能專注完成自己的事情。日間的時間，盡量讓孩子有一定的活動量以消耗精力，晚間便能睡得安穩。

瞭解助健康發展

雖然家長無法改變孩子的天生氣質，但可以透過瞭解孩子的氣質，給予孩子適當的刺激、引導及關愛。對孩子的個性發展有多一點的瞭解，在照顧及管教孩子的時候，便可減少不必要的壓力及磨擦。

資料提供：香港小童群益會

撰文：許巧英姑娘

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那個孩子沒有說過謊話？說謊是成長中常見的現象。但當父母面對孩子說謊話時，若只是打罵，而漠視這些行為背後可能的原因，孩子始終會故態復萌，甚至變本加厲。父母不妨嘗試理解孩子說謊話後面隱藏的意思及問題吧！

1 幻想力強

 「我剛才見到一隻一間屋那麼大的老鼠呀！」「我聽到那隻金毛犬叫那隻西施狗不要吠呀！」聽在父母耳中，或會覺得孩子在吹牛，但換個角度，孩子的小腦袋只不過在發揮想像力吧。

2 維護他人

妹妹頑皮打破花瓶，哥哥為免她被父母責罵，而胡謅是花貓亂跳時撞跌花瓶。說謊是不該，但哥哥的出發點是保護妹妹，父母也不要全然抹煞他的動機，當然也要教導他要讓妹妹學習為自己行為負責。

3 心靈減壓

 「我爸爸很叻呀，他現在去了日本公幹！」其實爸爸早已過身，孩子為減低自己心靈的不安，會有意無意地向別人說一個自編的故事。

4 實話被疑

 如果父母對孩子有偏見，當孩子說實話卻換來質疑的話，他日後自然會選擇胡謅亂作。

5 逃避責任

 孩子害怕承擔後果，為免受責，就用欺上瞞下的方式去隱瞞事實。當然，父母也須留意平日是否過分保護孩子，或許動輒責難而令他過度懼怕犯錯。

別讓說謊成習慣

孩子所處於的成長環境中，身邊的人是否對說謊視為習慣而不以為然？「近朱者赤，近墨者黑」，孩子若習染了家人用說謊來保護自己的技倆，他又怎會對胡說八道的行為感內疚呢？

 另外，不要因為偏心，或是以孩子年紀尚小為理由，當他故意犯事時卻放他一馬，只會造成他放肆及放任的行為，甚至把惹事胡謅視為好玩有趣。愛孩子是無可厚非，但必須讓孩子學習到為自己的言行負責任。

 無論孩子把事實誇大、扭曲、捏造、甚至虛實混雜或嫁禍他人，父母不適宜責打，而須先為孩子的說謊解碼，有需要的話，亦須給予合適的教導，孩子才會成為一個誠實無偽，敢於面對錯誤的人。

處理孩子說謊的原則

1  先了解孩子說謊的原因；

2  讓孩子明白說謊所帶來對自己及他人的影響；

3  讓孩子嘗試承擔因說謊而帶來的後果；

4  教導孩子說謊以外更可行的處事方法；

5  對孩子說明父母不喜歡他說謊的行為，但會原諒他，並會幫助他改過說謊的行為。

資料提供：香港青少年服務處紅磡綜合家庭服務中心

撰文：李淑輝姑娘(註冊社工)

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有研究顯示，香港人普遍重視家庭，一方面男士認真履行自己對家庭的責任；另一方面，青少年也認同傳統孝道和珍惜與家人的關係。然而近年的統計數字顯示，本港家庭潛伏著不少危機：遲婚、生育率持續下降、墮胎人數攀升、自殺率高企、家庭暴力個案逐年遞增等，委實令人擔憂。

若大家仍然期望從家庭中找到支援、滿足，以及與家人同享優質生活，現在便須採取行動，改善家庭關係。

在家建立欣賞文化

中國文化著重長幼有序，傳統的婦女更避免正面讚賞孩子，擔心讚美會令孩子變得高傲、自滿。過份的吹捧及阿諛奉承固然不值得鼓勵，但對成長中的孩子，一聲鼓勵、認同，甚至一個接納的眼神，對孩子建立自信心是極為重要！

不少跟我們接觸的婦女都表示十分渴慕得到家人的欣賞和愛惜，但年幼時卻欠缺別人的欣賞，如今要由衷欣賞別人(特別是家人)，感到十分困難。由此可見，在家中建立欣賞文化對個人是何等重要。

做恩威並重的父母

香港雖長久受著西方文化影響，但在家庭和人際關係中仍有牢固的男尊女卑及注重權威等觀念。不少父母堅持在家中展示權力，不容兒女表達意見，甚至動輒打罵，這既損害家人關係，自己亦變得孤立無援。

相反，有父母因害怕破壞與兒女的親密關係，或怕衝突而不敢指出孩子的錯處，因而變得疏於管教子女。若孩子在強權或過分遷就下成長，容易變得懦弱或任性，日後又怎能與他人建立成熟、親密的關係呢？因此管教孩子時宜恩威並重，並身體力行地為子女樹立好榜樣。

直接表達關懷

東方人一般較含蓄，不太習慣直接表達感受。其實，家人之間的融洽相處及情感交流是推動我們每日生活的主要力量。家人若能一起學習培養心靈上的溝通，家中的情便可以堅固地建立。

要鞏固家人間的關係，不妨多花點心思，了解對方最適切的需要和最受落的關懷方式，如愛的言語、輕撫、親嘴、擁抱、服侍(奉茶、按摩)、陪伴和送贈小禮品等，然後找機會向家人表達，使家人關係得以鞏固。

資料提供：靈實家庭生活教育組

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近這十年，社會愈來愈重視親職教育，意即是父母學習怎樣回應孩子的需要和情感，處理及管教孩子的行為問題。當中各門各派的招式陣法可說是五花八門，家長或會有眼花撩亂、無所適從之感，真不容易選擇哪樣才最合適自己和自己的孩子。

其實甚麼最合適自己及自己的孩子就只有家長本身及孩子最清楚。只要我們了解孩子情緒及行為背後的心意，就較容易作出合宜的回應，化解彼此不必要的衝突，同時也增進親子之情和關顧孩子的自尊心。相反，若刻意套用五花八門的管教招式，往往會弄巧成拙。

了解孩子背後心意

「兒童為本」的管教方式就是家長先了解孩子情緒及行為背後的心意，然後作出合適的回應。舉例而言，當你趕著出門上班時，你的孩子嚷著要你抱、不讓你離開，你會怎樣回應孩子呢？若以「兒童為本」的角度看，孩子是真誠地表達著對你不捨之情，他重視你與他的關係，所以並不是有意為難家長的。

若以「兒童為本」的技巧，家長可以嘗試耐心地向孩子說：「孩子，我知道你不捨得媽媽/爸爸外出，很想媽媽/爸爸多點陪伴你，媽媽/爸爸離開令你覺得不開心(回應情緒、肯定其心意)，但媽媽/爸爸現在必須離開去上班(說明限制)，你留在家中可以玩玩具(給予合適的選擇)，媽媽/爸爸放工後便會回家陪你。」

紓解孩子情緒壓力

很多家長都會忽略回應孩子的情緒和肯定其心意，而只是很快地交代了自己的限制。就上述的例子，孩子嚷著不讓你離開並不全然是孩子的行為問題，而是他的情緒表達著內心的不安，若家長能回應孩子的情緒和肯定其心意就能紓解孩子心內的不安。

當孩子的情緒得到肯定，他就能較容易接受限制，不用以激烈的方式來控制局面。這樣既可以化解衝突場面，又可以照顧孩子需要，不傷及親子關係和孩子的自尊心。或者有些孩子會以為是自己犯錯而父母要給予懲罰——離他而去，而「兒童為本」這方式則可減卻孩子很多不必要的情緒壓力。

多練習多實踐

家長透過多練習和實踐可以增強對孩子心意的理解能力及敏銳度，從而更有信心去關顧孩子的情緒與心意，同時有助於拉近親子關係，協助孩子增強安全感及自尊心。這樣，從孩子角度出發的親職智慧，可能是現代父母於有限的空間、時間之內，直接而有效地關顧和回應孩子心理發展的育兒良方。

資料提供：聖雅各福群會灣仔綜合家庭服務中心

撰文：余朗廷

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有效地培養孩子的責任感，相信是眾多家長的願望。培養孩子責任感是一個長期教育的過程，善用生活的時機及良好親子溝通是不可缺少的。

家長也許會因疼愛子女而過份保護他們，令他們難以學習自己承擔責任。曾有母親常擔心獨生兒子生活得不到滿足，又擔憂他會有挫折和被欺負，於是便給予無微不至的照料。家長不妨為子女營造更多學習機會，例如按孩子的興趣，鼓勵他們參與一些興趣小組，從社交活動中學習和別人相處及承擔責任。

善用具體生活實例

在日常生活中，家長也不難發掘教導孩子責任感的機會。例如，在孩子玩耍前，家長應清楚說明其應遵守的規則及責任，在孩子玩耍後指引他們執拾玩具。家長亦可讓孩子多作觀察和模仿，進食前可請孩子協助擺放餐具及潔淨工作等。例如在超級市場購物後，將超市手推車放回原處；在街上也可教導他們愛惜公物的重要性。

引入孩子創意和聯想

年幼孩子往往感到「責任感」很抽象，家長可透過說故事引入孩子的創意及聯想，讓孩子代入不同角色中，鼓勵孩子構思故事的橋段，用不同的對話引領孩子思考，例如：「小兔沒有依從兔媽媽的話將借回來的毛巾還給小熊，小熊便沒有毛巾用。如果你是小熊，你會怎樣做﹖你會感到怎樣呢﹖」讓孩子學習設身處地，以明白責任心的重要。

溝通提升責任意識

家長多聆聽孩子所說的，讓孩子多發問，會較易令孩子投入於親子溝通中。家長宜多說鼓勵性的說話，如︰「慢慢來，不要緊！」、「不要放棄！」、「你真是媽媽的好幫手！」家長的鼓勵往往能喚起孩子一些正面經驗，並確認他們付出的努力，支持他們承擔責任。

稱讚認同建立自信

家長不時從旁支持和讚賞孩子的良好行為，有助強化他們的自信。假如對剛開始學寫字的孩子說︰「寫字是你個人責任！」但邊說邊擦去孩子寫得未如理想的字，替孩子重新寫，這只會令孩子缺乏自信，更讓孩子誤以為讀書是向父母交待，而不是為自己求學問。其實家長可給孩子自己評價所寫的字，讓孩子自行改進和完成家課，並多表示欣賞和認同。

孩子的行為轉變未必能在短期內看到，他們需要時間去培養責任感，從失敗中學習也是成長過程的一部份。

資料提供：香港聖公會麥理浩夫人中心家庭生活教育

撰文：彭安瑜

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你會如何形容一個孩子的童年？快樂、難忘、無憂無慮……但這些形容詞的背後，是需以孩子感到「安全」為根基。對物理空間和生理上的安全，父母會很著緊：不可玩水、不可摸電掣、不要撞傷頭/夾到手指、不可從高處躍下、不可胡亂進食……然而對孩子成長時心靈上的安全感，父母卻容易忽略了。

根據著名的心理學大A. Maslow所提出的成長需要，安全感就是生理滿足以外的一個重要成長根基，孩子的照顧者在教養孩子時，能否給他足夠而穩定的安全感，會大大影響孩子的心理成長。

穩定的照顧者

變遷會帶來適應上的挑戰。我們常笑說長者頑固，「頑石不點頭」背後也許就是以「不變應萬變」，因為變動會為他們帶來不安，這種不舒服的感覺是令人抗拒和難受的。

同樣，孩子面對生活中種種的變化，他也需要很大的能耐去面對。當孩子跟照顧者建立了心靈依附後，一旦身邊人事有所轉變，如轉換外傭，會為孩子帶來很不安的感受。以較極端的情況為例：孩子寄人籬下，生活飄泊無定，他不但難以建立歸屬感，而且不安感的累積，會進一步令他日後難以與人建立互信的親密關係。

不要嚴苛責備

孩子總有頑皮的時候，給他安全感，並不等同任由孩子撒野。苛責或威嚇，也許能夠即時鎮壓孩子的不當行為，但在過程中，孩子會把父母對他的評價照單全收，甚至認定自己就如父母嚴苛責備所言：「我曳，所以沒有人喜歡我！」

要妥善處理孩子的情緒行為問題，與其衝動地壓制孩子，換來親子間的緊張關係和孩子的自貶，倒不如父母在怒不可遏時，讓自己暫時離開，安靜後才處理孩子的問題來得更具建設性。責備孩子「你曳，我不要你！」，令孩子驚懼不已，他自然抓著父母嚎哭不放，何不針對他不妥當的行為，協助他慢慢作出改善呢？

給孩子肯定的愛

中國人的民族性偏向內歛、保守、自貶，特別在面對孩子時，這些特性就會自然地浮現起來。愛在心中口難開、一切盡在不言中，更是屢見不鮮的親子相處模式。有時，在「謙厚」的內在要求下，父母會在人前貶低孩子：「這是我的乞兒仔，無用的，樣樣都不行！」

 其實那個父母不疼惜孩子？若在成長過程中，孩子不斷收到「我不濟！」「沒有人看得起我！」的訊息，他將會成為一個怎樣的人呢？父母何不直接地告訴孩子：父母很愛鍚他！他是寶貴的！他是有能力的！豈不是更好嗎？

安全感不足的孩子，成長中隨之而來就是自我價值、能力感、自信心和自尊感皆偏低。彷彿心裡不斷有聲音跟自己說：「我不可愛！」、「我怎樣做也是徒然！」、「我不屬於這個家！」、「沒有人會喜歡我！」、「我沒有用，因為人人都說我沒有用！」在一個不安全的童年中成長的孩子，日後面對種種成長關卡和問題時，總比別人來得吃力。

相反，若孩子心靈充滿愛和滿足，自覺可愛和寶貴，他才會珍惜自己，亦容易與人融洽相處，縱然遇上成長中的難題，也會坦然面對和積極處理。一個安全的童年可為孩子帶來快樂難忘的回憶，和一個個歡樂的成長片段，更讓他在成長過程中注滿「營養」，充滿力量地走前面的路。

資料提供：香港青少年服務處紅磡綜合家庭服務中心

撰文：李淑輝姑娘(註冊社工)

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遊戲是兒童最自然、最真誠的自我表達方法。透過遊戲，兒童能表達自己的想法、需要和感受，所以遊戲絕對是與兒童溝通非常有效的方法。而遊戲治療正是根據這個信念，透過給予兒童「遊戲」的機會，讓他們自然、自在地表達自己的思想、困擾和情緒，像成年人利用言語去表達自己的內心世界一樣。

「兒童為本」的遊戲治療是以兒童為主導的輔導模式，讓兒童負起主導的責任，包括決定遊戲的內容、步伐和方向。「兒童為本」的遊戲治療相信人的本性是善良及有能力滿足自己的需要的，故此致力發展兒童的天賦和能力，培養兒童朝著成熟、獨立及具建設性的方向發展自我。

兒童為本原則

1.  建立信任與友善關係

讓兒童感受到溫暖，微笑絕對是與兒童建立友善關係的第一步。當兒童不願意進入遊戲室或不想參與任何遊戲時，治療者亦應尊重其意願，並反映其感受。

2.  無條件的接納

完全的接納是治療的成功要素。接納不代表支持和認同兒童所做的一切，重點是接納兒童的想法和感受。如果兒童感到被治療者拒絕，兒童還會勇於表達自己嗎？

3.  尊重孩子的決定

在遊戲治療中，應尊重兒童的權利、選擇和決定，無需就兒童的表現作出批評、讚賞和懲罰。在遊戲治療裡，遊戲不是比賽，故避免要求兒童畫得好、做得好等，治療者主觀的判斷只會影響兒童怎樣表達自己，甚至是表達些甚麼。

4.  敏感辨識兒童感受

應注意兒童的情緒，並作出適當的反映，這有助兒童表達更深層的感受，以及協助兒童進一步認識自己，和提高自省能力。

不少人會問：「遊戲治療是否只適用於『有問題』的兒童？」事實上，治療者確實常透過遊戲治療來輔助曾經經歷創傷、面對著家庭問題或情緒受困擾的兒童，讓他們表達、宣洩及處理心中的鬱結。

不過，遊戲並不局限於「問題兒童」。正如前文所說，遊戲本身就是與兒童溝通的有效方法，因此，即使家長沒有接受過特定的訓練，也可以運用「兒童為本」遊戲治療的原則，嘗試與孩子一起「遊戲」，進入孩子的內心世界，明白他們的想法、感受和需要，協助他們接納自己、宣洩情緒，從而建立互信、親密的親子關係，並增進彼此的感情。

資料提供：基督教家庭服務中心活力家庭坊(綜合家庭服務)

撰文：黃洛敏(註冊社工)

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曾經有一位母親說：「當我們要操作一件電器也有說明書供參閱，但作為父母，卻苦無一本通書教我們怎樣做！」  

筆者很同意這位母親的說法，我們似乎沒有讀過教我們怎樣做父母的課程，也沒有實習的機會，只有邊做邊學或參考上一代的管教方式來撫養我們的孩子。其實要做一位稱職的父母談何容易！大家有沒有想過親職是什麼？當孩子處於幼兒階段，我們可以從那方面著手？  

「親職」是指父母親為孩子提供成長所需的理想條件的職責，而作為幼兒的家長，可以從下列四方面培育幼兒。

1.    提供安全感

為幼兒提供一個安全舒適的成長環境，使他們免受身體傷害。此外，心理上的安全感也很重要。父母對孩子的愛是恆久和無條件的，不會因幼兒頑皮或發脾氣而不愛他們，最重要是將這愛的訊息傳遞給他們，例如：告訴幼兒父母很愛他們，或是每晚與他們擁抱數分鐘互吐心事，增進親子感情。

2.    提供接觸面

孩子在這個階段的求知慾很強，需要透過具體經驗來發揮想像力，所以家長可以用不同方法去幫助幼兒增加生活體驗，例如：平日晚上與幼兒閱讀圖書、聽兒歌、做手工、玩遊戲，假日則安排合家歡時間，例如到不同主題公園、動物園、郊外、或到文化中心欣賞木偶劇、舞蹈表演等等。此外，亦可安排幼兒參加不同機構舉辦的小組活動，接觸不同的人，和吸收不同的經驗。

3.    培養責任感

責任感的培養要視乎孩子的能力發展與自發的動機。基本上幼兒的責任是逐步學會一些簡單自理技巧，包括刷牙、穿衣、自行吃飯、執拾玩具、準時上學及完成功課等等。要培育幼兒發展自理的動機，家長要不時作出鼓勵和欣賞。以孩子現時的年紀而言，他們是需要成人的協助和提點去完成工作，但最終目標都是要由「他律」轉化成「自律」，至於成功與否就取決於孩子的自尊感。

4.    建立自尊感

孩子是透過成人對他們的評價來建立對自己的看法。若成人給他們正面積極的信息，孩子也會正面的看自己和喜歡自己，知道自己的能力、長處與限制。當孩子覺得自己有能力和有價值時，他們亦會傾向做更有價值及自律的行為。

我們可以教導孩子用正面角度看事物，從而建立他們的自信與自尊。例如當孩子遇到挫敗或氣餒時說：「我真無用，學唔識！」我們可以用支持鼓勵的語調為孩子打氣：「你不是學不識，而是未學懂，我們可再嘗試其他方法...」也可以每晚與幼兒傾談，與他們反思每天所做的事，例如請幼兒分享三件事中認為自己做得好的地方，再請他們講出另外三件事中可以做得更好的地方(不是差) ，好讓孩子每日都學習自我檢討，作出改善。

其實所有父母都一樣，不是一生下孩子就懂得做父母，所以我們要不斷反思和檢討，多參加不同親職教育課程，在態度、知識與技巧層面上裝備自己。孩子的童年轉眼就過，我們不妨多用一點「童真」與他們相處，讓我們的寶貝都享有一個快樂的童年。

資料提供：元朗大會堂家庭生活教育組

撰文：陸鳴茜

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跟不少夫婦談到生育的話題時，他們都表示生活壓力大，要養大一個孩子實在不容易，故此要生孩子的話，只可能「一個起，兩個止」。供養孩子所需的大量金錢當然少不了，然而最令他們擔心的，其實是教導的問題。

若孩子不守規矩，行為「與眾不同」時，父母都會很擔心，怕的不只是孩子會受到不佳的對待或是妨礙了別人，有些父母更會擔心別人責怪自己管教不善，任由孩子沒規沒矩。前者是實質的憂慮，而後者則主要來自父母的心魔。

怕被批評管教不善

父母在養育孩子時，需要作出無數管教的決定。有時候問題來得很快，父母未必有足夠時間考慮；有時候問題非常複雜，令父母難以定奪，讓他們的自信受到挑戰。若在自信心不足時，再加上被責難為「不懂管教」，父母可能會選擇以權威方式來即時制止孩子的行為，讓別人知道他是個「有家教」的父母，以挽回「失去」的尊嚴。可是在滿足別人的同時，父母和孩子也付出了代價。

若果父母對孩子的要求經常隨著身處的環境及旁人的影響而改變，會使孩子難以明白該守甚麼規則。若類似的情況時常出現，孩子可能會誤以為規則是模糊的、對錯是無常的，是非黑白視乎父母的心情而決定，最終導致孩子難以掌握及明白事理，更枉論如何遵守規則。

沉著氣面對批評

被別人質疑自己的管教能力時，父母一定感到不好受，也可能會因此變得敏感不安。這時候父母必須提醒自己要輕鬆面對，避免牽動情緒，造成一發不可收拾的後果。若批評你的是個你在意的人，那麼不妨先聽取對方的意見，再平和地分享你管教子女背後的理念和原則，讓大家多些溝通和了解。若然對方只是個不相干的人，又或是街上批評的眼光而已，那麼儘管不用理會他們，只用對自己交代好了！因為需要一直對自己的孩子負起管教責任的是你，而不是他們。

自信父母助孩子學習

父母如能對施教有信心，衡量過孩子的行為並沒有實質騷擾到別人後，便可安心讓孩子以自己的方法去探索、認識和學習生活中的各種事物。某天在地鐵裡遇到一對母女，女孩看來只有兩、三歲，但很有個性。上車後，母親在擠迫的車廂中找到一個座位，便叫女孩坐下，但女孩卻說要站著，不願坐下。接著女孩站近一根扶手，但又沒有握緊它。母親提醒女孩要小心，而自己就站在她身旁。小女孩身子隨著列車搖晃，經過了一個個的車站。當時車上有不少奇怪的眼光落在這對母女身上，好像投訴母親管教無方。

我反而欣賞這位母親自信的表現，在眾人的奇怪目光中，仍能衡量情況，讓女兒享有了解自己身體的機能、鍛煉身體平衡和培養自我照顧能力的機會。相信日後若這女孩真的遇上危險時，她應比同齡的孩子更懂應變和自我保護，而這位母親則肯定自己不是「不懂教」，而是懂得選擇適合孩子的管教方式。

資料提供：香港聖公會家庭生活教育組(黃大仙/西貢)

撰文：李國偉

兒情點滴

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有位朋友放棄高薪的職業，選擇回家照顧幼兒，心中堅定的相信沒有其他人比自已更勝任這角色，我也高高興興的鼓勵她。過了數年，問她情形怎樣？怎料，她苦惱地告訴我，她雖然能勝任照顧者的角色，寶寶也聰明快樂地成長，但是寶寶始終是孩子，她喜愛的活動都是幼稚無聊的玩意。

朋友整天伴着孩子玩，有時也禁不住懷疑自己有沒有浪費光陰，過了些沒有多大意義的生活。聽後我向她解釋，兒童遊戲不但一點也不兒戲，更可以是教育孩子的良方。對數十年沒有玩耍、又凡事講求效益的她來說，遊戲當然是很無聊，但若她能了解遊戲對孩子成長的效益與及對成年人的幫助，她便不會氣餒，並能體會與孩子一起遊戲是多麽不可或缺及十分有意義的活動。

遊戲益處多不勝數

遊戲對孩子是非常有益的。首先，遊戲能滿足兒童活潑好動的特性、讓他們發洩精力；其次，透過遊戲孩子可以學習生活的責任，例如愛惜玩具、收拾整齊等。此外，在遊戲中，孩子能體驗挫折，並嘗試以恰當的競爭方式來求進步，以及逐步達成目標。

其實當孩子與其他人一同玩耍時，他也在學習與人相處、建立關係、及展現自我人格的獨特性。在沒有指導的遊戲中，兒童更能表達其獨立的思想和行動，在那一刻孩子也在學習自我控制。有些需要想像力的遊戲，更有助發展孩子的想像力。在情感方面，遊戲能讓孩子安全的投射情感，可以說是孩子非語言的具體生活表達。由此觀之，遊戲對兒童而言是多麽重要啊！

孩子引導重拾童真

從表面來看，遊戲是無意義的，但實際上遊戲是兒童期最主要的活動，聯合國亦曾在其聲明中表示，遊戲是世界性且不可剝奪的兒童權利。故此，我勸導我的朋友，作為成年人的她也應該謙卑地允許孩子引導她、讓她釋放那已給遺忘了幾十年的童真和玩樂的能力。

除了藉遊戲來培育幼童，遊戲也可協助成年人進入孩子的內心世界，因為與孩子遊戲是與他們最自然的溝通渠道。基於發展條件的限制，兒童也許未能流暢地表達自己，所以多樣的遊戲材料能理想地幫助兒童表達其情感及觀點。

藉遊戲表達內心世界

有兒童心理學家指出，經由操控玩具，兒童能不限於口語能力，便可清楚地表達個人、對他人及生活上的事件的感覺。故此，一些有特別需要的孩子也是透過「遊戲治療」來接受心理輔導的。

我們常誤以為兒童的遊戲是沒有意義、甚至是愚蠢的，那是因為我們並不了解它的目的，也不明白它的果效而已。若我們能認清兒童遊戲的妙用，聰明的父母又焉能錯過與孩子共渡這些美妙愉悅的時光的機會呢！事實上，不少父母在孩子長大後，往往最是緬懷與孩子天真爛漫地玩樂的片段呢！

資料提供：香港明愛荃灣綜合家庭服務中心

撰文：徐林貴珍

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有家長對我說，嬰孩的成長過程十分奇妙，即使他們的哭啼偶爾令人感到不安，然而，在父母的心裡還是充滿著無限的盼望和希冀。為人父母者，誰也有望子成龍的心態，可是當孩子日漸長成，眼見很多東西都事與願違的時候，心裡又會不由自主地湧起無邊的失落。

現今社會，做家長的，一點也不容易，很多時候，他們很易陷入進退維谷的困局。某程度上，可能會忽略了孩子獨特的本質和特性，最終引致雙方期望迥然不同。

其實，每個孩子都擁有與生俱來的獨特性，父母可透過觀察和了解發掘孩子的優點和長處，從而讓他們建立自信心。每個孩子眼中的世界，原是天高海闊，若要添上動人的色彩，家長的角色是非常重要的。任何時候，也不容忽視孩子的感受和期望，若然父母只一廂情願地為孩子訂定目標，不但難以建立良好的親子關係更嚴重影響孩子自信心的建立。以下是一些親子溝通的技巧， 希望與大家一起分享：

1. 聽聽孩子心

很多家長每天披星戴月為生活而忙碌，很多時也以抽空與子女傾談心底話，使孩子的憂樂長埋心深處。傾談溝通其實重質不重量，不在乎時間長短，最重要是透過親子相向的溝通和接觸，讓孩子感受到父母那份真摰的關懷，經歷與人分享心底的苦與樂，從而學習抒發自己的感受，促進親子間的互信。

2. 讓娃娃當家作主

假如要讓孩子在良好的家庭氣氛中，體驗民主的精神，家長應嘗試持開明態度聆聽孩子的意見，這就是我們常說的家庭會議。有時，孩子的意見並不一定可行，但透過參與和實踐的過程，有助孩子加強解決問題的能力，並可從錯誤中學習，最終明白成功是透過不斷的嘗試和思考才可達致。讓孩子當家作主，亦可提升他們的自我認同感。

3. 家長要表裡如一

在孩子成長的過程中，父母的一言一行對他們的影響十分深遠，很多時孩子會透過模仿和學習的過程，不分好歹將父母的言行或生活習慣照單全收。家庭是社會的縮影，孩子長大後，那些不良習慣可能阻礙他們的人際發展。做家長的，在孩子面前不但要慎言，而且還要注意言行一致的重要性，否則令孩子無所適從之餘，更可能埋下破壞親子關係的伏線。

4. 物質不及口頭讚賞

現代社會物質生活豐裕，但物質的獎勵有時不及一記微微的點頭或口頭稱讚，使孩子有一種備受認同的感受。要協助孩子成長，發掘他們的優點、適當的讚賞是很有效的。

資料提供：社會福利署天水圍綜合家庭服務中心

撰文：古永漢

兒情點滴

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每個人都需要朋友，孩子也不例外，良好的社羣關係有助孩子身心發展。受朋輩歡迎的孩子較願意與人合作，遇到衝突時，多傾向用正面積極的態度去處理問題。父母如何協助孩子發展社交能力，以下提供一些建議，供大家參考：

1. 製造共處機會

父母可以製造機會讓孩子和同齡的孩子一起玩，例如：為孩子開生日會，透過孩子參與籌備過程，學習如何做個小主人，或鼓勵孩子參加暑期活動，學習與人相處的技巧。

2. 教孩子以禮待人

有禮貌的孩子較受別人歡迎，父母宜多教導孩子一些基本禮貌，並鼓勵孩子實行，例如：到訪別人家時，「入屋要叫人」，見面要打招呼，別人給你東西或為你做些事情時要說「唔該」、「多謝」。

3. 多與孩子傾談

平時多和孩子傾談，以便了解孩子交友情況。父母可多和孩子討論自己的想法、感受、困難和解決方法，讓孩子學習表達自己。

4. 讓孩子自己處理衝突

當孩子覺得受了委屈，先了解並接納孩子的感受，再幫他們從不同角度去分析事情，例如跟孩子說：「你向小明打招呼，他沒有反應。我見到你好唔開心。讓我們想想有甚麼可能的原因？是否他有唔開心？是否他想著明天的測驗？」切忌說：「他咁衰，唔啋你，唔好同佢玩。」這樣做，只會令孩子缺乏處理衝突的經驗，以致日後變得孤立和不合群。

5. 與別人分享

父母可以買一些如棋類和球類玩具，讓孩子在遊戲中學習與人分享的樂趣。

6. 培育孩子積極思想

當孩子被朋輩拒絕時，鼓勵孩子積極找出解決方法，讓孩子知道事情有改善的希望。例如：「小明說你球技不好，不和你玩球，你可以多點練習打球，便可再和小明玩。」

7. 父母以身作則

以積極的態度和方法去處理人際關係，為孩子樹立良好榜樣。  父母從小便要培育孩子發展社交能力，使孩子成為一個充滿自信、自律、受朋輩歡迎的人，藉此增強孩子的抗逆能力。

資料提供：明愛筲箕灣綜合家庭服務

撰文：社工何月明

兒情點滴

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中國人常道「三歲定八十」，在西方的育兒心理學中也有異曲同工的理念，當中肯定地告訴我們，兒童三歲前的教養奠定了他往後發展的基礎，而親子關係又與教養孩子息息相關。

親子關係奠定性格

1 . 完全信任型孩子

這類孩子的父母總是以不離不棄的態度支持孩子，因此孩子不管是遇上什麼困難，也都願意與父母分享和商量，也樂於探索和嘗試，從而生出一份自信心來。一般來說，這類孩子都比較樂觀、好學及聰穎。

2 . 刻意抗拒型孩子

這類孩子的父母大都是常對孩子說：「不」，並否定孩子的表現。因此當孩子遇到困難時，也不願向父母求助，自己更不知如何是好，久而久之，孩子便較容易感到困擾，人亦會傾向緊張、畏縮、依賴和悲觀，心底裡他們渴求別人的關注。

3. 焦慮逃避型孩子

這類孩子的父母大都經常排斥或虐打孩子，讓孩子望而生畏、多加逃避。因此當他們遇上困難也絕不向父母求助。這些孩子表現得較為冷漠及悲觀，亦更容易衍生出行為問題來，例如會較為衝動、較多發怒等。

趁早培養良好關係

事實上，越年幼的孩子越喜歡與父母共處，如能及早孕育出親子間無所不談的氣氛，雙方便更樂於分享彼此的樂與憂。孩子在家庭生活中感到愉快和滿足，便會更為信任父母，並更願意聽取父母的意見和教晦。當外間的誘惑出現時，亦較不易受到引誘。

「聚沙可成塔」，良好關係是需一點一滴地用心耕耘的，尤其是親子關係更應從孩子年幼時便加以培養。否則，待關係出現裂縫時才亡羊補牢，便可能要花上好幾倍的心思和時間才可修補過來。

建立關係3大法

1. 預留時間陪孩子

父母應每天預訂一些時間來陪伴孩子，讓大家共同享受親密的時光，例如與孩子一同做些小點心、飯後與孩子外出散步等。不要光把時間花在家務上，或將種種親子活動假託他人，錯過與孩子建立關係的機會。

2. 善用講故事和遊戲

有些父母誤以為用零食或孩子喜歡的東西來哄孩子，便會令孩子喜歡自己，但如此一來只會令關係變得物質化，漸漸令孩子「認利不認人」，嚴重妨礙父母管教子女。其實一個既簡單而又有效的方法是：經常與孩子讀故事書和遊戲。透過這些活動，一方面可增進感情，另一方面又可在過程中灌輸一些教養的要素，可謂一舉數得。

3. 了解孩子需要

孩子也會因遇到挫折而不快，有時加上無法向旁人說明，自然會以哭鬧來表達一切，期望對方會明瞭。若父母只責怪孩子不乖，最終只會把親子關係弄跨而已。父母應學習耐心聆聽孩子的需要，了解他的心意，一步步引導他解決困難，並不時表達對他的關愛。當孩子感到父母對自己的了解、尊重和愛護時，便自然更為信任父母，讓親子關係更加密切。

及早建立親密的親子關係，讓孩子可充分發展安全感，及穩定而愉快的情緒，對他的成長和學習均有莫大的裨益，同時亦使父母的管教工作變得更為順暢。

資料提供：香港小童群益會西貢區家庭生活教育組

撰文：楊秀英

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購買玩具予孩子，代表關懷？

常伴孩子左右教導功課，這就是親密？

孩子犯錯，加以責罵、喝止，他們便能學會自律？

無微不至的起居照顧，就是理想親密的關係？

忙碌的工作和家務，令親密關係難以實現？

其實要與子女建立親密關係，作為父母的您，必能做到。在生活點滴體驗中，有著不少空間和機會，讓孩子與自己親近，希望以下分享能帶動您反思和實踐！

1. 實踐雙向溝通

現代家長多是十分忙碌，不少亦是雙職家庭的父母，而且在照料孩子及家務處理上更是忙碌不堪，常阻礙了親子間的溝通。

當孩子期望父母陪伴或向父母傾訴心事時，父母往往未必有空間和時間作即時了解及回應孩子所講述的事件因由及發生過程，更常見的是，家長不時將自己的期望及要求向孩子單向地灌輸，忽略了孩子內心的個人想法，令親子雙方欠缺雙向的溝通。

作為家長，相信也十分重視與子女建立優質的溝通，只是偶爾偏重了向子女教導及分析道理。其實，子女也有個人解決問題的方法和獨特見解，家長不妨多享受及善用親子相處的時光，從中和孩子傾談及分享一些生活細節，讓孩子表達個人見解，這確是鞏固雙向溝通的重要元素。

2. 欣賞勝於批判  

要和子女建立親密關係，離不開多向子女表達欣賞。子女尚處於成長階段，很多知識及獨立能力正隨著生活體驗而逐步學習，其性格及潛質仍是經歷被發掘和塑造的過程。當中有不少細節，例如主動和別人打招呼、和別人建立眼神接觸、收拾玩具、細緻關懷年幼弟妹、一句問候父母的話語等行為表現，其實正建立孩子的社交技巧及個人責任感。若被父母認同及讚許，必定有助孩子建立自信心，父母亦在表達欣賞的過程中，強化父母和子女間的互愛及親切感，亦有助塑造孩子理想正面的行為。

孩子的行為表現一定有值得改善之處，偶爾亦為父母增添不少煩惱，但這是孩子成長必經之路，多欣賞他們的改善和進步，必定勝於針對性的批判，亦有助建立優質的親子關係。

3. 積極聆聽感受  

現今少家長對子女懷有頗多期望，他們往往因現選擇計劃生育，對自己為人父母的角色和對子女均要求甚高，以致情緒壓力甚為大，當子女表現未達父母單方面的要求，家長為加深子女對生活常識及處理之道的掌握，往往過於偏重向子女解釋事物之對與錯和分析事件，以及責備孩子的不理想表現。

「情緒教育」的要點，在於親子間的情感交流和輕鬆分享，家長不妨在說理之餘，多積極聆聽孩子的內心世界及感受，多反映其情緒反應及分享自己感受，如「您看似不高興，媽媽想聽聽您的感受！」、「爸爸見到您今日很開心，可否與我分享？」、「媽媽見到您今天願意主動執拾玩具，媽媽和爸爸也感到很高興！」等，讓孩子親身體驗，情緒實是可以透過言語表達和別人溝通、分享，不需以過份激動及負面行為去將情緒發洩出來。只要父母多實踐及引領子女表達內心情懷，親子間的距離必能拉近。

4. 家添玩樂  倍添親情

遊戲玩樂是所有孩子的權利，而且更是孩子擅長之處，相信您會發現孩子在幼年時期已喜歡透過遊戲表現自我，更能在過程中開始學習表達自己的意見和感受。家長不妨每天抽出時間全心全意陪伴孩子玩耍，暫且放下工作，視為輕鬆減壓的時刻，讓孩子在安全和鼓勵性的氣氛下和您一同開懷遊玩，亦可從孩子身上學習遊玩的樂趣，例如透過角色扮演、故事分享、互相追逐、捉迷藏遊戲、簡單砌圖玩意等，加強彼此間的親密接觸。

5. 夫婦親密  減輕疏離

當孩子面對融洽的父母關係，更容易從中學會如何待人友善親切，相反，若夫婦間未能以平和的態度面對意見分歧和衝突事件，孩子也會誤以為這是人際間相處該持的態度，長久而言亦會逐漸與別人疏離、對家人缺乏信任。因此父母若單方面向子女實踐關懷，而另一方不加以配合，便難以建立家庭親密感，若夫婦一同為著孩子的利益著想，多一點包容，盡量避免在孩子面前發生嚴重衝突，相信在建立親子親密感上能打好基礎。

資料提供：香港聖公會麥理浩夫人家庭生活教育中心

撰文：中心主任彭安瑜

兒情點滴

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為父母的，大多數每天都經歷著，因為孩子大大小小的情緒行為問題而大動肝火，甚至常在怒不可遏的情況下而對他們破口大罵、推撞責打。然而，那個父母真心願意在說話或行動上傷害自己的孩子？事後父母多會內咎不已，礙於尊嚴，又難以向孩子說出心中的歉意。與其惡性循環地——打罵、內咎，又打罵、再內咎，除了積極改善孩子的問題外，倒不如當孩子點著父母的火藥引時，立時救火，才是打破這個惡性循環最重要的一環。

孩子惹起父母的怒火，父母立即撲滅自己的火是刻不容緩的，否則只會換來兩敗俱傷。

小心眼神

眼神互相牽動情緒，父母怒目相向，倔強的孩子心有不甘的話，而以牙還牙，大家情緒只會更波動。如果完全避開眼神接觸，卻會令對方感到被輕視。既然如此，父母嘗試只望著孩子眼睛附近的位置就可以了。

控制嘴巴

聲音和情緒彼此帶動，既然情緒開始失控，父母就要避免扯高嗓門罵孩子，要責備就用堅定的口吻告訴他：「請你現在去執拾玩具。」

說話的殺傷力可能比其他武器更厲害。不要用人身攻擊的形容詞去責備孩子，「衰」、「無用」、「蠢」等字眼不但傷害了孩子的自尊心，更令他反感，在情緒行為上向父母反擊。

安置雙手

不要少窺十隻小小的手指，許多時候傷害性的行動都是透過它們去完成任務。就算不是打孩子，父母動怒起來拍枱、大力關門、扔東西，都會把雙方的情緒推到高峯。父母把雙手插進口袋、用雙手攬著咕臣、坐下來用大腿壓著雙手，甚至翹起雙手，總比雙手百無聊賴下做錯事好。

暫時走開

與其跟孩子拚鬥，倒不如暫時在不用見到孩子的情況下讓自己冷靜一下。無論入廚房飲水，進廁所抺臉、洗澡、上街逛一會兒，一定比繼續跟孩子糾纏而弄到一拍兩散來得積極。當然，走開之前勿忘告訴孩子，父母暫時的離去，是純粹想冷靜一下，一會兒大家會再討論剛才發生的問題。

就算父母自己即時救火，亦須小心火頭死灰復燃，暫時躲起來的同時，腦袋亦嘗試正面地想想自己和孩子:「我已盡力去教導他，他老是這樣我也沒辦法!」「大概這個階段的孩子都是這樣的!」「雖然他很頑皮，不過平日他也很生性。」回頭再見孩子時，父母才能以平伏的心情跟孩子對話，否則，越想越嬲，後果可能比先前的怒氣更具破壞性。

資料提供：香港青少年服務處

撰文：註冊社工李淑輝

兒情點滴

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根據「人本治療法」(Person-Centered Therapy)的理念，孩子就如一棵幼苗，與生俱來有成長及成熟的本能，他們有能力去經驗內心深層的感受，包括一切喜怒哀樂和恐懼。他們若能以包容無懼的態度去探索這內在的經驗，便可以更有創意和彈力的面對自己的世界，選取最適合自己的成長途徑。

只要園丁提供適當的養份和條件，種子是會萌芽、成長和茁壯的。情感親密的親子關係正是促進孩子成長的關鍵，而這種關係是會循環不息地經歷以下不同的階段。

活在當下擁抱情緒

作為父母，我們是否也能敏銳地留意自己當下每一刻的情緒變化，勇敢並誠實地面對自己的喜、怒、哀、懼呢！若然可以，我們便能潛移默化地讓孩子感受到情緒並不是可怕的東西，我們是可以包容和接納自己內心不同的感受，並且讓它們一一浮現。

留意自己當下的情緒，可讓我們意會到它們是瞬息萬變的，就如流水一樣是停不了，捉不住的。每個孩子固然是獨一無二的，而孩子每天在經驗不同的事情時所流露的感受也是千變萬化。故此，我們對情緒的反應也不能千遍一律，而需保有彈性的態度。

同步同行同聲同氣

孩子極需要與父母分享及交流他們的情感經驗，父母若然可以放下過往既定的觀念，騰空自己心靈的空間，創造一個非批判性、溫暖而接納的氣氛去聆聽他們，當下與孩子同步緊密地跟隨他們不停變動的感受，便能與孩子的心靈產生廻盪與共鳴，並會給予他們適當合宜的回應。

情緒也可名正言順

親子間情感聯繫的基礎己建立，我們便更容易體察孩子的經驗。當孩子接觸到一些抽象和不能觸摸的情緒時，我們需協助他們用適當的詞語來表達。能夠給予情緒一個合適的名稱，可讓孩子感到安全，不至於無所適從，並提昇孩子對自己情緒有初步的認識和了解。

四歲的欣欣，在前往外地旅遊的前一晚，抱著她心愛的毛公仔在家中坐立不安，媽媽望著她說：「欣欣，這是妳第一次坐飛機去旅遊，妳感到很興奮啊！」欣欣頓時鬆了一口氣，原來這種感覺叫興奮，媽媽溫柔微笑的表情告訴她這種感覺是自然的。

與孩子探險尋寶

我們的情緒有如一個洋蔥，需要我們一層一層小心翼翼的撕開，從表層的感受探索到內心深處的情感，最後讓我們明白自己核心的內在需要。

八歲的大雄總是不願做家課，媽媽再三催促的時候，他便會大發脾氣。表面看來，大雄是一個既懶散又脾氣暴躁的孩子。其實，大雄內心充滿挫敗感，他沒有信心面對困難。明白了大雄的內心需要，媽媽便可給予他鼓勵，循循善誘地協助他在學業上重新踏上軌道。

不對抗不逃避

孩子的情緒有如他們的導航天使，充滿智慧地帶領他們走上自己的路。讓孩子以一種開放、包容及誠實的態度與自己的情緒為友，而不是以一種對抗或逃避的態度與之為敵，這是增長孩子情緒智慧的第一步。

從來沒有人與生俱來就懂得做一個好父母，父母也不能單靠課本上的技巧學會怎樣與孩子相處。成為父母是一個過程，也是一段人生的歷程，我們可從孩子的情緒表達去體會他們的需要，從而摸索到要成為一個怎樣的父母。

資料提供：香港公教婚姻輔導會

撰文：婚姻輔導員潘蔡姸珊

兒情點滴

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現代家庭生活忙碌緊張，無論父母正在忙著或閒著的時候，孩子總是吵著要父母陪玩，有部份的父母會說：「你自己玩吧！媽媽在打掃。」又有部份的父母會陪伴孩子玩一會兒，玩的都是「煮飯仔」、玩具車、唱歌等等，大人對此大抵沒什麼興趣。如是者，父母雖然整天都與孩子在一起，但如果父母缺乏童心和童趣，便很難進入孩子的世界了，形成近在咫尺，實則遠隔千里的親子關係。

玩是孩子的認知世界

「童心」是童年生活最真實的鏡子，天真無邪、純潔無瑕。擁有「童心」的人是好奇、勇於探索、富想像力及精力旺盛的，而遊戲及玩耍是孩子的認知世界及創造世界非常重要的泉源。在遊戲中，孩子的想像力、創造力得到充分的發揮，他們會自覺地創造規則、遵從規則、學會做人、信守諾言、體驗社會上的各種角色。因此，遊戲是孩子的精神世界，是孩子的王國，孩子很多能力的培養及習慣的養成，都可以從遊戲中找到影子。

童心父母的特質

1. 體諒孩子

有時孩子不停吵鬧，糾纏大人，「童心父母」會去探究，孩子是否餓了，身體不舒服？如果都不是，那是否感到寂寞，或是借吵鬧來發洩情緒呢？「童心父母」會給予關注，跟他一起玩或者交給他一些「任務」，請他玩玩積木，剪剪紙，貼貼花，或者請他去幫忙執拾玩具等。當孩子有事做，他就不吵了，等他做完事，讚賞他幾句，他會更高興。

2. 尊重孩子

批評孩子時，「童心父母」會考慮及照顧孩子的「面子」。批評不是為了出氣，嚴厲的批評最好是單獨進行；批評後要允許孩子有申辯、解釋的機會，以了解孩子的角度。如果不理解孩子，只是打罵、懲罰，孩子也許更感委屈而大哭，造成日後反叛的行為。

3. 接納孩子

有孩子相信收音機會說話，原因是它的肚子裡藏了七個小矮人。「童心父母」會因孩子的說話而感到有趣，再跟孩子探索這有趣的夢，找到快樂與溫馨。這時候你只要用心聽，與他的夢一起馳騁，不需要批判。你會發現，孩子上演的，是他們天生的演說故事的能力及想像力。

把童心找回來

父母在教育孩子時，自身要保持年輕的心境。像回到自己的童年時代一樣，努力和孩子一起玩耍，一起成長。父母又要尊重孩子的興趣和愛好，讓孩子按照自己選擇的路走下去，並且適當地加以引導，使孩子健全的心性、完善的人格和發達的思維得以發展。

資料提供：香港小童群益會大窩口家庭活動中心

撰文：許巧英

兒情點滴

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「親愛的爸爸，我既怨你，又愛你。愛你，因你關心我的成長；怨你，是因你嚴得不合情理。」

「小時候，你是我的偶像……是一個萬能博士，我對你尊崇不已。當我漸漸長大，郤發現原來我最需要的不是你的知識，而是你的關懷，你的呵護。」

「『爸爸你回來了啦！』，多少個夜晚，我想對你說這句話，但始終難以啟齒，因為我又和你鬧翻了。我們總是這樣的，每當大家的想法或意見不同時，便各執己見……我總心有不忍的想和你言好。」  

「父親，你可以放下你雄獅的面具，像一隻可愛的羚羊……」

以上一些來自年輕人的心底話，乃摘錄自一九九九年十月期間，由「觀塘區家庭生活教育聯合活動工作小組」（現已重組為「觀塘區家庭及兒童服務協調委員會」）籌辦之「父親新領域」徵文比賽，其中一些精采的句子。雖然事隔多年，但每次重看一篇又一篇由年輕人親自執筆的文章，至今仍然被他們種種細緻的文筆所感動。

兼顧工作與家庭

香港雖然是一個國際大都會，但大部份土生土長的香港人，仍然受著不少中國人的傳統想法影響。「男主外，女主內」、「父親總是嚴厲而又遙不可及的」等熟悉的觀念，仍深植在大部份人的心目中。

然而，近年大眾傳媒默默地起了一個父親形象新革命，為好父親和丈夫訂立了新的定義。從男士在大大小小的家長聚會及活動的出席數字中，可見「子女的事」已不再只是「母親的事」。

一位出席失業男士小組的組員有感而發，自己失業前根本連每天見子女的時間也沒有，對於當時未能陪伴長子一起成長，更是內疚萬分。然而，在自己失業的時候，竟然能夠享受與就讀初中的女兒一起上街、喝茶，甚至無所不談；反映要成為「現代父親」需要內外兼顧，着實不易。

體察妻子需要

事實上，要建立現代父親的新形象，必須先能夠體察到妻子的需要。「夫妻相愛孩子樂」，若父母之間缺乏對彼此之間的愛、包容、關懷、體諒、接納與溝通，子女也難以在有愛與足夠安全感的環境之下成長。

父母通常在子女出生後，會把精力集中在工作和子女的培育上，而忽略了夫妻關係的灌溉。要避免夫婦在為人父母後，夫婦關係變得日漸枯燥無味，無論日常生活多忙碌，夫婦間都要抽一點時間享受一下二人世界；飯後的散步、睡前／醒的情深一吻、愛心的便條、別具心思的小禮物，只要是發自內心，也能夠增加夫婦生活的情趣。

做個好榜樣

在親子關係上，現代父親必須能夠以身作則，在生活中作子女的榜樣。子女是父母的一面鏡子，經常反映着父母的生活是甚麼模樣，要子女戒掉壞習慣，父母必先審視自己的陋習，並先向子女證明自己也能夠除掉陋習。筆者就曾接觸一位家長，其口袋放著一包香煙，卻投訴子女抽煙的問題。無論這位家長如何向子女解釋吸煙的禍害，亦難令子女信服。

此外，現代父親亦須做到恩威並重，能夠平衡愛與管教，了解子女的缺點，但亦要懂得欣賞子女的優點，適當地讚賞子女。父親一句真心的讚賞話，比世上任何的物質獎勵更珍貴。

投入兒女新世界

若平日能夠與子女建立無所不談的關係，子女遇到挫折時，便會知道父親是可以信任及傾訴的對象。做父親的，如能心細如塵，聆聽子女心事，嘗試投入子女的世界，了解並感受子女內心的喜、怒、哀、懼和困擾，給予合宜的鼓勵，更能縮短父親與子女間的距離，陪伴子女走過成長中的每一步，培養親子間的親密感。

培養個人興趣

最後，要成為一位面面俱圓的現代父親，除了家庭、工作外，個人的身心健康也是不可忽視的一環。試試在繁忙的生活中，抽一點空間培養一些有益身心的個人興趣和活動，如球類、遠足、游泳、繪畫、音樂及閱讀等，只要不是沉迷，不單開放眼界，更能夠擴濶生活及社交圈子，對面對壓力，有莫大幫助。

要做到以上各項，可能需要反覆的學習，和對傳統的父親觀念作出反省。不少父親已踏上了他們成為「現代父親」的旅程，盼望你也能夠成為漫長路途上的一份子，一起共勉和互相學習。

現代父親需要反省傳統的父親觀念，不單主外還要兼內，多陪伴孩子成長。

資料提供：香港家庭福利會

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一個老公公和一個老婆婆，在屋後的農地種了一個蘿蔔。每天，他們都到農地上澆水、施肥和除蟲。蘿蔔一天一天地生長，長得真大。

這天清早，老公公打算把這個大蘿蔔拔出來，可是他出盡力，蘿蔔還是拔不出來。老公公只好請老婆婆來一起拔，兩人合力拔蘿蔔，還是拔不出來。小女孩看見了，趕來幫忙，三個人拔呀拔，費了很大的力氣，但是，蘿蔔實在太大了，還是拔不出來。於是他們找來小狗，小狗又找來小貓，最後連小老鼠也來幫忙。大家用力地拔，「一、二、三！」一個大蘿蔔終於拔出來了。（資料來源：新雅文化事業有限公司排卡講故事 (1)）

一個聽來簡單的故事，卻可以帶動幼兒的專注及情感變化，參與故事中情節，彷如自己也置身於拔蘿蔔的行列當中，只要我們能明白和掌握與幼兒閱讀的小秘笈，培養幼兒閱讀的興趣也會事半功倍。

明白幼兒的閱讀需求

幼兒喜歡一些情節簡單、重複惹笑故事，就如拔蘿蔔的故事，情節簡單，故事名稱已道破故事內容，即是要將蘿蔔拔出，而一個個人物及小動物加入拔蘿蔔的過程，有重複及熟悉感覺，每次亦因蘿蔔太大，不易拔出而跌在地上的滑稽表情，也會引發幼兒大笑。當然完美結果也很重要，最後經各人的努力也終於將蘿蔔成功拔出，並將蘿蔔分甘同味！當幼兒5至6歲，除選擇情節和角色較為複雜的不同類別圖書外，也可與孩子自創故事，包括加添人物，改編故事結局。家長也可提供布偶、紙張或其他材料讓孩子將口述經驗變為視覺經驗。

親子伴讀

幼兒階段的理解力和對字彙掌握有限，所以父母若能與幼兒伴讀，也可提高幼兒閱讀興趣，但家長要緊記伴讀要與「愉快」感覺拉在一起，透過輕鬆心情，拉近親子關係，亦可激發孩子的好奇心。切忌將課外閱讀變成正規學習，如催促孩子強記「拔蘿蔔」三個字，又或讓孩子將故事複述以考考他們的記憶力及專注力，以上均會造成孩子對書本的抗拒。

伴讀技巧十式

第一式：每天要有固定的親子伴讀時間。

第二式：與孩子一起選書。

第三式：家長先預覽及熟讀故事內容，以掌握故事中的發展及高潮，並抱著開心的心情，享受當中過程。

第四式：找一個舒適環境坐下，抱抱孩子或安排孩子坐在自己身旁。

第五式：向孩子介紹書本名稱、作者、繪畫家及出版社。

第六式：與孩子一起按照封面，猜想故事內容以引發孩子的好奇心。

第七式：因應孩子的反應與聆聽能力，配合適當語調和速度。

第八式：講故事時可以依書直說以保留作品的原貌，或運用感情、聲線、身體動作扮演書中人物，與孩子討論故事中的內容與發展。

第九式：因應孩子的年齡，去變動故事的情節和長度。

第十式：故事完結後，與孩子分享故事中喜愛的人物、圖畫或片段等。

將閱讀生活化

將閱讀變成生活一部份是最能感染孩子愛上書本的方法，例如家長自己也常常看書，享受閱讀，幼兒也會學習父母的行為，以書為伴，因為幼兒階段最愛模仿。此外，若家中能提供大量不同類型的書籍，使書本可以隨手拈來，也可營造一個豐富閱讀空間。平日可多帶孩子到圖書館接觸多類型書種，在特別日子送上圖書作禮物或外出也帶小圖書作伴，亦會令孩子生活與閱讀聯上緊密關係。

就從今天開始，透過「拔蘿蔔」的小故事，引導孩子進入多姿多采的閱讀世界。

資料提供：元朗大會堂家庭生活教育組

撰文：陸鳴茜主任

兒情點滴

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本想寫一篇有關「現代好爸爸」的文章，但在執筆時發現要寫這樣的一篇文章確實並不容易，最大的困難是要解答「怎樣才是一個好爸爸?」這個問題。在我參與的一個爸爸小組的經驗中，發現每一位參加者也不約而同地提出這個問題。不論是初為人父或是經驗老到的爸爸也在努力為這個問題找出個答案來。原來要做一個好爸爸，實在不易。

時代轉變的衝擊

每一個父母也會努力為子女提供一個良好的成長環境，從前在傳統的父母角色分工影響下，父親主要是擔當養妻活兒的職務，而母親主要是管教子女。隨着社會對父母角色的看法的轉變，父親現在也需要參與管教的工作，為他們的學業憂心之餘又要重視與他們的溝通質素，這確實不是一件容易的事。因此，不少爸爸在工餘時間努力參加不同的管教課程，甚麼親子溝通班、如何管教子女班等等。在休息時，亦要四出搜羅各式各樣有關管教的書籍，希望從中能參透作為好爸爸的技巧，並用於和子女的相處上。可是雖然練得一身好功夫，但在應用時總會感到有點力不從心。

技巧以外

筆者有幸能在小組中聆聽了一段段有血有肉的親子經歷，發現除了種種「技巧」外，爸爸自身的「內涵」亦同樣重要。

當討論「爸爸」這身份時，人們往往忽略了一個重要的問題，「我們是怎樣學習做爸爸的呢?」很多時候是從自己父親身上學習得來的。中國人有一個很好的管教概念「身教」，父母的言行舉止是直接影響子女的。當我們相信自己作為爸爸會影響子女的成長時，我們必須認同自己的爸爸對我們亦有很大的影響，才會塑造出今天的我。在這塑造的過程中，我們會不其然地學習到父親的一些管教方式而 －「遺傳」到下一代，例如從爸爸身上學到體罰子女；亦可能從爸爸身上學到關懷別人。如能重新整理這些經驗，認清父親是如何影響自己，檢視在其身上所學習到的一切，可能從中找到一些珍貴的東西，亦可放下一些沈重的包袱。在回顧自己與父親的關係時，正好有機會讓自己從兒子的角度看爸爸這個角色，進而了解自己是一個怎樣的爸爸。自己也曾為人子，想必能透過這個過程，讓自己多了解子女的角度。

探討父親對自己的影響其實亦是了解自己，關注自己的一個過程。當上了爸爸這個角色後，他們少花了時間在自己身上。其實爸爸也是人，有自己的需要。例如爸爸也需要家人的關懷和支持；爸爸也會感到傷心。受到社會上對男性的看法所影響，爸爸往往很少把注意力放在自身的需要上，亦很難直接表達出來，反之會把它們壓抑，長期的壓抑對身心健康也有不良影響。壓抑需要並非解決了問題，很多時或會以其他方式表達，例如沉默、疏遠，更甚者或會轉化為憤怒以致動手傷害家人，對大家關係會造成壞影響。因此關心自己的需要，再計劃如何滿足它們，對家庭及子女的成長是很重要的。此外，接納自己的限制，亦能減少管教上的壓力，畢竟爸爸不是超人，也有疲倦或軟弱的時候，這些時候正需要身邊的家人或朋友支持和協助的。不少爸爸也曾提到，好爸爸這個角色並不是一個人能做好的，必須要與身邊的「好媽媽」一同合作才能收最好的效果。

寫到這裏，我感到「怎樣才是一個好爸爸?」這一個問題並不是那麼重要，因為我相信每一個人心中都有一個好爸爸，只要花一點時間和精神重新檢視自己的內心必定能找到他。

資料提供：明愛香港仔綜合家庭服務中心

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隨著本港的離婚率連年上升，透過正式再婚或同居關係而組織新家庭的數目亦相應增加。這些重新組合的家庭，在家庭關係上會較複雜，這除了會對家庭成員之間的相處構成影響外，亦會生一些與法律有關的問題。以下列出一些重組家庭可能會遇到與法律有關的問題及相應的面對方法，希望能為重組家庭提供一點幫助。

1. 繼子女的姓氏

香港雖是一個現代化的城市，而離婚的情況亦比從前普遍，但社會上很多方面仍頗為保守，在重組家庭裏，繼父與繼子女擁有不同的姓氏往往會令到家庭成員感到困擾和尷尬。然而不同姓氏並非大問題，最重要的是作為繼父的是否有履行父親的責任，而作為家庭成員的，自己又是否真心接納家庭的重組。

若繼父及其配偶能接受家庭重組的事實，並且堅強面對外界的壓力，不同姓氏便不是問題。

若繼父及其配偶打算為未成年的子女改姓，首先要了解自己為何想繼子女改姓，然後衡量繼子女是否接受。經考慮後決定進行的話，繼父母便要循法律途徑，正式辦理手續如申請領養子女，但這個申請必須得到生父母及該兒童的同意。

更改兒童的姓氏只是領養手續的副產品，它並非為解決姓氏問題而設的，而是有更深層的意義和對家庭有深遠的影響的。通過這個手續，生父母在法律上便放棄了對該子女的權和責，取而代之的是領養父母。領養判令一旦完成，便不能逆轉。

兒童的心理是複雜和敏感的。若兒童在沒有充足的心理準備下，或者在不願意的情況下而更改姓氏，這對兒童的心理將會構成極大的負面影響，家長應小心留意。

2. 兒童與繼父母在法律上的關係

通過正式的婚姻註冊手續，再婚人士與其新配偶在法律上已確立了合法夫婦的關係，然而再婚人士於其前段婚姻所生（或非婚生）的子女在法律上與繼父母並沒有任何關係，這些子女在法律上的父母仍是其生父母。從倫理的角度看，繼父母是有責任撫養和照顧配偶的子女，若他日離婚的話，繼父母如果與繼子女一直共同生活，視為己出的話，便有道義責任贍養該名子女，甚至可以爭取撫養權（因為法院出發點是以該子女的福利為首要考慮）。可是在其他法律的層面上，繼父母並不能通過婚姻而取代生父母的權力和責任。

3. 繼父母的遺產處理

許多時遺產會引發一家人的長期爭拗，若能預先作出妥善的安排，那麼將可大大減低糾紛的發生。由於繼父母與配偶的子女在法律上並沒有父母子女的關係，其中一個處理方法可以是預早立下正式的遺囑，將死後的財產分配。（這個提議只供參考之用，若遇這個問題，請諮詢專業法律界人士的意見。）若繼父母並沒有立下遺囑，那麼其現配偶將會獲得遺產的首50萬元，而餘下的，現配偶再分一半，其餘的由死者的子女等分（包括前段婚姻、現段婚姻及婚外所生的子女）。若遺產少於50萬元，則現配偶可獲得整份遺產。

4. 配偶死亡/失蹤所帶來的照顧其子女問題

若遇這情況，而繼父母會繼續承擔撫養配偶未成年的子女，但另一個生父母又不知所蹤或不負責任，繼父母在照顧繼子女的事情上可能會遇上困難，在這情況下，繼父母應徵詢法律的意見，尋求解決問題的方法，如正式申請撫養權等。

5. 贍養費

無論男方或女方，在辦理離婚手續時均可向法庭申請要求對方供給自己或由自己撫養的子女的贍養費，而贍養費亦大致分為定期和整筆付款兩類，其他還有關於財政安排的法令，包括授產安排和財產轉讓，法庭會根據雙方的財政狀況及其他因素（如婚齡、雙方年齡、教育、健康、對家庭貢獻、離婚前生活水平、離婚後的虧損等）而作出判決。

關於「個人」的贍養費問題，若接受贍養費的一方再婚，則這項命令會自動失效，換言之，付款一方將不用再定期支付給前配偶的贍養費。

子女贍養費（包括婚生及非婚生子女）可維持至子女18歲或完成全時間學業為止，以較遲者為準。無論父母任何一方再婚，將不會影響付款一方繼續供給贍養費的責任。不過，許多時由於再婚的關係，而令到繼續支付贍養費出現問題。譬如付款的一方因再婚而同時要肩負兩個家庭的子女生活費用，在經濟上可能會遇上困難，又假若受款一方再婚，付款的一方在心理上可能會認為對方的新配偶亦有責任負擔同住的繼子女生活費。其實，若遇到子女贍養費的問題，雙方應坦誠商量，除了要顧及子女的利益和感受外，亦要考慮雙方的現實情況，若要更改原先判決的命令，可向法庭提出申請，最後由法庭判決。

無論是「個人」或子女的贍養費，若法庭判令贍養費以整筆付款的方式支付，則付款後，雙方在這問題上再沒有任何轇輵，若受款一方再婚，付款一方亦無權討回曾付出的款項，因法庭不會更改一個已完成的判令。

6. 撫養及探視權

生父母一方或雙方再婚，原則上對他們所生子女的撫養及探視權並沒有影響。

再婚後，如果擁有撫養權的一方因環境改變，而不適合繼續照顧和管教其子女，例如，再婚後，繼父母無法和其子女相處，前配偶是可以向法庭申請重新判決子女的撫養權。

非同住的生父母一般擁有對子女的探視權。生父母一方或雙方最好在再婚前一起協商，定出共同接受的探訪日期、時間及地點的安排，以避免衝突。

緊記：
* 以兒童的福利為依歸

若能以和平、理性的方法與前配偶協商解決分歧，對子女，尤其是未成年子女的負面影響將會減低，這對子女在重組家庭的適應亦有莫大的幫助。另一方面，在協商的情況下達成的解決辦法，日後雙方都會較自動自覺或願意地遵從，而大家不用再在這個問題上繼續糾纏下去。
 

法理和人情最好能一起考慮，勿事事只著眼於自身或自己的新家庭的利益，應把孩子的福利放在第一位。

* 徵詢專業法律界人士的意見

以上資料只作一般參考用途，不可作為法律意見或有關法例的詳盡說明。若要了解有關的法律知識，須徵詢專業法律界人士的意見。

資料提供：內容節錄自

                    社會福利署家庭生活教育資中心製作之

                    「家庭新組曲」小冊子

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如何與孩子建立良好的親子關係是現代父母關心的課題。要深入了解親子的知識和技巧，目前父母多會透過書籍、互聯網、講座或課程等途徑來獲取；為方便父母能快捷地掌握親子的要點，我們概括地列出以下的親子大原則，希望可作父母的日常提示：

1. 沒有耕耘，哪有收穫？
良好的親子關係是努力耕耘的成果，不能假手於人。父母要付出時間、努力和精神才能培養良好的親子關係。要願意耕耘，才可以談耕耘的方法。

2. 盡早培養親子感情
教養孩子、培育親子感情是從孩子出生開始便該進行。倘若孩子年幼時，父母未能花時間和精力做好這工作，日後得花上三、四倍或更多時間和精力去修補親子關係，而效果也不一定理想。

3. 質素為重
培養良好的親子關係不只是陪孩子玩玩遊戲、聊聊天，更重要的是父母平日怎樣和孩子相處、如何管教和處理他的問題行為。

4. 了解成長發展
孩子在成長過程中不斷改變，父母必須因應孩子的成長需要，處理他的行為和改變與他相處的方法。例如孩子駁嘴，可能顯示孩子開始學習獨立思考，而不一定是對父母不尊重，父母不必大發雷霆。

5. 樹立榜樣
父母必須懂得疼愛孩子，孩子才會學懂如何愛人及愛自己父母。

6. 切勿比較
每個孩子都是獨特的個體，都有自己的價值，切勿將他們互相比較；否則，會影響孩子的自信心和人際關係，甚至會破壞手足之情。

7. 了解問題
孩子犯錯或達不到父母的要求，並不一定是粗心大意或懶惰的表現，可能是遇到一些障礙或有別的因素，因此父母不要只顧責罵，而是要理解孩子面對什麼困難，並協助孩子克服它。

8. 接受錯失
錯誤、過失是每個孩子在成長過程中必然經歷的，孩子亦是從這些經歷中學習處理問題的方法，所以父母不必為孩子犯錯而憤怒，可以視此為教導孩子的機會。

9. 重訂優先次序
有些父母說:「我很想和子女建立良好的關係，只是我實在太忙了，無法付出時間。」如果真是這樣的話，父母可能需要重新檢討自己的時間管理，並在工作和家庭二者中訂定優先次序。如果父母重視子女，必須先分配時間給他們。

10. 樂在其中
教養子女可以是苦差，亦可以樂趣無窮。若能學習及享受育兒之樂，良好的親子關係會是最佳的減壓良方。

資料提供：內容節錄自

                    社會福利署家庭生活教育資中心製作之

                    「託兒樂與惱」小冊子

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父母的價值觀若能得到子女的認同，除了有助子女建立自己的價值觀外，在管教方面亦能起很大的作用。要有效地與子女分享自己的價值觀，父母以身作則樹立良好榜樣至為重要。但知易行難，究竟父母可怎樣做呢？請看看以下的以身作則要訣及相應的日常生活小例子，對作為父母的你是否有幫助？

要訣 1      關係唔好，學你唔到

沒有良好的親子關係，孩子是不會視父母為學習對象的，更甚的可能會特意與父母作對，父母向東走，孩子便偏要向西跑！因此，切勿忽略與孩子建立融洽的親子關係。

生活小例子
父母希望孩子能像自己一樣，積極進取，凡事全力以赴。

正： 父母常陪伴孩子和聆聽他們的心聲，建立良好的親子關係，孩子自然便會以父母為榜樣。

反： 父母忽略孩子的想法和需要，動輒責打孩子，雙方缺乏融洽的感情，經常發生衝突。試問孩子又怎會學習父母的一套呢？

要訣 2      夫婦同心，自然加分

夫婦雙方都擁有相同的價值取向，要灌輸孩子正確的價值觀，必定事半功倍。

生活小例子
孩子對中國歷史及語文深感興趣，希望選擇文科，將來成為一個作家。

正： 父母一致就孩子的興趣和能力，協助孩子揀選合適的學科，在父母的支持下，孩子自能專心學習。

反： 母親鼓勵孩子以自己的興趣作為選科首要考慮因素，而父親卻著重事業前景的考慮，而理科是被認為有較佳的出路，所以，兒子應選理科。在這個情況下，孩子便會感到無所適從，難辨誰是誰非，甚至對孩子來說是一種困擾。

要訣 3       言行合一，你得唔得？

父母自身的言行要一致，才有說服力，切忌「講一套，做一套」

生活小例子
父母希望孩子建立不重視物質的價值觀，不盲目追求名牌，便對孩子說：「千萬不要貪慕名牌，名牌並不代表什麼，只要有正確的自我形象，穿什麼牌子也是一樣。」

正： 父母按實際和有需要的情況購物。

反： 父母自己時常購買冒牌貨，雖然價格低廉，但卻反映嚮慕名牌的心，孩子那會服從？那會服氣？

要訣 4       切勿空泛，勤加示範

父母的指示要具體，並作出示範，令孩子易於遵從。

生活小例子
父母希望孩子孝順祖父母。

正： 給孩子具體清晰的行為指示，例如鼓勵孩子每天致電問候祖父母、陪伴祖父母散步等，以表關懷。此外，父母也須問問自己是否孝順，自己平日與父母相處時的一言一行，便是活生生的示範了。

反： 空喊孩子孝順祖父母，沒有具體的行為指示，而自己亦沒有作出示範，孩子難於遵從。

要訣 5       朝令夕改，行為難改

有時，並非孩子不能完成指示，只是父母對指示把持不定，令孩子無所適從。因此，父母須堅守原則及訂下的指示，並持之以恆，讓孩子知道父母是會貫徹始終的，價值觀才容易建立。

生活小例子
父母教導孩子節儉，協議三個月內不得購買任何玩具。剛巧，一家人經過正值大減價的玩具店，發覺玩具的售價相當便宜。

正： 既然訂下了指示，父母不為相宜的售價而心軟買下玩具。

反： 為免錯失良機，父母便「破例」。父母的原則和指示隨時可以變更，孩子又怎會認真遵從呢！

要訣 6       為做而做，無功徒勞

父母除了要培養孩子有良好的行為外，更加重要的是要讓孩子明白行為背後的動機，從而建立正確的價值觀。

生活小例子
父母鼓勵孩子將一些舊東西執拾出來，作慈善捐贈。

正： 父母在鼓勵孩子參與慈善捐贈時，須讓孩子明白行為背後的意義，是發揮助人及關懷別人的心意。

反： 父母只告訴孩子將一些自己不喜愛或過時的物品捐贈他人，孩子又怎能領悟行為背後的意義呢？

要訣 7       面對逆境，將來更勁

父母時會遇到一些難題，這是教導孩子面對逆境的好機會。

生活小例子
父母正面對失業的困境，苦惱非常。

正： 父母積極尋找工作，想辦法解決問題，沒有因一時的困局而否定自己，認定自己是一個失敗的人，因為一個人的價值並不是以結果的成或敗來定奪。在適當的情況下，父母可按孩子的年齡和能力，一起計劃家庭財政，藉此教導孩子互相支持、共度難關的可貴。這樣，孩子將來面對困難時，也不會輕易放棄或否定自己。

反： 父母整天自怨自艾，認為自己行倒運，連工作也保不住，真失敗，消極度日。試問這樣父母又怎能教導孩子面對逆境呢？

要訣 8       合宜獎賞，效果理想

許多時，父母傾向以物質獎賞來強化孩子的行為，但須留意，若單以禮物作獎勵，久而久之，孩子會將好行為與物質掛勾，當失去物質的獎賞，孩子便會失去維持良好行為的動力。反之父母若能運用非物質的獎賞，會協助孩子培養對該行為的興趣，從而產生持續的動力。

生活小例子
孩子有良好的行為，父母作出獎賞。

正： (一)父母以多元化的獎賞強化孩子的行為，例如獎勵孩子與父母一起下廚，或由孩子作主決定假日到哪裡遊玩等，這對孩子來說同樣吸引。
        (二)口頭獎賞對孩子來說也是極大的鼓舞，因為他們都十分重視父母對他們的評價。
        (三)如以禮物作為獎勵，父母可多花心思，例如加一張自製的獎狀，列明孩子獲獎的原因，讓他們了解獎勵背後的意義。

反： (一) 父母倚重物質獎賞，小孩子可以獎勵玩具車，孩子大了難道要獎賞一部汽車，物慾是無止境的﹗
          (二) 父母切忌說：「如果你做不到，爸媽便不愛你了！」這句話只會令孩子失去安全感，認為父母對他們的愛是「有條件」的，以為自己的價值只繫於自己的才能，而不是自己的努力。這既不能強化孩子的行為，更會因此影響親子間的關係。

資料提供：內容節錄自

                    社會福利署家庭生活教育資中心製作之

                    「金錢與人生」小冊子

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父母均渴望孩子吃得多、吃得快、吃得好、生長得白白胖胖，身體健康。可是，孩子的反應卻大多事與願違。因此，每日三餐，便成為父母與孩子鬥爭的戰場。

影響孩子不能專心進餐的原因：
〈I〉孩子方面：
i) 不餓：因剛吃過零食，或兩餐相隔時間不夠長。
ii) 體型較小：食量亦可能小，因此，不要拿自己的孩子和其他孩子相比。
iii) 生病：發燒、肚瀉等，令孩子不想進食。

〈II〉父母方面：
i) 要求孩子吃得快又乾淨，孩子因年紀太小，未能做到。
ii) 給孩子吃的份量太多，令孩子吃不完。
iii) 當孩子吃得慢時，父母餵孩子進食，養成孩子依賴習慣。
iv) 進食環境令孩子分心。例如：開啟電視或孩子看到吸引的玩具。
v) 食物的顏色不夠吸引，提不起食慾，或食物有特殊味道，孩子不喜歡。大部份孩子對淺綠色及鮮黃色等顏色鮮明的食物有很大的興趣，此外，食物如不夠細軟，或纖維太粗，會令孩子咀嚼有因難。

不理想的處理方法：
1. 交換條件式：只要孩子進食，便答應他一些條件。例如：購買玩具，但這只會令孩子學會以吃飯來換取他想要的東西，不能有效地培養他的飲食習慣。
2. 取悅式：媽媽負責餵，爸爸負責逗孩子玩，但這樣只會拖長吃飯時間，亦可能令孩子以為吃飯一定會有新花樣相隨。
3. 打罵式：邊打罵孩子，邊強逼他吃飯，弄致吃飯氣氛緊張。

培養孩子良好飲食習慣的方法：
1. 讓孩子清楚知道父母的要求，並要貫徹執行。
2. 嘗試定時給孩子吃飯。進食時，一起談有趣的話題，避免在進食期間責罵孩子。
3. 讓孩子與大人或其他小孩一同進食，可增加其進食興趣，又可鼓勵孩子模仿，自動進食。
4. 避免在孩子面前談論自己對食物的喜惡，因孩子容易跟隨父母的習慣。
5. 採用吸引的食具，因有趣食具能吸引孩子進食的興趣。
6. 改變食物的款式，不必每餐都吃飯，例如可試用麵條或三文治代替。
7. 利用小食時間介紹新食物，讓孩子慢慢習慣。
8. 在正餐前一個半小時，不給予小食，以免孩子不餓而拒絕進食正餐。
9. 切忌在孩子於拒食後給予零食充饑。
10. 請孩子幫忙準備碗筷擺設
11. 給予獎賞：如孩子在規定時間內吃完，可講他喜歡的故事，或為他準備喜愛的生果、甜品。如超過規定時間便將碗筷拿走，而不再給孩子其他食物充饑。
12. 安排飯後親子歡樂時光。

孩子各有不同的體質，因此，食量亦有差異，父母不必因孩子食量小及偏食等問題而過於擔心，隨著孩子年齡增長，食量亦可能會有所改變。

資料提供：香港明愛(港島南區)家庭生活教育組

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家長的情緒受孩子的行為所牽動是常見的事，但即時在現場發洩情緒對管教卻無補於事，故此家長需在處理孩子不當行為之前，先處理自己的情緒，建議的步驟如下：

1. 留意自己快將發脾氣、失控的身體訊號。例如：心跳加速、咬牙切齒、說話急速等。
2. 簡短表達自己此刻的感受。
例如：「我現在好嬲，我唔想講嘢住，大家冷靜下先。」
3. 暫時離開衝突現場。
4. 運用深呼吸。
5. 想想有些甚麼方法可以紓緩情緒，然後選擇你認為最有效的方法。
6. 休息一分鐘，回想甚麼事情令自己憤怒。
7. 嘗試了解孩子的需要和觀點。
8. 平靜後，回到現場，再處理問題。
9. 讚賞自己能成功處理情緒。

家長們，人有七情六慾，憤怒並不是錯事，不過為免怒氣傷害了自己和孩子，你願意努力學習情緒處理是令人欣賞的，請加油吧！

資料提供：基督教服務處親職教育中心

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現時坊間有許多訓練課程來培育兒童不同的智能，我們熟悉的有EQ、AQ、MQ、CQ及SQ等。各種智能都有數個共通點，就是認同人類的才能是可以通過後天培養的、而且從小開始訓練更能事半功倍和智能的培育與父母的教育方法有直接的關係。就著AQ（逆境智能）來說，它是指面對挫折的容忍力，也就是當一個人的目標遭遇阻礙、干擾、打斷時，產生能夠承受當時情境的能力。現今的香港社會，人要面對種種壓力，父母確實要從少開始向孩子灌輸面對逆境的方法。

1. 在嬰孩時期已經可以培育：在嬰孩時期，父母要小心處理孩子的哭泣，當確定孩子的哭泣不是需要餵哺、不是哭求換尿片，便不要即時去抱、去哄他。避免讓孩子誤以為嚎哭是獲得父母關注的唯一途徑。反而，父母要多在孩子笑時主動哄他玩，從中讓他明白笑是獲得父母關心的最佳方法。

2. 讓孩子有選擇權：孩子的思想較單一，好多時候只知道以一個方法去解決問題，作為父母應讓孩子明白解決問題的方法有很多，並教導孩子以多角度、多層面的方法看事物。在日常生活的環境中，多讓孩子有選擇權，令孩子明白他們是受到尊重的，從而建立自信心。

3. 從小便要求孩子負擔家務：做家務可以讓孩子明白自己在家庭中的責任，亦可培養孩子對家庭的歸屬感。年紀較少的孩子可以負責簡單的家務如：抹碗碟、清洗玩具等。學習以不逃避、不偷懶的方法去處理家務，藉此培養孩子的積極人生觀。

4. 父母以身作則：在讀書時期，我對一篇看圖作文非常深刻。一位父親在公司給老闆責罵，回到家中便罵太太，太太受了氣就向兒子發出來，接著兒子惟有向狗兒發洩。可想而知，父母確實是孩子的模倣對象，父母的言行舉動對孩子都有直接、深遠的影響。所以，要培養孩子有高的逆境智能，父母則要在日常生活的處事中多示範給孩子知道。 除此以外，我鼓勵家長替孩子選擇有正面及長久影響力的偉人作為人生的偶像，以偉人面對逆境的智慧給孩子借鏡。

資料提供：靈實家庭生活教育組

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五歲的子銘一邊看著電視播放由F4主演的「流星花園」劇集，一邊攬著三歲的妹妹子慧，模仿戲中的男主道寺說：「我好鍾意你呀！杉菜。」，然後吻向妹妹的嘴角，媽媽看到這情境立刻緊張地呼喝子銘：「你唔可以錫妹妹！邊個教你？」，然後將兩兄妹分開了，自己坐在兩人的中間，繼續看電視，你的家庭曾否在發生過類似的「模仿」事件呢？你會怎樣處理這個情境呢？

其實子銘的媽媽剛好錯過了一次向自己子女進行性教育的機會，十分可惜呢！事實上家長是向子女推行性教育的最佳人選，因為每位家長都必然經過成長、談戀愛、結婚和計劃生育的過程，這些貼身的經歷全都是一手的資料，足以讓子女在面對成長時有更充分的準備。況且，家長是最多時間與子女一起的，除了可以進行教育的機會較多，亦能夠持續觀察子女的身心成長，在有需要的情況下即時作出輔導及解釋。或許作為家長的你會立即問道：「我都唔知點講好？」那就送你一個字「愛」「LOVE」，當家長肯定性教育對子女成長的重要性後，「愛」子女之心會蓋過任何尷尬的感覺。

(1)L-Learning from Live 由生活中學習
刻意地進行性教育往往會給人突兀感覺，其實進行性教育的機會多的是，就如子銘的媽媽可以利用發生的情境，即時向兒子解釋吻別人是向對方表示親密、愛意，然而也要視乎對方與自己的關係。又或是新聞、書籍、子女述說的學校生活中也可以就地取材，將性教育生活化及自然化。

(2)O-Open Attitude 開放態度
這是最多家長認為知易行難的技巧，能夠讓子女感到家長以認真卻不嚴肅的開放態度進行性教育看似十分高難度，其實家長子女而言是面鏡子，如果家長自己對性的話題也忌諱，經常阻止子女發問及自己拒絕回答有關性的問題，只會加深子女認為性是不能討論的價值觀。

(3)V-Verbal Expression 辭能達意
很多時家長為了避免尷尬，會以一些不正確的字詞代替與性有關的內容，例如：陰莖稱為「弟弟」、陰部稱為「妹妹」，家長若能夠直接用正確的學名解說性器官及性行為，除了能夠增加子女的性知識外，亦表現自己對性是正面的。

(4)E-Explain Precisely 簡潔解釋
有些家長對子女發問的問題往往怠到惑，不知道應該解釋至那個程度才是足夠？對於只有五歲的子銘來說，如果媽媽向他詳細解釋男女關係、談戀愛，交往至甚麼階段才親吻等較抽象的內容，他未必可以完全理解，媽媽只要簡潔地表達可以用另一些方法表示愛錫妹妹便可以。

希望所有家長也能與子女談情說情，讓性教育成為最自然不過的日常話題！
 

資料提供：基督教家庭服務中心家庭生活教育組

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現今的家庭，孩子數目多只是一、兩個，他們自然就成為了父母的寶貝兒，只要是能力所及，他們喜歡的，都會盡量供給予他們。而且，家中孩子少，很容易便成為了眾多成年人的焦點，凡事諸般遷就，安排周到，照顧得無微不至，於是就造成了他們依賴和想要就要，一刻也不能等待的習慣。他們常常會用大吵大鬧的方法來達到自己的目的。若不斷的要求都得到滿足，慾望便會愈來愈強烈，結果，孩子就養成了十分任性，蠻不講理，不顧他人，甚至是自私自利，成為家中的小皇帝、小霸王，對孩子建立將來的人格，有深遠的影響。

1.要忍心要硬心腸
若你的孩子有這樣的傾向，是需要糾正和處理的。首先是要你能忍受得住孩子不停的需索，和隨時隨地的吵鬧。不要因為覺得是沒面子，不想孩子在公眾場所哭鬧而軟化，倒不如就讓他哭鬧個飽。你無須動怒，反之是可以用溫和而肯定的語氣，跟他說你是真的不會讓他做所想的事（如買玩具、吃雪糕等），不過，他想要哭的話是可以的，你是會陪伴在他的身旁的。你還可以送上手帕，讓他抹眼淚。你又或可以走開一會兒，遠遠的觀察他的反應和看護著他的安全，待他平靜下來再回到他的身邊。若他再哭，就再次走開，直到他不再哭為止。對於一些過分需索的孩子，做父母的確實是要硬著心腸，短暫時間委屈一下孩子，也是必要的。

2. 擴闊孩子視野，教導他們學會「等待」
有時孩子是會容易陷入視野狹窄的情境中，無法冷靜地思考。比如因其他人有的東西，他也很想自己有同樣的物件，他便會說這個有、那個有，像是你不就範就是不可以似的。你破解的方法是可以回應他其他人並沒有這東西，以擴闊他的視野，不是非有不可的了。父母是有教導孩子作要求時是要合理的責任的。教導他們學會「等待」，不要想甚麼時，就要立刻得到手。用他們能理解的事物，或利用實際經驗向他解釋，讓他明白「等」的意義。讓他嘗試期待的滋味，體會一下經過努力爭取及等待而獲得結果的那種興奮心情，對所得到的結果他將會更為珍惜。在孩子真能做得到「等待」時，要給他稱讚和鼓勵，這會令你有意想不到的效果的。

3. 父母態度要明確
其實，若要拒絕孩子的要求，也可以直接說出自己拒絕的理由。給他滿意的理由，令他們了解你說「不」是有其理由的，日而久之，孩子是會較為明白事理。要拒絕孩子時，切忌信口雌黃，因為敷衍了事就等於是說謊話。

無論是用甚麼方法教導孩子，父母明確的態度是十分重要的。模稜兩可，左搖右擺，會令孩子覺得無所適從，不能真正知道父母想要他們怎樣的。
 

資料提供：香港聖公會家庭生活教育組

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有很多人會認為創造力是指憑空想像的能力，但具體來說，它可理解為解決問題的能力。創造力是將平日的生活經驗累積，在遇有不能解決的問題時，將腦內既有的經驗透過重組而演變成新的概念。

創造力是人類予生俱來的才能。你會發覺自己的孩子對身邊的事物都充滿好奇及興趣，永遠有源源不絕的疑問，對很多事物亦有「奇怪」的看法，這正顯示孩子在發揮創造力的小宇宙。有些調查顯示，隨著兒童的成長，創造力反而會不斷減少。究其原因，主要是教育制度不十分重視創造力的訓練，多專注訓練單一的思考模式，著重標準答案，無形中扼殺了孩子的創造力。

創造力對孩子的心智發展及將來的成就都有重要的影響，因孩子的創造力發展顛峰在九歲或更早的時間，故發展孩子的創造力愈早開始愈好。現提供一些心得給各父母參考：

1. 鼓勵孩子以不同角度表達意見
在父母眼中，對孩子的見解通常都摸不著頭腦。舉一個例子來說，如孩子看到檯上的半杯水，他如果說半杯空，相信父母通常會認為這個答案毫無道理。但細心想清楚，這個答案亦可說得通。孩子能有這種創意的回答就是因為能擺脫成人因循的思考模式，以不同的觀點角度看事物。所以，若父母能多尊重及接受孩子不同的意見，則有利其創造力潛能的啟發。

2. 不要讓孩子說「不知道」、「我做不到」
現代小朋友有一個壞習慣，就是在未加思索別人的問題前，已即說「不知道」、「你話呢？」說了等如沒說的話。這情況不但影響了孩子的表達及組織能力，更阻礙孩子創造力的發揮。創造力的訓練重點在不滿足於單一答案的學習模式，要努力考慮所有可行答案為原則。父母應多要求及鼓勵孩子多思考。

3. 善用全腦學習
普遍來說，每人一生只發揮了腦功能的3至4%，就算如愛因斯坦、愛迪生等天才亦只發揮了腦效能的10%。現時全世界有八成人的左腦比右腦發達，右腦的特點是以圖像方式高速處理訊息，能有效協助大量及長期記憶。發揮右腦的活動確實多樣化及生活化；總括而言，多作聯想、分類、腦力激盪、思考性活動已可發掘右腦的潛能。較有系統的學習可參考Tony Buzan 所提倡的心智繪圖（Mind Mapping）—製作協助聯想及分類的樹狀圖。

4.不要做阻礙孩子發揮創造力的父母
創造力需要透過不斷經驗學習的儲備才可發揮，但現實生活中，父母在有意無意之間窒礙了孩子的創造力。只要自己細加留意，你會發覺自己經常將「不可以」、「不能」等字眼掛在口邊，每天都在規限及約束孩子。其實，除了危險的事情外，父母應鼓勵孩子多觀察、多嘗試、失敗了再重來、孩子做到的事儘量讓他做，不要教孩子只懂得遵從父母的言行，做一個欠缺獨立思考的乖孩子。

在訓練孩子創造力的過程中，父母的角色尤其重要；父母是孩子學習上的催化劑和伙伴，父母的參予及不斷的鼓勵是培養有創造力孩子的關鍵，父母應嘗試了解孩子的見解，不再執著過去的想法，以開放的態度啟發兒童的創造力。

資料提供：靈實家庭生活教育組

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嚴重急性呼吸系統綜合症（俗稱「沙士」）對香港以致全世界都帶來莫大的焦慮，一向生活繁忙、多姿多采的香港人也要減少社交活動，避免與別人有親密接觸的機會。「沙士」帶給學生們一個非一般的悠長「復活節」假期，但學生不能往外跑，與友好玩樂，而要乖乖留在家中，免受「沙士」的襲擊。作為家長的你，除了讓孩子如常的溫習功課、看電視、上網、打遊戲機外，其實可籍着今次的機會，教導子女多關心身邊的人，鼓勵他們多表達對別人的關心。

方式(一)   電子郵件傳情達意

在足不出户的日子，子女若喜歡上網消磨時間，家長可鼓勵他們以電子郵件與老師同學聯繫，表達關心之情。家長亦可在家中一面與子女收看抗炎特備節目，一面鼓勵子女加入全城抗炎的行列，以電郵方式鼓勵辛勞抗炎的前線醫護人員，讚揚他們的努力，與子女一起支持他們的工作！

方式(二)   電話問候顯親情

香港人平時日忙夜忙，除了過時過節之外，平日很少時間與親友聯絡閒談。家長有否想過在這個時候，以身作則，致電向親友長輩問安？一個五分鐘的電話真情問候，便可向孩子表明親情可貴的意義了！

方式(三)   自製禮物展才華

在漫長停課的歲月裹，家長可鼓勵子女按自己的興趣親自製作禮物、心意咭，寄給記掛的親友、老師和同學。一份自製的禮物、一張心意咭、或是一幅近照，以行動表達關懷，情意盡在不言之中！

我們的下一代在富裕的社會成長，今次「沙士」危機，帶給他們一點衝擊。這些日子，雖然我們都是生活在逆境之中，但我們緊記仍要積極生活，愛己愛人，關心社會，伸手援助有需要的人，作下一代的好榜樣，讓他們明白生活的意義和真諦，相信逆境亦可化為祝福。

資料提供：社會福利署家庭生活教育工作小組（荃灣及葵青區）

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本港自三月爆發嚴重急性呼吸系統綜合症（俗稱「沙士」）以來，雖然令到全港市民的生命受威脅，對整個社會經濟造成極大的沖擊，可是亦令平日被謔稱自私冷漠的香港人在這艱難的日子發揮團結和凝聚力。身為家長的你其實可籍着這次的疫症教導子女，希望以下的建議可給你們作一個參考。

1) 臨危而不亂 — 在這些日子裏，人人談炎色變，「沙士」已成為每日的頭條新聞，家長若只接收負面資訊或反應過敏，誇大事實，令到自己整日活在惶恐和焦慮中，這種負面情緒亦會直接感染到子女，令他們產生不安和無助感，故家長宜先了解事實真相和掌握有關防炎知識，平衡自己的情緒，並選擇適當的資訊與子女分析，讓他們明白只要提高警覺，並跟從預防指引，皆有助提高其防炎意識及能減低其恐懼感。培養積極信念和及正常生活，對子女面對逆境亦有正面的示範作用。

2) 由重新學習注重個人衛生到認識生命教育 — 由於病毒會危及我們的健康，甚至生命，為保障個人及他人的安全，家長可藉教導、提醒子女洗手、戴口罩及注重環境衛生，將之化為生活的一部份，並強調這是公民責任與道德，解釋一旦自己「中招」，若不顧及他人，可能會令其他人受到感染，危及他人的健康和生命。故家長可從這實踐中培養子女的自律及讓他們明白公德的重要性，子女會更懂得為他人設想，同時亦可啟示他們對生命的尊重及珍惜自己現時所擁有的。

3) 在停課的日子安排創意的活動 — 停課為學生們增添額外的假期，家長要明白到若孩子長時間或似無了期地處於停課，而整日無所事事的話，便會感到無聊苦悶，易令他們缺乏生活目標和方向。故家長宜特別為子女安排一生活作息表，並預備一些不同性質的益智、有趣的活動或遊戲，如拼圖、呼拉圈、做勞作或風箏的材料及適合兒童觀看的光碟等，以免生活節奏太過鬆懈，失去學習動力，到復課時無法適應。此外，家長亦可藉此時機鼓勵子女協助清潔家居，分擔家務，讓他們習慣參與家庭事務；於空閒時又可以與子女到郊野活動讓身心得以舒展。但家長切勿因擔心停課影響學習進度，而只強迫子女做功課、溫習、額外加習作予他們；或因工作關係沒時間陪伴他們而任由其自行度過。

4) 教導子女學習欣賞和互相關懷 — 疫症令不少家庭、醫護人員等受到無情的傷害和影響，家長亦可藉此讓孩子學習體諒、包容別人的困難而不應歧視他們，並鼓勵孩子以實際行動支持受影響的人，如透過電郵、慰問咭、電台公開向緊守崗位、無畏的前線醫護人員、民安隊員、清潔人員、受感染的病人、被隔離的家庭或捐款購置保護物品以表支持和心意、並以他們勇敢的行為和無私的精神作為學習目標。

今次的疫症相信對每個家庭可說是個不小的考驗，但若能將危機視為一個教育孩子的機會，將會為孩子的人生帶來新的體驗和啟示。

資料提供：香港青年協會 家庭生活教育組

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對於結婚已十年的Johnson來說，現時太太最多向他說的不再是喧寒問暖的甜蜜情話，而是關於子女學業成績及行為的投訴話。一直以來，Johnson認為沒有工作的太太主力承擔管教子女的責任是理所當然的，除了因為太太可以有較多時間關顧子女的事情外，Johnson亦樂於扮演慈父的角色，每當子女受太太責罵時，他會安撫子女，逗他們玩耍，以平伏家中不快的氣氛。

太太告訴Johnson子女的學校在這個學期成立了「家長教師會」，並會舉辦有關親職教育講座，她十分希望丈夫跟自己一同出席。「你自己去都得啦！坐成個鐘，咁悶！」Johnson推著說。太太苦着面向丈夫，一下子好像有一肚子的話要向他說，但話還未說出來，淚水已從眼眶直湧而下。她一邊拭去淚水，斷斷續續的地說：「你知道甚麼是孤軍作戰嗎？(她愈說愈氣，本來懦弱的聲線開始變成憤怒的咆哮) 當我嘗試指出子女錯處時，佢地就只識找你作擋戰牌，你認為咁樣可以教好子女咩？我唔係要求你同我用相同的管教方法，我只想你給我支持。」

這一刻，把Johnson嚇壞了，一個在他心目中本來溫婉的太太竟變成另一個人。突然間，他像從夢中醒悟過來。 Johnson自此一役，他開始自己反思在管教子女上的責任，感到太太的無助感，他自然地抱緊太太在懷中，歉意地輕撫着說：「對不起，我不知道你心中有那麼多怨氣。」他答應太太出席講座之外，亦同意自今以後與太太一起商討管教子女的方法﹑技巧及態度。

資料提供：基督教家庭服務中心家庭生活教育部

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親子溫情商數(Bonding Quotient)是指子女依繫父母之親密關係的指標。子女出生的首數年是親子溫情建立的重要時期。在這時期，若父母能適當地滿足嬰孩的需要，讓他們感受到被愛，親子溫情就會發生，嬰兒對父母的信任亦得以建立起來。由對父母的信任，嬰兒繼而會對別人和對世界產生基本的信任感。這正是嬰兒日後智商(IQ)和情緒智能(EQ)發展的基礎。

親子溫情能否建立及其商數的高低程度則視乎父母對在回應子女需要時之適切性而定，比方在他肚餓時，父母給他餵食；他疲倦時讓他好好安睡；他感到寂寞沉悶時與他交談玩耍等。從這些愉快的經驗裡，除了使他體會到別人會留意自己的需要，並學會信賴別人外，還可令他有安全感，以致他日後在成長過程中能以面對壓力和挑戰，也推動他更勇敢地探索外間的世界，從而促進他的心智發展以人際關係的建立。

要提高親子溫情商數，父母毋須刻意為子女做些甚麼特別的事情，只要在日常生活中，做以下事情便可以了。

1. 適切地回應需要
如當子女未懂說話，只能以啼哭來表達需要時，父母是否能分辨出不同的哭喊聲──是代表肚餓、疲倦、感到太熱或太冷、抑或身體不適呢？若父母能掌握到子女所發出的訊息並作出適當的回應，子女便會感到滿足，亦會產生對父母的信任和安全感了。

2. 多與子女「交流」
親子其實是個互動的關係，若父母把握機會與子女交流──「言語或非言語的」，子女自然地會與父母建立較親密的關係。不過，一般來說，他的反應多半是表情動作及牙牙的聲音。所以，父母必須增加與他溝通的機會，以了解他想像傳遞的是甚麼訊息，並能作出恰當的回應。久而久之，親子溫情商數必可提高。

3. 不過份保護、操控子女
當子女開始學習自己站立、走路及探索周圍的環境時，父母需要在安全的環境下容許他自行嘗試不同的方法來表達到目的，切勿過份保護或操控，使他得以從自主的探索中找到滿足感和樂趣，從而建立自信心，也增強對父母的信任。

4. 陪伴在側，隨時給予支持和安慰
當子女的活動能力增強而探索的範圍亦隨之而擴大時，他遇到的挫折也會較多，如因走路不穩而跌倒，或想取某件東西卻拿不到時，這時，父母便要讓他感受到他可隨時回到自己的身邊，以取得安全感和支持，這樣可幫助他重拾信心，鼓起勇氣，面對新的挑戰了。

親子溫情商數十分強調父母與子女的互動關係，希望為父母的亦能努力學習與子女溝通的方法與技巧，讓他們願意靠近自己。

資料提供：基督教家庭服務中心家庭生活教育組

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相信為人父母的都希望教導孩子能與人建立良好的人際關係，樂意與人合作。因為我們都明白，孩子若能與人一起朝向一個共同的目標努力，較容易適應各樣的轉變及獲取到較好的成果。然而，為何有些孩子可以自動與人合作，有些卻不能？難道那些「獨家村」的孩子太幼稚，仍未學懂如何建立人際關係？

其實，大多數人都忽略了，在現今世界，孩子正承受著許多前所未有的壓力和漠視，成人把一切對孩子的培育，大多都將專注點投射在其學業成績，而忽視了處理孩子的各類情感需要，未有適時引導他們如何去調解與疏導不快的情緒。家庭是孩子學習與人相處的基地，疼愛孩子的父母們，不妨參考以下所提供的方法，以輔助孩子與人建立和諧的人際關係。

甚麼人易於與人合作？
1. 本身情緒反應非常穩定的人。
2. 相信透過群體的智慧，更能超越過人的思維。
3. 能夠易地而處，想及他人需要的人。
4. 凡樂於與人合作的人，同時亦是一個願意與人分享的人。

怎樣的父母會令孩子有不願合作的行為反應？
1. 過份放縱的父母，沒有定出任何紀律行為，令孩子無矩可依，導致行為失控。
2. 過份嚴厲的父母，對孩子太挑剔，要求又高，易令孩子產生對抗性行為。
3. 父母兩人本身的關係常有矛盾衝突，未有一致的教養方法，影響孩子無所適從，不知如何是好。
4. 父母本身也是不重視「法紀」的人，未能以實際的身教去啟導子女。

六種讓孩子學習與人合作的技巧：
1. 說出問題時，不要語帶諷刺，令孩子誤解你的教導，只是一種口頭發洩；應具體說明所要求的行為，並引伸其後果，好讓孩子在明白你的期望後，更願意承擔自己的責任。
2. 每遇孩子有行為問題，父母不要只是興師問罪或只懂責罵，而是多加了解其背後動機，引導孩子了解自己的想法，令其樂意改變行為。
3. 為人父母必需要明白任何威脅或命令式的語法，都只會令孩子感到無助或反感；反之，嘗試提出選擇，讓孩子可以有創新的意念去找出改善的方法。
4. 父母不要以為用長篇大論說教或解釋，可以令孩子開竅。其實，一句話或一個手勢，己經可以鼓勵他們去思考問題，分析應該怎樣做才洽當。
5. 父母可以向孩子直接表達自己對事情的感受，讓孩子更明白父母的心情和期望，這自然能刺激孩子作出適當的回應。
6. 鼓勵參與不同的團體活動，輔助更多與人交往的機會，並與孩子多傾談有關朋輩關係應持有的態度與行為。

資料提供：聖雅各福群會家庭生活教育

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在孩子的成長過程中，青春期可說是父母們最感煩惱的階段。當遇到孩子身心的轉變，例如身體發育、要求自主權利、交友自由等改變，有時侯家長都有點無所適從。實際上，父母若能及早做好一些準備工夫，多了解孩子的需要，便能與孩子一起輕鬆度過青春期。

準備1: 灌輸正確性知識 

青春期的孩子，最大的轉變可說是身體的發育，所以家長應增孩子生理及心理成長的知識，並認識正確的性知識和學習如何指導孩子面對身體的轉變。例如發現兒子有夢遺的情況，家長應以開放的態度面對，可以由父親「出面」，與兒子談談身體上的轉變。如家長不知如何解答孩子的性疑問其實目前有不社資源，可協助你和孩子解答疑難，如家庭計及各區家庭生活教育組等。

準備2: 接受孩子獨立轉變 

踏入青春期，孩子雖然愈來愈成長，但心智和能力仍不是很穩定，故家長要接納孩子的「反叛」、容易衝動、要求自主等情緒及行為表現，並在氣氛和睦的情況下，作出適當的關注及指導。 

此外，孩子愈成長會愈獨立，甚至可能在未來幾年間會離開家長有自己的生活，會較少時間留在家中，家長每天可以接觸他們的時間也不多，更甚者有些還會到海外升學，完全獨立地生活。所以家長在這幾年裏，要接納他們對獨立的需要，並適當地培養他們獨立的能力，保持良好的親子關係。

準備3: 多聆聽多了解 

有時候孩子總是嫌父母「長氣」，面對成長中的孩子，父母應多加聆聽及了解，多用開於式的問題和不帶權威性的談話方式，例如可跟下面的步驟與子女攀談：「近來忙嗎？」「忙些甚麼？」「若果你遇上這樣的事情，你會怎樣做／處理呢？」「那結果／效果如何呢？」「你覺得如何可以解決那問題／改善那狀況呢？」 

家長要注意，在整個過程你要耐心聆聽，不妄加批判，態度溫和，願意接納和了解，都是促進你和子女互相了解和互相親愛的關鍵。當然在有需要時，亦要加上你的意見和指導。

準備4: 平等相處 

要與成長中的孩子保持良好的溝通，作為父母的必須以友善開放、耐心信任的態度去相處，別再用傳統的「家長式」訓誨，盡量保持「友好」關係，嘗試先聽孩子的看法，尊重他們的意見，再分享家長自己的生活體驗。對於不太急切的事情，家長可嘗試給孩子自己去處理，例如朋輩之間發生的事情，就讓孩子學習去面對，同時讓孩子知道，他們有需要時，父母是願意傾聽孩子的心事，給予支持、指導和協助。

資料提供：香港聖公會家庭生活教育組 

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一位喪偶的爸爸，帶着八歲大的頑皮女兒，跟一位與丈夫離異、獨力撫養一對六歲及七歲男孩的單親媽媽戀上了，雙方很珍惜共聚的時候，也想共同生活，但為了三個孩子的相處及無休止爭吵煩惱不已。

八歲的阿欣行為粗野莽撞，往往叫爸爸頭痛。原本阿欣狂野的背後有一段心曲：「媽媽忽然離開了我，我懷念她有時也恨她；爸爸與我相依為命，我不要阿姨跟我搶爸爸。」

七歲的阿哥也有其心事：「爸爸以前成日打我罵我、我唔鍾意佢；但叔叔幾好人，又肯同我玩，但我唔鍾意阿欣，我係大哥，唔想要多個家姐。」

六歲的弟弟內心話：「以前阿媽最錫我，而家叔叔成日同阿媽一齊，我就冇人錫，但我會同阿哥一齊對付阿欣。」

不少繼父母都為如何管教子女而傷腦筋，希望兒女都聽話，投入新家庭，忘記以前的不開心，但可能會忽略了孩子心中仍然想着另一位不同住的父母，形成「影子家庭」，很多投射及情感都會在新家庭中出現，造成溝通不良及相處困難。

在此，特將一些心得列出，希望對各位有幫助：

1. 管教要盡量做到公平，例如買零食要人人有份，個個一樣。

2. 體諒孩子可能對不同住的父母仍懷念或心存討厭，造成難以接受新的一位，別強要孩子叫「爸、媽」。

3. 對新加入的孩子要寬容，別太心急要指正他們，如有需要教導，也應和顏悅色，心平氣和地教導，盡量與另一半先協商，立場一致。

4. 對自己親生的孩子就要恩威並施，一視同仁之餘，也強調對他的愛沒有減少，他仍是可愛的孩子，體諒他對新家人的不習慣。

5. 有時孩子的行為會好像幼稚了，別責備他們，這是孩子尋求注意及肯定，應給予孩子一些時間。

6. 來自父親的穩定、肯定及支持，可說是新家庭建立的最大動力，加油！

資料提供：香港明愛家庭生活教育組

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從事家庭生活教育服務已經兩年多了，在大小講座、小組以及研討會，都會有不少父母向筆者提問─「到底該如何與青少年子女溝通呢？」「我的青少年子女常常把自己關在房間裏，我該怎麼辦呢？」筆者希望藉本文與各位父母分享與青少年子女溝通的秘訣。

投其所好   

子女步入青春期，肯主動向父母傾心吐意的並不多；要打開話題，做父母的難免要設法了解子女所喜愛的事物，例如偶像、服裝潮流、潮流玩意等；父母只要能夠讓子女相信你並不會落後於「大市」，他們便較容易與你攀談，甚至向你打開心窗，再者，由孩子所喜愛的事物說起，他們會較為受落你的話。

尊重孩子   

子女日漸長大，父母便會發現，子女再不如從前那樣凡事向你稟報，反之，他們藏在心底的秘密則愈來愈多，當你發現他們情願告訴他的朋友，也不讓你知道事情的底蘊時，你便會禁不住感到惶恐和不安；子女愈不說，父母愈會變本加厲的窮追猛打，最後，父母不但得不到答案，還可能傷害了彼此之間的關係。筆者明白，父母想了解子女絕對是出於善意，為了避免好心做壞事，筆者鼓勵各位父母，多一些尊重子女保持緘默的權利，他們不想說的，千萬不要勉強，反而要告訴他們，只要他們願意，你隨時也樂意作他們的聆聽者。

靈活有彈性   

不少父母也向我詢問，到底一個十五歲的女孩子能否獨自外出？又或者應否給孩子零用錢？這些問題假設了只有「能」與「不能」的答案，但筆者認為，應該還有第三個答案─視乎情況；能與不能可以按個別情況而作出決定，換句話說，一個十五歲的女孩可否獨自外出，是視乎她過往的紀錄和信譽是否良好，她是否願意告訴你同行朋友的姓名及通訊方法等；誠然，父母應該抱着公平、公開和公正的態度去與子女商討這些情況，從而達致雙方也合意的決定。據筆者的觀察和經驗所得，讓子女撓不清父母的底蘊才是管教青少年子女最有效的方法；再者，一個成長中的青少年，要學習與成年人磋商，從而達致共識，相信這是成長中重要的一課。

結語   

要青少年子女向父母傾心吐意，做父母的首先要務求讓子女相信和知道，你願意跳進他們的世界去認識和了解他們，並以他們的眼光去看事物，那麼，他們才會信任你，以及願意與你分享他們的內心世界。

資料提供：社會福利署 荃灣葵青區家庭生活教育組

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甚麼是「色情」？籠統而言，「色情」泛指一些刺激性慾、描繪性行為及性器官的書刊、電影及物品。過去，色情產品的銷售對象都是以成年人為主。然而，或許由於社會風氣轉變了，又或許由於各色情媒介的包裝及推廣手法高明了，色情資訊不但被廣泛傳播，更隨着各大眾傳媒，名正言順地登堂入室，不知不覺間滲透到不同階層及年齡的人士。難怪很多人都不禁大聲疾呼「色情泛濫」了。

面對「色情泛濫」的情況，社會上出現了兩個極端態度。有人認為「色情有害」，必須加以遏止；有人卻反唱「色情無害」，更批評反對色情者理據不足，觀念錯誤。無論如何，青年人最需要知道的，是如何在這個色情資訊湧現的情況下自處。具體一點，是青年人應培養具體分析力的頭腦，認識色情媒介的特質，從而了解其表達的訊息和觀念，才是最佳面對的態度。

性本善   

不論是贊成或反對色情的人，都認同「性」是人的本能，不應被視為邪惡、污穢，並反對一個充滿性禁忌的社會。從正面而言，色情文化的普及有助打破傳統對性的忌諱，色情物品亦提供另類途徑滿足人的原始性慾和對性的好奇心。可是，色情資訊的內容卻往往片面失實，甚至是誤導的。例如在完整的性教育中，性愛的表達是性慾與愛情並重。除性交技巧外，亦重視男女間的坦白溝通及互相尊重，可是色情物品的性愛只是性慾的宣洩。性教育強調性關係附帶責任，色情刊物中描繪的性愛卻往往是純享樂性質的，不用考慮責任。正因色情資訊中充斥了太多這類型的不良訊息，令它備受反對者的強烈批判。

性誤解   

此外，色情物品亦扭曲了兩性形象。由於色情物品多以男性為消費對象，為了吸引用者，此等物品喜以賣弄及暴露女性身體為手段，強調女性必須擁有「天使面孔、魔鬼身材」，才能討人歡喜。而女性在這些物品中所表現的姿態及動作，亦顯示她所扮演的角色，是誘惑和討好男人。同時，男性亦往往被塑造成「天生色情狂」，而男性的尊嚴和自信亦只建基於性吸引力和性能力。青少年正值尋求認識其性別角色的階段，如果內化了這些錯誤觀念，不但會影響其建立健康的自我形象，當中性別角色的定型，更會令成長中的青少年追求一個不真實的理想或典範。

色情物品中所描述的性行為方式，很多時都視女性為玩物，供男性欣賞；女性亦同時扮演樂於接受暴力、期望被男性征服的角色，有時候甚至連性侵犯、性騷擾、濫交及亂倫等行為都被合理化。這些內容，不但歪曲兩性關係，更破壞傳統道德觀念。

若果青少年受到這種不平等的男女關係所薰陶，將嚴重影響他們學習與異性相處之道。

結語   

無可否認，色情物品本身具備一定的社會功能，但它亦會為社會帶來不少負面影響。現時，有關色情物品對用者的影響，社會還存有兩極化的觀點，令青少年很容易會被迷惑、被誤導。要面對這個眾說紛紜的情況，青少年必須具備獨立及批判思考，不要將色情資訊的內容照單全收。青少年亦必須培養正確的價值觀及道德觀念，以合情合理、重人重已的標準看待人、看待性及看待人生，更重要的是學習循正確途徑尋求性知識，方能有效識別色情物品的內容，並抗衡它的負面影響。

資料提供：社會福利署家庭生活教育組

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孩子的安全感是從家庭培養出來的。增強孩子的安全感是要營造一個支持和關懷的家庭氣氛和環境，使他們感到安全和自在。只有感受到安全，孩子才可放膽去發揮「自我」、「敢言」、肯嘗試創造事物和勇於面對挑戰，父母在培養孩子的安全感起了很大的作用。

孩子有安全感的性格和行為表現

有安全感的孩子可以很自然地和相熟的人作出親密的身體或眼神接觸，孩子可以離開信賴的人或熟悉的生活環境一段時間，仍然感到安全。在生活種種變化中，有安全感的孩子可以用從容沉着的態度去面對轉變。在日常生活中，他們較少表現出受壓迫及焦慮不安的徵狀，他們可以和父母、師長、同學、兄弟姊妹、朋友等這些重要人物中建立信任關係。

孩子缺乏安全感的性格和行為表現

缺乏安全感的孩子會不管與對方相識與否，都不喜歡和對方有親密的身體和眼神接觸，他們會對人猜疑，避免或猶豫和別人建立親密關係；害怕付出深厚感情，他們會表現出過度的恐懼，而很多時候，他們的恐懼是無稽的。若要他們面對新事物和新經驗，他們會感到不安和畏縮，害怕面對困難的事和人。在日常生活中，他們容易表現受壓迫和焦慮不安的徵狀 (例如：無緣無故哭泣、咬指甲、抖顫等) ，他們不知道何人可以信賴；有些孩子，怎至乎會利用挑戰權威的方式來掩蓋他們的自卑心態。

父母如何培養孩子的安全感

要幫助孩子加強安全感，父母除了要滿足孩子的基本需要外 (即是：衣、食、住、行)，還要營造一個支持和關懷的家庭氣氛和環境，父母要以孩子的角度，嘗試進入和了解孩子的內心世界，幫助孩子建立與他人互相信任的關係。在家裏要製造一個民主氣氛，與孩子一起訂立合理的家庭規則和限制，不偏不倚，並貫徹執行。家長要以身作則，讓孩子學習好榜樣，那麼，孩子在這樣的環境培育發展下，他們便可以有信心地發揮他們的潛能和有膽量去面對將來的事物轉變和肯承擔責任。

資料提供：社會福利署屯門區家庭生活教育組

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「阿明仔真係『曳到飛起』，『周身郁』又坐唔定，鬧極都唔聽，唔通有『過度活躍症』？」

「點解強仔佢一做功課就唔能夠集中精神，一做就幾個鐘？唉，都係儘快同佢睇吓醫生，驗吓佢係咪有問題？」

筆者接觸不少家長，他們均對小朋友的行為問題，顯得束手無策。難怪部份家長會懷疑子女是否「有病」，才引致他們如斯「難教」。

當然，筆者不排除有以上可能。

然而，更重要的是，若家長們能掌握小朋友的成長特性及需要，從而配合適當的管教方法，便能「事半功倍」。

例如，家長常投訴小朋友「越來越反叛」。其實「反抗」是兒童發展過程中常見的一種行為，幾乎每個孩子都有這樣「不討人喜歡」的時期。因此，在孩子於這個學習「自我約束」的過程中，父母必須從旁幫助，耐心對待，並讓孩子明白什麼是可接受或不可接受的行為。筆者有以下建議：

(一) 用簡單的說話或選擇式的問題向孩子發問，孩子便樂意履行自己的選擇。

(二) 要孩子做一件事之前，先要有預告，語氣溫和而堅定。

(三) 清楚訂下孩子要遵守的規則。

(四) 對孩子的要求要實際，且是孩子能力所及。

(五) 父母管教要一致。

(六) 對孩子的管束不要過嚴，讓他們也有選擇的機會。

筆者建議家長們能多參與一些有關教養子女的活動，了解子女的成長變化，從而提昇自己的管教能力，並避免因管教過程遭挫敗而產生的悲劇：「二000年九月二十五日，一名婦人因兒子頑劣，屢勸不改，盛怒下抱子上天橋，揚言『攬住死』，幸最後被勸止……」

資料提供：香港明愛家庭生活教育組(屯門區)

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早前在馬鞍山發生的14歲少年疑因家人反對其於求學期談戀愛，而最終因分手問題而導致跳樓身亡的悲劇，相信對不少家長都帶來很深的反省。雖然如此，但事後某報章在互聯網上進行對「少年學生應不應該談戀愛」的一項調查中，在三千多票中卻仍然只得2%的回應選答應該，雖然回應者不一定是父母，但明顯反映社會大部份人對在學青少年談戀愛仍然很有保留。

事實上，有關的調查問題本身就犯着嚴重的概念性毛病，談戀愛的衝動是生理及心理時鐘帶來的一個自然反應，亦是步入成熟的自然階段，絕非是應不應該的純理性抉擇。

家長若以這理性角度與其子女分析，再加上在處理上欠缺溝通，難怪很容易與子女產生矛盾和衝突。面對越來越早熟的新一代和有關文化的影響，家長可從以下角度處理子女戀愛的問題。

一. 接納和體諒子女在成長階段上的必然需要。

二. 平日培育溝通、分享和鼓勵，以取代說教、命令和打壓。

三. 預防勝於治療，把握機會，在平日以開放的態度與子女 探討有關問題。

四. 關心和引導子女在戀愛問題上的處理。

五. 無論如何、支持孩子的決定，為其在感情和行為上的抉 擇負上責任。

資料提供：基督教靈實協會家庭生活教育組

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「5歲的兒子堅決要成為科學家，因為他對地球、太空、生物等的事情特別感興趣，他除會為自己選擇關於科學的電視節目外，亦能把重點內容牢記心中，發揮他出色的記憶力，他年紀小小，乘數表也能輕易背出來，可見其頭腦非常清醒！」一個父親為兒子的天分而感到自豪。

發揮孩子天分

小孩子必須自動建立其自信和正面的自我形象，自我形象可建基於他們在家裏的行為、在學校的表現、與朋輩之相處，及將來在社會上所承擔的角色和責任。當發現孩子有某些方面較具天分，或對某些事情產生濃厚興趣時，父母應珍惜，多加鼓勵和讚賞，從旁指引和協助子女發揮其長處，藉以增強子女的自信心。

4歲的女兒愛模仿媽媽做家務，願意看管較年幼的弟妹，當媽媽稱讚她是「好幫手」時，她會更自願去做家務，因她從被欣賞中，明白甚麼是正面和有建設性的行為，亦慢慢學懂自己在家庭的角色和責任。

說出心底讚賞

放在心底裏的讚賞是不足夠的，尤其年幼子 女更需要父母明確清晰地表達稱讚，家長不妨從稱讚中表露自己的情緒和感受，例如：「見到你這麼專心繪畫圖畫，媽媽真的很高興！」孩子知道自己的至愛表現興致勃勃，他會更加用心去發揮。

「你這個冇用鬼、懶惰蟲、蠢材……」出自父母口，可能只是源於一時衝動，但聽進孩子心，卻是最嚴重、最深刻的傷害，久而久之，孩子真的會想：「我似乎真的是個蠢材吧！」繼續不上進不合作，重複扮演着父母心目中懶惰愚蠢的定型角色，並認為是如何努力也改變不了！

讓孩子想辦法

「孩子有投訴我都會聽，但我更會鼓勵他們自行去尋求解決方法！」這位家長能以恰當的態度看待子女的投訴。事實上孩子和手足之間的投訴實在非常普遍，孩子的投訴和互相指摘亦多只是一時之氣、互相爭寵的表現，若家長事事也替其解決，這會縱容了子女再多作其他的要求，和為繁瑣事情而多加投訴。父母應仔聆聽子女表達的不滿，鼓勵他們自行嘗試面對和解決，從旁分析不同方法和其效果，盡可能由子女選出恰當的方法，若真的沒辦法，家長才替其解決或作出定案。

要培育自信的孩子，需要在生活細節中多方面嘗試，多與孩子分享他們的成功和滿足感，並享受箇中的樂趣吧！

資料提供：聖公會麥理浩夫人中心家庭生活教育組

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「我三歲的女兒常問及很多與性有關的問題，尤其在公眾場所，令我十分尷尬，真的不知如何給予回應，偶然間只好含糊以對，推說孩子長大了便自然明白。但這不是長遠對策，真令我苦惱……」

相信不少父母也曾遇上以上之經驗，事實上，家庭性教育對小朋友是十分重要的，自兩至三歲起，孩子對性問題已層出不窮、有着不同程度的好奇，這是孩子成長的自然現象，父母不必過分擔憂，何不妨反省本身對性的態度是否開明和接納，這會直接影響你解答子女疑惑的反應。同時，父母亦應耐心聆聽子女對性的疑問，切忌閃縮迴避，應從容，輕鬆及自然地因應孩子的理解能力去解釋，並用正確的學名，如乳房、陰莖、性交等名稱，以及借助圖片、玩具及進行醫生和病人之角色扮演，向子女講述兩性之身體特徵，甚至教育子女保持器官清潔和拒絕別人隨意撫摸。

假如孩子在公共場所提出有關性問題，可視乎場合決定即時或延遲給予答覆，例如可告訴孩子待回家後才解釋，切勿責駡子女多事或欺哄孩子以圖解困。

為何孩子問及植物怎長大，大魚如何生產小魚等問題，一般父母也能回答自如，但有關男女身體特徵及嬰兒之由來等問題，大家便會難為情呢？事實上，不同成長階段的孩子對性亦同樣地好奇，性教育應針對不同階段的子女施行。

資料提供：聖公會麥理浩夫人中心家庭生活教育

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情緒智能（EQ）包涵了五大重點：認識自身的情緒、妥善管理情緒、自我激勵、認知他人的情緒和人際關係的管理。這五大元素有助個人的成長及發展，亦能促進親子的關係。

今日來討論第一點，若要子女認識自己的情緒，必須首先學習了解和感受自身的情緒。例如憤怒會令人全身肌肉緊張，心跳加快，似有一鼓內在力量驅使人們採取至少一種行動，可能具破壞性，若子女不聽話，令父母非常氣結，就可能不由分說的痛打子女一翻，後悔也遲。所以父母要學習多聽自己內心的感受，何時生氣？為何生氣？生甚麼人的氣、生甚麼事的氣？生氣時的身體變化？生氣的程度如何由小至大？有甚麼行為傾向？若果父母打子女之前有以上的思想，學習感受一下憤怒的情緒，當能掌握這種感覺時，也自然知所抉擇，可能避免虐兒的事件發生了。

還有其他的情緒，例如悲傷、恐懼、喜樂、愛、驚訝、厭惡和羞恥等，父母也當學習隨時隨感知感覺的能力，才能曉得向子女詮釋各樣情緒的感覺是如何，若能加多些具體的生活例子說明，子女便能更易掌握和認識自己的情緒了。

資料提供：香港公教婚姻輔導會家庭生活教育組

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有很多子女不懂得父母給他們的愛，更不會感激父母的愛，相反，一有不如意的時候，就埋怨父母不愛他們，因而不開心，沒快樂，覺得自己是全世界最可憐的。

今天要談的是讓子女感覺到「愛」和「喜樂」的情緒。父母要讓子女清楚接收到愛的訊息，就應多說「愛」的話語。例如父母特別請了半天假為子女生日慶祝一番，不為甚麼，就是因為愛錫他們。又例如每晚跟子女訴說故事，又或每餐煮合胃口的餸菜，和買了他們極需要的文儀用品或玩具，也不為甚麼，只因父母愛錫他們。這個愛的訊息必須要說出來，不帶有甚麼條件，讓子女學習感覺被父母愛那種快樂的情緒，當子女感覺到「愛」的情緒是暖和的、舒服的、甜的，可醉人的、飄然的……那麼，他們就會被這種愛和喜樂的情緒引動去感激父母，或用行動去回應父母的愛，例如簡單而有誠意的說聲「多謝媽咪／爹哋」。

要培養家庭中的愛的氣氛，父母必須先學習自然地表達無條件的愛，讓子女學習感受愛和被愛的情緒感覺，若這種快樂的感覺經常持續於父母子女的交往中，肯定有助促進親子的關係，及子女情緒智能（EQ）的發展。

資料提供：香港公教婚姻輔導會家庭生活教育組

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有位孩子雖然絕頂聰明醒目，卻不懂與別人交往，無論在考試或比賽中，他都能表現出色，有問必答，有答必中，令旁人嘩然，更使父母雀躍。逢賽必勝的經驗中教他自以為是，看不起同輩比他弱的孩子。他看見別人失敗，從不起憐憫同情之心，只嘲笑別人比他蠢，更遑論幫助別人。他這樣的性格令他愈來愈孤單，因為沒有孩子敢跟他玩，恐怕輸了便遭他嘲笑，因此這個孩子並不快樂。但是，他將不快樂的情緒轉化成怒氣，往往喜批評別人，也向父母投訴其他兒童的不是，如果你是他的父母，會怎樣處理。

這個孩子需要情緒輔導，父母嘗試做個情緒教練，讓他明白自己生氣，對同輩的不滿和批評等負面情緒產生的原因，讓他了解為甚麼經常不快樂，他對同學朋友的觀感如何？他如何看待自己和別人的關係等等。另外，更重要的是幫助孩子培養同情心，對別人的失敗加以理解和接納，教導他學用感同身受的同情心去體會失敗者的心情，並學懂如何關懷別人，憐憫和同情他人。父母若懂得以上的情緒教育，就是幫助孩子情緒智能（EQ）的培育。

若這位孩子缺乏情緒教育，縱然他的IQ很高，他依然不快樂。若是他的人際智能未能得到適當的培育，對人缺乏同情心，他將來的發展成功與否，也令人質疑。作為父母的你，會如何選擇對子女教育的取向呢？

資料提供：香港公教婚姻輔導會家庭生活教育組

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情緒智能的作者丹尼高曼提出家庭生活是情緒教育的第一所學院，父母就是孩子的情緒教練，協助輔導孩子的情緒並培育他們的情緒智能。在一段父母養育孩子的觀察中，普遍有三種教養模式：

忽略型：父母對孩子負面情緒例如悲傷、憤怒或恐懼等採取輕視或不理睬的態度，覺得無關重要，芝麻瑣事。

反對型：父母對孩子表現的負面情緒表示不滿及不能容忍，反而常用言詞刻薄和嚴厲的說話譴責、甚至禁止孩子的情緒表現。

放任型：這類父母雖然注意到孩子的情緒感受，但又放任孩子自行處理，卻無法對他們的行為給予指引。以上三種較通常顯見的模式，均未能紓解孩子的情緒及發展這方面的智能。

情緒輔導型是第四種值得推薦的教養模式，這類型的父母能在孩子的情緒世界裏作嚮導，能敏銳觀察孩子的情緒表現，並用接納的態度允許他們發洩忿怒或大哭一場，有耐心、肯花時間與哭鬧或焦急的小孩共處，然後用同理心傾聽孩子的煩惱和引致他們鬧情緒的原因，待孩子的情緒獲得適度的紓解後，再教導孩子如何尋找合適的發洩管道，設規範讓孩子用適當的行為表達內心不滿的情緒。並學習如何解決所面對的問題。
情緒輔導型的父母看重生命中情緒的力量。將情緒輔導過程作為一個契機，藉以建立親密的親子關係。

資料提供：香港公教婚姻輔導會家庭生活教育組

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父母在管教尚在小學階段的孩子，最常遇到的難題是子女對學習提不起興趣、拖延做家課，作為父母的往往只能在旁乾着急、又或是喊破喉嚨、又或是絮絮不休地提醒子女溫習。其實，孩子拒絕學習有很多原因，當中涉及孩子的學習動機、能力，和一些客觀的條件。基本上，父母可在三方面協助提升孩子的學習能力。

（一）改善溫習環境

孩子的自制能力弱，若家中缺乏良好的溫習環境，諸如燈光太暗太烈、空氣不流通、環境嘈雜、或是欠缺固定的溫習地方，均會分散孩子的集中力。若家中確實不能提供一個理想的溫習環境，不妨鼓勵子女到就近的圖書館或自修室溫習，也能得到理想的效果。

（二）養成穩定的作息習慣

穩定的作息，不僅讓孩子有充沛的體力應付學習要求，更令他們有穩定的心理狀態，面對各樣的學習壓力。此外，家長更可從中留意孩子每天的最佳狀態時刻，加以配合溫習計畫，可收事半功倍的效果。

（三）制定合理、短期可達的學習目標

孩子面對各種各樣的學習要求，在欠缺方向的時候，容易出現放棄的態度。若家長能與孩子一起定下確切、短期可達的溫習目標，加上適當的鼓勵（如在三十分鐘內完成兩篇習作，可享有十分鐘的自由時間），孩子的學習動機便相應加強，有助提高學習的質素。

資料提供：社會福利署家庭生活教育組

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很多父母都明白到與孩子溝通是十分重要的，但實行起來，卻非想像中那麼容易，有些父母為了生計，早出晚歸，回家後想和孩子傾談，但卻累得什麼也不想講，也聽不進去。有些父母經常刻意逗孩子說話，但孩子往往提不起興趣，總是以問一句、答一句的方式回應他們。亦有些父母發覺每次和孩子談話時，孩子會將說話過濾，只報喜，不報憂。由此可見，要與孩子交心，絕不是一件輕而易舉的事情。父母要付出許多心思、精神和時間，還要努力學習有效的溝通技巧，才能成為孩子傾訴心事的對象。

要孩子樂意向父母傾吐心事，父母和孩子談話時，必須先做到下列幾點：

1. 專注而有興趣的態度，透過眼神的接觸、點頭和微笑等，讓孩子知道父母在專注地聆聽。
2. 多從孩子的角度看問題，以減少父母主觀的判斷和批評，否則孩子會不願意和父母談話。
3. 要採取接納的態度，即使父母不同意孩子所說的話，但父母必須以開放的心，先聽孩子把話說完，切忌邊聽邊下判斷。
4. 用同理心去聆聽孩子的說話，設身處地去體會感受並反映出來，讓孩子知道父母了解他。
5. 採用溫和的語氣，令孩子對父母產生親切感，覺得父母和藹可親，樂意和父母交談。

資料提供：香港小童群益會家庭生活教育組

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文仔今年9歲，在幼稚園及小一、小二的表現都不錯，但自從升上三年班後，成績每況愈下，操行亦變得差了。經常在堂上騷擾同學及大聲叫喊，老師向陳太投訴，陳太對文仔又訓話又打駡，但效果仍然沒有改善。

社工接觸過文仔後，了解到文仔其實頗聰明，學習能力亦高。認為文仔在小三時一定遇到頗大的問題，才導致有這樣的表現。在與陳太詳談後，陳太表示在文仔小三時與丈夫的婚姻出現問題。他經常要逗留在大陸工作，但每次回家後都像很疲倦，甚麼也不想理會，令陳太疑心丈夫有外遇。不過，丈夫堅決否認，亦覺得太太不信任他。他倆經常在家裏吵架，甚至試過大打出手，陳太也提出過離婚，現在他們正在冷戰期間。

聽過陳太這番話，社工明白為甚麼文仔小三時有這樣的表現。文仔因在家裏經常目睹父母吵架，甚至揚言要離婚，心裏很害怕父母會分開。在一次面談中，文仔哭着表示很擔心家庭破裂，父母不要他。在缺乏安全感的情況下，文仔需要別人不停的注意及肯定，才會覺得別人重視他，故文仔不自覺地在家裏或學校做出很多小動作去引人注意。

為了幫助文仔，社工希望陳生陳太可以給予文仔多點安全感。如多留意文仔的情緒，遇到他不高興時，可主動詢問及安慰。平時也可傾談一下成績以外的事。當文仔在態度上有所改善時，該予讚美及鼓勵，令他有信心繼續努力，不要只在他頑皮時才注意他。除此之外，社工亦與陳生陳太處理雙方的婚姻關係。其實陳生確實沒有婚外情，只是陳太太多疑。社工令他們坦誠溝通，當他們的婚姻關係改善，便會減少在文仔面前爭執，更不再提着離婚。文仔看到父母融洽，就不再擔心家庭破裂，安全感亦提升了。由此看來，父母的婚姻關係，是會影響孩子的成長。

資料提供：香港家庭福利會家庭生活教育組

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「爸爸，陪我玩！」

「媽媽，陪我玩！」

幼兒索玩之聲總是不絕於耳，其實這也難怪，現今社會家庭人口少，幼兒沒有玩伴，加上居住環境狹窄，幼兒沒有足夠的空間玩，他們自然纏着父母，要父母陪他們玩了。望見孩子滿心盼望又可憐兮兮的樣子，父母多數會有求必應。以上的經歷，相信你也遇過不少吧！

其實「玩」在幼兒生活中佔有十分重要的部分，他們幾乎每天都在玩樂中度過。況且，「玩」對幼兒來說是生活的「學習」，他們不會為學習而學習，但他們卻會從遊戲中學習到與人相處，表達自己，解決問題，建立自信等，絕對是玩得有道理呢！

作為父母，你們可以提供機會和環境，讓幼兒可以參與自由、安全、具創造力和想像力的遊戲。父母若能共同參與就更可以增進親子間的了解，彼此的感情自然有增無減。

但問題來了，玩甚麼呢？點樣玩呢？其實所有事物都可成為幼兒的玩具，所謂就地取材，在幼兒生活裏可能遇到的場面，都有遊戲給他玩，但能否成為幼兒喜愛的遊戲，就要看你是否有足夠的「童心」了。記着，要與幼兒玩得開心，就要多留意他們喜歡玩甚麼？並要代入他們的世界，否則你只會覺得自己像個呆子陪着孩子玩，自己不好受，眼睛雪亮的孩子亦會捨你而去，投向別人的懷抱！

資料提供：香港家庭福利會家庭生活教育組

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慧芬近日感到十分苦惱，因將升讀中一的兒子快要面對陌生的初中生活，慧芬恐怕兒子未能適應新的學習環境，她似乎也為着兒子之升中前景而不斷擔憂……

由於中學的上課時間較為長，校舍環境和設施也較小學為多元化，而各科目上之學業要求亦提高，需要獨立思考及自發性的學習形式，對於以上種種轉變，子女實在需時適應，作為父母，應嘗試對子女的適應困難表示明白和支持；學習欣賞子女的優點及給予適當的挑戰，不要過分把子女與別的孩子比較。

此外，家長可不妨接納子女對舊同學的懷念，積極鼓勵他們與新的中學同學建立友誼；亦可與子女一同選擇適合的課外活動、安排作息時間表；父母亦需要明白升讀初中子女之需要，尤其當他們踏進青春期階段，喜歡與朋友交往，父母需了解及接納這社交生活的轉變，可透過討論，與子女訂立有關出外活動的協議，例如活動時間、地點和類型等，從雙向溝通的過程中更了解彼此的期望。為有效了解校方對新開課或中一學生之行政事務安排，家長可盡量善用學校與家長之間的溝通渠道，藉以協助子女更了解校方各種安排，亦可作為家長給予校方建議或意見反映之途徑。

資料提供: 聖公會麥理浩夫人中心家庭生活教育組

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對大部份的父母來說，他們生活中的疲累和困擾，大部份都是來自管教子女、打理家務和照顧家人，尤其是管教子女方面，這項工作是沒有假期、沒有超時補薪，且成果不能即時見效的「非常任務」，這個「非常任務」，多是帶來疲累和困擾的主要來源，若果我們能掌握以下貼士，就可以從繁忙的生活中紓解自己的疲累和困擾：

(一) 不斷裝備及充實自己

正所謂「養兒一百歲，長憂九十九」，很多家長都擔心子女的成長過程、做功課的態度、不聽話、健康、前途等等…，憂心不已。其實，這些困擾大多是出於父母對孩子的成長需要了解不足，以致家長處理孩子的問題時，手足無措。所以，若果家長能夠增加對孩子身心發展和成長過程的知識，例如：參加講座或參考書籍，就能減省不必要的困擾和憂慮。

(二) 改善自己的工作習慣

要應付一大堆繁重的工作或問題時，真是不知從何做起，若果嘗試列出一張清單，把需要做的事情一一列出來，以免掛一漏萬；然後，先處理最重要的事情，接著按步就班去 做，那麼，困擾便自然減少。若遇上困難時，盡量與朋友、同事或親人商量，參考他人意見。

(三) 善待自己

若果遇到暫時無法解決的問題，嘗試可作短時間的抽離，然後再想辦法。每天都有做不完的家庭雜務或生活瑣事，嘗試騰出一些私人時間，讓自己鬆弛一會，小休片刻，例如 ：出外「飲杯茶，食個包」，精神才會容易復元，那麼，体力和腦力才能繼續去應付問題。

(四) 保持支緩網絡

最堅強的人，也有脆弱的時候，若遇到困難時，不要懼怕向別人傾訴，選定三兩個傾訴對象，好讓困擾情緒得到疏通。

(五) 保持良好及健康生活方式

正常均衡的飲食習慣，例如 : 多吃水果、蔬菜、粉、麵、麵包或五穀類；少吃油、鹽及糖類，除此之外，保持良好的睡眠習慣，保持每日精神充沛，善用餘暇時間，安排各種有益身心的消閒活動。適當的運動可以保持健康体魄，才可面對生活困難。

(六) 讓孩子從錯誤中學習，減輕做父母的精神負擔

許多家長都要求孩子做事或功課做到最好，若果有錯誤的情況出現，家長便會自責。有時候，要讓孩子承擔後果；其實，家長的角色是引導孩子去處理事情，讓他們從錯誤中學習，好等他們學習「有因有果」的道理，幫助他們學習經歷成長的過程和面對將來的挑戰。若果，各位家長能夠不斷充實自己，培養一個樂觀、有幽默感的態度，在處理困擾的事情時，就會容易事半功倍，如發覺自己不能透過上述貼士去紓解困擾時，便應該及早向專業人士求助，例如：老師、社工、醫生、心理醫生等。

資料提供:社會福利署家庭生活教育組(屯門區)

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近日在報章上閱讀到多宗涉及飲食失調的新聞，相關調查更指出，本港患厭食症人士有上升及年輕化趨勢。很多人為了別人一句「肥妹/肥仔」便不顧自己的健康(包括身體和精神)，不斷節食、減肥，結果弄致身體健康欠佳，體重下跌，更甚者便是患上厭食症，危害性命。其實，甚麼才是美麗呢？作為年輕人是否要盲目追隨「減肥」的潮流呢？

瘦就是美的年代
從前有人認為九十年代是廣告的年代，一切講包裝、講噱頭，那麼現在又是甚麼年代呢？筆者想，大概會是「減肥」的年代吧。君不見每天各大報章雜誌均大字標題以纖瘦、窈窕為題材、標榜某某女星三天減七磅、一個月減廿磅的「成功」例子，又或找來幾個瘦骨嶙峋的女模特兒穿上一系列好像專為「好身材」的人度身訂做的所謂潮流時裝，渲染「瘦就是美，肥要收埋自己在屋企」的歪曲觀念。

減肥文化擋不住
不要以為只是小部份人會沉淪其中，事實上在帶有極重商業元素的傳媒推廣下，「減肥」意識已深入社會各個階層的人士之中。筆者曾經非常認真且誠懇地對一位少女說：「其實你一點也不算肥，為什麼還是要拚命地減？每天刻意而無必要地節食，如此做人又有甚麼意思呢？」「我擔心在朋友面前失禮嘛！」她無奈地說，充滿人在江湖身不由己的感覺。想想你周遭的朋友們，包括自己在內，有沒有經常以「肥胖」來互動嘲笑，有沒有常常討論哪一種減肥方法最為有用？這些話題佔據了你多少的對話？而每天你要花多少時間心思在選擇食物上呢？可知「減肥」文化如何影響着這一代人的思想文化，特別是年輕的一代。

外表並不是一切
俗語說：「人貴乎自知」，意思是指人最重要的是有自知之明，要清楚明白並接受自己的長、短處，要對自己的一切有信心，不要輕易受到他人的影響而隨波逐流，要知道每一個人都是獨一無二、無可取締的個體，外表美麗與否在不同年代的不同社會裏有不同的標準，惟有對人的內在品德的要求是恆久的。還有不要誤信外表等於一切，特別是年輕人，不要以為外表就是內在品德的衍生，要學會理性分析形象代表的意義，將傳媒所創造出來的神話逐一擊破：如「我要有美的好的身形才有完美的男朋友。」或「肥人無人吼」等話。

倘若你覺得自己深陷其中而又無法解釋，建議你參照中大精神科學系助理教授李誠醫生在＜吃的疑惑＞一書中列舉的方法，嘗試每天重複對自己說一些正面的說話，如「我十分健康」或「我的笑容很好看」等。如有需要，更不妨找專業人士協助，接受藥物及心理輔導。

資料提供：香港明愛家庭生活教育組

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小心使用信用卡

傳統消費模式，多以金錢交易為主，購買東西時，會先衡量自己是否具備足夠金錢。隨着資訊及科技的發展，出外消費，已經不需要現錢交易，只需一張信用卡，便可是購買心愛東西。近年銀行發卡寬鬆，不少學生擁有多於一張信用卡，假若沒有依期還款，除需繳付高昂利息外，更可能會累積欠款。久而久之，當拖數成為習慣後，便會泥足深陷。故此使用信用卡時，同學必須仔細考慮本身的還款能力及經濟狀況。(同學或許暫時未有信用卡，但當升上大學或出社會工作後，便很容易申請得到，故此這觀念要清楚知道。)

做個精明消費者

青少年為了追上潮流文化，購買心愛東西也無可厚非。然而，購買東西之前，應仔細問自己：「我是否真的需要這東西？」「若我缺了這東西，是否不能過活？」「有沒有其他代替品使我不用購買？」相信這樣做可有減低購買不必要東西的習慣。

養成儲蓄的習慣

若青少年在求學階段能養成儲蓄的習慣，將為未來奠定財富的基礎。試想想，一個人若自小養成儲蓄習慣，懂得分配哪些金錢用作儲蓄，哪些用作消費，不隨便揮霍，定能理財有道，既有儲蓄，也能滿足生活所需。

金錢以外的財富

金錢只是有形的財富，當我們花光以後，便會一無所有。若我們能趁年輕的時候，多花時間努力學習，汲取知識，培養勤奮積極的價值觀，哪怕長大以後，我們便能憑着這些資歷與素質，尋找我們的人生夢想。

資料提供：香港基督教女青年會元朗區家庭生活教育組

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根據上月警方公布的一項資料顯示，去年平均每天都有一人因吸食毒品而死亡；而在多種軟性毒品中，俗稱「K仔」的氯胺酮(Ketamine)則是「迷幻藥物之王」，去年有二十三人因濫食K仔導致死亡。警方同時指出，受年輕人歡迎的狂野派對及的士高，早已成為濫服精神科藥物的溫牀。面對丸仔的誘惑，年輕人應該怎樣面對？

受誘惑個案

愛麗斯，十五歲，今年就讀中四，自上年暑假在的士高認識了男朋友Eddy後，開始受他的影響，染上吸食軟性毒品的癖好，包括搖頭丸、俗稱「K仔」的氯胺酮、冰丸等。祖兒，十四歲，愛麗斯的死黨，在得知愛麗斯吸食軟性毒品的初期，曾經極力勸阻，但Eddy反而慫恿祖兒嘗試，甚至免費提供丸仔，祖兒不敵身邊朋友的唆擺及好奇心的誘惑，亦開始吸食軟性藥物，由最初吸食一、兩粒，發展至現時每次吸食四、五粒。

由於愛麗斯和祖兒吸食丸仔的次數頻密，分量亦多，在短短一個月內，二人已先後多次發生抽筋及流牙血現象，嚴重時更加試過短暫休克，經過三至四個小時的休息才醒來，然而神智仍未恢復，叫他們由一數到二十也不可以。愛麗斯甚試過在的士高內被陌生的男子非禮，但由於當時她神智不清，無從追究。

必輸的賭博

其實愛麗斯與祖兒的情況，對於有吸食軟性毒品的青少年而言並不陌生。事實上，在學校和政府的大力宣傳和教育下，青少年都知道吸食丸仔對他們身體會造成嚴重及無法估計的傷害，例如被陌生人性侵犯，甚或導致死亡等。既然青少年都知道吸食丸仔是百害而無一利的，為何仍然將自己的健康和性命押上，參與這場必輸的賭博？

沉淪的代價

我們知道，青少年在成長階段，朋輩對他們十分重要，他們的行為容易受朋友影響。此外，個人對事物滿有好奇心，喜歡尋求刺淚感和新鮮感，是使他們吸食軟食毒品的因一種誘因。但他們或許不知道沉淪於毒品的嚴重性：根據警方提供的資料，去年涉及毒品導致死亡的人數共有三百五十二人，亦即平均每日有一人死亡，其中二十一歲以下的死亡人數共十六人，的確令人婉惜！

要懂得說不

青少年應看過或聽過反吸毒的呼龥─向毒品say no，只可惜有年輕人常以為說「不」是懦弱的表現。其實這個「不」字的背後，包含了勇氣、自信、愛惜生命、負責任等崇高的特質，須知「眾人皆醉我獨醒」並不容易，希望青少年時刻，不會軟弱下來，對於會傷害自己的事物加以拒絕，勇敢地向眾人說「不」因為人人都有選擇拒絕的權利。

資料提供：基督教家庭服務中心家庭生活教育主任 

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二月十一日（星期三）晴

昨晚放學後約了金毛、阿然、肥貓同小芬女去公園傾心事，我們愈傾愈興奮，我答應媽媽同王姑娘八時前回家的協定再次忘記得一乾二淨。一想到遲了回家必定捱罵，我就索性跟肥貓返家過夜，我以為這是小事，想不到竟然變成大件事！

媽媽實在太信不過我，她因我不回家過夜再去警署報案。今天一回家，媽媽就硬拉我去警署消案，我覺得她想找差人教訓我。今次差人不但教訓我，還要媽媽決定是否把我交給警方拘留，然後送我入女童院，我真的壞得要送去女童院嗎？他們有否想過我願意不願意去呢？

好彩媽媽有權決定是否給我最後一個機會。我不想入院，我希望跟我的朋友繼續來往，我想有人跟我傾心事。媽媽會做好心給我最後一個機會嗎？媽媽很猶豫，她問我想不想繼續讀書，可能她擔心我入院會影響學業吧？我說希望繼續讀書，難道我想失去自由和一群朋友嗎？

媽媽終於開口說願意給我最後一個機會，她要我答應她今後一定準時回家，而且不再在外邊過夜，我一口就答應她！

媽媽，我真想不到妳對我這麼好！

資料提供：香港明愛家庭生活教育組

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三月二日（星期一）陰

一家四口住在七十平方呎細房的日子終於結束了！今天媽媽去屋邨辦事處領取鎖匙，我的夢想終於可以實現了，我很快就可以擁有自己的房間和自己的書枱，打電話也不怕被人投訴，去廁所也不用跟其他人爭。

我最希望媽媽給我機會佈置新居，這間新居我有份！聽聞姊姊打算找朋友幫手裝修，我可能甚麼也沒有機會做，她總是嫌我這個嫌我那個，對我無信心。

媽媽跟爸爸搞離婚之後一直為我們的居住問題煩惱，幸好得到社工協助，終於獲房屋署分配這個舊屋邨單位，一家人總算得到落腳的地方。

我試探過媽媽，原來她打算為我們兩姊妹各分配一間房，她跟弟弟住一個。如果媽媽由我決定買甚麼家具，牆壁髹甚麼顏色的話，我會更加開心，因為我可以告訴探訪我的朋友，這是我的心水之選，我相信自己的眼光。

今晚媽媽跟我們宣佈，有關新居的佈置和裝修，她全權交給姊姊和我負責。這實在是個太好的消息，我可以擁有自己的房子，還有機會參與美化屬於我們的地方。

資料提供：香港明愛家庭生活教育組

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三月廿三日（星期一）晴

今天班際排球比賽，我班的同學竟然打得好似一盤散沙一樣，連輸兩局，進入決賽的資格都喪失了。

我真的不明白為甚麼自己的隊員打得那麼「差」，有球不救，救球又不盡力，如果不是我死撐，得分一定會更少。我發覺，比賽時隊友一定要齊心，我搏命，但其他人懶懶閒的，結果仍會輸。

回到家裏心情很惡劣，媽媽照樣催促我吃飯，吃不了兩口我就放下碗筷準備返自己的房，媽媽見勢色不對，隨即發作，責駡我又玩到「周身瘀」，不懂得愛錫自己；有飯不吃，在外邊買零食，浪費金錢又對身體無益。

我回敬媽媽一句：「你都黐綫嘅！」她竟然一聲不響地給了我一記耳光，我覺得臉上一陣赤痛，心裏忽然怒火中燒，很想還她一記耳光，但結果我忍住手，跑回房中。

我實在感到很不忿，但我不想跟媽媽大打出手，我發覺心中的怒氣愈積愈濃，一下子又想不到甚麼辦法宣洩。眼前有一塊剛換上去的磨沙玻璃窗，我知道我不應該打這塊玻璃，但是我已經控制不住自己，我一定要做點甚麼發洩心中的怒氣，終於我一拳打過去，玻璃即時碎裂，我的手指都割破了，鮮血直湧出來！

我望着傷口，心裏很難受，不是因為傷口痛，而是不滿媽媽的挑剔，也不明白為甚麼自己會這樣衝動。

媽媽，希望你多點關心我。

資料提供：香港明愛家庭生活教育組

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三月廿五日（星期三）晴

望着手指的傷痕，腦海中不斷浮現前天晚上發生的傻事，我心裏仍然很痛，仍然不明白媽媽為甚麼這麼愛挑剔我，為甚麼媽媽不關心我的心情，只會叫我吃飯，要求我用心讀書，不要學壞。

小息時碰見2D班的大舊，他一向很易欺負，而且有點兒怕我，我當然不會放棄這個好機會用他來發洩一下。

我告訴他我「俾人蝦」，想找個人出出氣，如果他願意，我想他借條「肉臂」給我打個痛快。他說無所謂，我就很不客氣地痛打了一會，心中的怒火好像在打人的剎那間爆發出來，過後心情不再那麼難受了。

沒料到放學時遇上學校社工，他很關心我的傷勢，希望我告訴她發生了甚麼事。我將當日發生的事情原原本本的告訴她，她說為我感到難過，又關心我和媽媽的感情。

我坦白告訴他今天找了一位同學來發洩怒氣，她說切忌將憤怒收藏，隱藏的怒火可能燒壞身體，引起胃病、背痛甚至癌症！太可怕了，幸好我從來不收藏怒火，一定會將它發洩出來。

不過社工告訴我處理憤怒較佳的方法是用運動或者創作宣洩怒氣，將怒氣發洩在自己或者其他人身上都不是最好的方法。

其實她這麼關心我，我已經很開心了。

資料提供：香港明愛家庭生活教育組

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四月一日（星期三）陰

學校社工再次約我見面，原來她很關心我的傷勢，又關心我日後怎樣處理憤怒情緒。

社工告訴我，最懂得處理憤怒情緒的人是在最適當的時機，在最適當的地方，採取最適當的方式，以最準確的程度和最合理的目的，向最合適的人傾訴。她說這種能力不是與生俱來的，需要一段時間學習，而每個人都有能力有效地處理情緒。

她講得很簡單，但實行就難。我同意跟最合適的人傾訴是最好的處理方法，但是當我「火遮眼」的時候，明知不應該做的事都會做了出來。希望將來可以學到處理憤怒的方法，受傷的滋味並不好受。

吃完飯家中氣氛很平靜，媽媽沒有借故找我麻煩，反而一臉認真地說希望我將來做第二個李麗珊。

我當然希望可以像李麗珊一樣受人敬重，但我又怎可能像她一樣獲得驕人的成就呢？媽媽向來喜歡踩我又看不起我，覺得我將來一定沒出息，成就一定不及姊姊。我很懷疑，媽媽真的相信我可以出人頭地嗎？

我當然希望可以像李麗珊一樣受人敬重，但我又怎可能像她一樣獲得驕人的成就呢？媽媽向來喜歡踩我又看不起我，覺得我將來一定沒出息，成就一定不及姊姊。我很懷疑，媽媽真的相信我可以出人頭地嗎？

資料提供：香港明愛家庭生活教育組

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四月二日（星期四）晴

平日弟弟放學時由媽媽接送回家，今天媽媽加班，吩咐我放學後接弟弟，雖然有點麻煩，我仍然一口答應了。

放學後氣沖沖跑到弟弟的學校預備接他，嚇了我一跳，弟弟被人接走了！是誰了弟弟？今次我真的麻煩了！原來了弟弟的不是別人，而是我的姊姊！

回家查問姊姊，她說我信譽不好，不敢交弟弟給我照顧。我真是感到很寃屈，姊姊欺人太甚了！記得有一次我帶弟弟逛街沒有留下口訊，結果姊姊同媽媽四處找我們。但我已保證今後不再這樣「無交帶」，為甚麼姊姊仍然不信我？媽媽終於回來了，她問我們有否準時回家，弟弟說大家姐準時帶他回家，但二家姐做了傻瓜。弟弟取笑我，我真想揍他一頓，但我忍手不打他，我還記得社工的意見。

我萬萬想不到媽媽竟然會教訓了姊姊幾句。她說姊姊做錯了，累我白走一趟而且虛驚一場。以前發生這種事媽媽一定會不表態，就算她知道姊姊犯了錯也不會批評她半句。

媽媽今次主持正義令我十分感激又十分感動，我發覺媽媽比以前更加信任我。

媽媽，我愈來愈喜歡你啦！

資料提供：香港明愛家庭生活教育組

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很多青少年覺得家人不明白自己，外出參與社交活動，又被家人指責為只顧朋友，不理家庭。與朋友相處，確實能得到自信心和認同感，但究竟如何令父母理解呢？積極建立社交生活又有什麼要注意？

參予社交活動，與同輩建立融洽關係，亦是減壓的一種方法，因為朋輩的成長經歷與自己相似，讓青少年可以從不同角度反映和分享對事物的觀點，大家互相提醒，在互信關懷中一同成長。

但在父母眼中，年輕子女始終未能完全獨立，仍需指引和教導。隨着社會科技的發展，無論在傳媒或互聯網上亦可輕易交友，人際關係變得更複雜，因此家長擔心子女認識到壞分子，尤其當他們未能掌握子女朋友的背景資料時，便更難以安心。要令父母接納自己的社交生活，子女便應先掌握交友之道，讓父母對你的判斷力和自我照顧能力有信心，親子關係和朋友相處間便得以平衡。

要建立愉快健康的社交生活，以下重點不容忽視：

(一)主動分享，興趣培養

爭取參與課外活動的機會，例如校內的不同興趣學會、紀律訓練課程、社區中心或青少年服務單位的成長活動，從中可擴濶社交圈子、培養多方面的興趣、與朋友分享心得，增進彼此的溝通和聯繫。

(二)樂觀熱誠，和藹可親

培養樂觀的性格，凡事向積極方面尋找希望；待人以禮；參予義務工作，發揮助人精神，從而認識不同階層的朋友。

(三)自我接納，欣賞別人

智慧和才幹是有很多方面的，當您發現在某一方面發展不如人時，又有否發覺在其他方面可以勝人一籌呢？例如當您羡慕別人精密的科學頭腦時，有人卻在讚賞您的藝術天份。因此，必須學習接納自己和朋友皆有長短處和獨特處，在欣賞自己的同時，不妨向身邊的好友表達讚賞，建立更親密的友誼。

(四)選擇益友，觸覺敏銳

父母擔心子女結交壞分子是理所當然的，因為不是所有人亦以真誠待人，有些人只會顧自己利益，不顧別人的感受，所以青少年要有敏銳的觸覺，判別益友及損友。如果朋友願意替您分憂；與您一同解決困難；樂意做您失落時的聆聽者和支持者，這便是一個值得交的朋友。若對方不能接受您的弱點；只顧佔你便宜，甚至傷害你的身體，就必須終止彼此的關係。

(五)親子溝通，正視衝突

主動爭取與家人談天的機會，除言語溝通外，非語言的表達，如微笑、尊重、友善的眼神，或禮貌點頭的回應等，都能促進親子關係。當衝突發生時，提醒自己不要破口大駡，冷靜後才分析事件，聽聽父母的心聲，並把自己內心的感受坦誠說出來，正視彼此對社交生活意見的分歧。

(六)善用傳媒，獨立思考

大部份傳媒的訊息都是單向的，若缺乏獨立思考而全部接收，會令青少年更追求虛榮的生活，甚至把暴力和外形吸引的「英雄」視為偶像，影響擇友的取向。若青少年能多反思傳媒的訊息，探究箇中的內容，與同輩多討論，便能建立自己的個性，不容易隨波逐流。

資料提供：聖公會麥理浩夫人中心家庭生活教育部

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時下年輕人大都會抱怨父母不明白自己，無法與父母溝通，遇有問題和困難時，他們寧願與同學、朋友訴說，在網上與陌生人交談，以寫日記抒發心中鬱悶，亦不肯與父母坦誠溝通。其實與父母真誠對話真的這麼難嗎？以下有一些建議，相信有助年輕人與父母建立良好的溝通。

一. 坦誠溝通的重要

溝通是雙方面的，年輕人只懂抱怨父母不明白自己，但沒有反省是否給予機會，讓父母了解你呢？當父母關心你時，會否敷衍說幾句便算，甚至不耐煩地回覆：「問甚麼呀？講你都不會明白的。」其實，你不說父母又怎會明哩！結果只會增加彼此的膈膜和誤解。

二. 說話背後的關心

年輕人或會自辯，敷衍對待父母，是由於父母不信任自己，處處追問自己的一舉一動，干涉交友自由，因此覺得父母囉唆和討厭。年輕人有這樣的想法和感覺亦無可厚非，但問題是你有否將想法和感受告訴父母聽？使他們能明白和改善？另一方面，年輕人如能多欣賞父母說話背後表達的關心和出發點，溝通的大門定能打開。事實上，父母疊積了很多人生的體驗，是很值得參考的。

三. 誠懇傾談的態度

大部份家長，均異口同聲表示，最不滿的不是子女的行為，而是他們表現出來的那種愛理不理、拒絕交談、敷衍了事的態度。不要煩我了！成日問長問短、老人院都唔收你！這句話，我們很多時都會衝口而出，但若設身處地代入父母的角式，聽到以上那番話，會否感覺難受和心痛？那麼從今天起，開始留意自己與父母談話時的態度，相信彼此的關係定能有所改善。

四. 討論及達成協議

父母與子女溝通，難免存在一些代溝和分歧，如雙方都能平心靜氣，坐下來討論，尋求共識，例如父母會擔心子女沉迷電腦而荒廢學業，如能就玩電腦的時間和學業的平衡作出討論和協議，問題和分歧便能解決。

五. 增加父母的信心

年輕人時常埋怨父母管束太多，缺乏自由，但其實父母是因為子女過往的不良紀錄，而產生不信任的態度，他們害怕子女交上損友而誤入歧途；作為子女，如能作事負責，言而有信，例如：答應的事切實去做，遲返致電回家，主動告知父母自己的在校的情況，介紹朋友給父母認識等，都能增加父母的信心，令他們知道你是一個誠實可靠，懂得為行為負責的人，那麼管束和限制亦會逐步咸少。

權威式的管教模式對年輕人並不奏效，千萬別因父母的威嚴，而用一些責罵、否定的說話來表達對子女的關懷；這不但不能令子女感受父母的關心，反而會激起他們的反感和反叛心理，誤解父母的真正意圖，進而事事與你為敵。其實，父母如能多採用民主的管教模式，多運用聆聽、稱讚、討論、協議、安慰等溝通技巧，並且以身作則，樹立良好的榜樣，子女定能願意與你親近和溝通，那麼真誠對話就變得易如反掌了。

資料提供：香港路德會社會服務處家庭生活教育組(沙田)

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